С правом се расправља - како то функционише?

1. Мрзим свађу? како да га избегнем?

Да ли је могуће да сте мало хармонични? Ако избегавате свађе, то скоро увек има негативан ефекат - заљубљеност као на послу. У најбезболнијем случају, перилицу за судове можете чистити само наредних 30 година. Ако је глупо, ризикујете своју везу. Стална хармонија је предивна илузија, али не и добра стратегија. Ипак, може се носити с гадним контроверзама: обраћајући се малим стварима као што су рубље у купаоници или гласни телефонски позиви у уреду, без грубих критика. Расправа је важна, јер тако изоштравамо свој профил и показујемо ко смо.

2. Од чега се бојимо?

Конфликти увек имају неке везе са нападом: повређен сам и повређен - обоје сам повређен. Можете се само развијати кроз аргументе. Али: "Поготово у вези, многи га и даље сматрају идеалним, никада се не расправљају", каже дипломирани психолог проф. Пхилипп Иорцк Херзберг са Универзитета у Вуперталу, "јер нисмо научили праву културу спора". Због страха од губитка партнера, породице, дјевојке или посла на крају, гњев је боље прогутан. Равне жене имају тенденцију да размишљају као: "Не волим због отворене цеви за пасту за зубе на представи."

3. Зашто се жене тако често враћају због мира?

Зато што рано уче да увек буду љубазни и резервисани и да не испадну из карактера. "Звук чини музику? Или? Ви шутите када одрасли разговарају?" Јесу ли казне које девојке само интернализују, "објашњава терапеут пар. Ангелица Фаас. Многе жене ово чине својим животним мотом и покушавају, ако је могуће, не привлаче пажњу. Мушкарци га чине прилично лаким: чврст тест тијела као и прије у школском дворишту - и ствар је јасна. Жене желе да их разумију. И на крају све мора поново бити хармонично и здраво.

4. Могу ли још научити оно што нисам научио као дијете?

Да, али то се неће десити преко ноћи. Само помаже бити храбар, пробај, вежбај. У реду, онда не би требало одмах почети годинама са узаврелом породичном атмосфером, већ са једном од оних тривијалности које сте обично превидели. Ако успете, следећи пут када уђете у ринг са већом ствари. Иначе, ово је такође узбудљиво: можете изненада открити стране које нисте ни знали јер им никада нисте дали шансу да их покажу.

Тело мог живота, медитација и рецепти са ниским уносом угљених хидрата: То су теме новог ЦхроникуесДуВастеМонде Баланце 4 (до 10. октобра у киоску). Тамо ћете наћи и друге теме везане за однос и личност. Погледајте.

5. Како да се најбоље укључим у спор?

Иако није увек лако - са само-порукама: "Желим да поново излазимо заједно чешће ..." звучи хиљаду пута боље него "само се бринете о својим пријатељима". Поред тога, узима ситуацију оштрину. Ваш партнер схвата да му се приближавате, тако да ће он то урадити, учинит ће вас вјеројатним да ћете бити изговорени и узети озбиљно - то повећава ваше шансе за филмску ноћ за двоје (с филмом по вашем избору). Непосредни приговор, међутим, чини га вероватно тврдоглавим и он мисли: "Знам зашто бих се радије састао са својим пријатељем!"

6. У разговору сам пустио да се поново сломим ...

Како је било са пророчанством Селффулфиллинг? Свако ко уђе у расправу са мишљу "Свеједно ћу изгубити" ће учинити управо то. "Ми ћемо га добити" звучи много оптимистичније и овај став зрачи. "То је такође велика тактика, пре него што разговор смислене формулације размотри и ове као" контроверзни речник за учење ", саветује Ангелика Фаас. Они дају сигурност и ви можете реагирати брже.

7. Дакле, пре свега, развите план битке?

Припрема дефинитивно помаже. Пре свега, треба размотрити шта је тачно тема. Иначе, ви одједном више не расправљате о прању претходне вечери, већ о томе ко је у принципу колико уложио у однос. Понекад помаже да питате некога ко гледа споља на конфликт - у послу, на пример, колега. "Многи сматрају да је њихова тачка гледишта једина исправна, важнија је чињеница да неко одражава моје понашање, што ме враћа из моје самоправедности и враћа нешто више неутралности", каже Цлаудиа Георге, консултант за људске ресурсе.

8. Ако се мој пријатељ отвори у супермаркету, који је планирао у суботу са својим ногометним пријатељима, иако смо хтјели нешто учинити, припрема се распада. Шта онда?

У ствари, сваком спору је потребан одговарајући оквир, а то свакако није међу другим корисницима на шалтеру за кобасице. Само: Ко може увек да чека на идеалну ситуацију када је бес у грлу? "У овом случају, можете рећи партнеру на лицу мјеста да сте љути, а онда се барем ослободите прве фрустрације", савјетује Ангелика Фаас. "Расправа би онда требала бити одложена код куће како се не би забавио цијели супермаркет."

9. Да ли помаже спавати преко једне ноћи?

Наравно, дискусија о новој зеленој фабрици у канцеларији отвореног плана може се, наравно, спровести одмах. Али: Што је тема важнија, јаснија и објективнија. Опуштање у утицају често значи постати неправедан или агресиван. Ако се плашите да ће се ваш бес расплести до следећег дана, можете га написати и из душе, онда имате добар водич за дебату. И још један савет: не зови најбољег пријатеља. Онда невоља завршава са погрешном особом и одлази.

10. Мој гнев је мало старији: мој најбољи пријатељ ме је чекао 20 минута на сваком састанку. Како да јој напокон кажем?

Штета због изгубљеног времена! "Ако будем трпио ситуацију пет година, прво бих се требао запитати зашто сам то прошао", каже Цлаудиа Георге. "Могу само условно окривити другог - како би он могао знати да ми нешто смета?" Ипак, тема није ништа мање контроверзна, само зато што се она није бавила тако дуго: Реците пријатељу тако пријатељски, али дефинитивно, шта желите за будућност - а шта не.

11. А ако сама моја жеља не помогне?

Затим ту је такозвана "парадоксална интервенција". "Следећи пут дођите 40 минута прекасно", саветује Пхилипп Иорцк Херзберг. "Дакле, можете показати своје понашање својој дјевојци и користити је као удицу за поновно изговарање, што је много боље него да јој кажете колико је пута закаснила.

12. Јахање око прошлости не помаже. Шта се још свађају?

"Ти стара крава" помаже колико и било који облик сарказма и ироније - уопште не! Обоје је повређено и не доприноси решавању конфликта. Баш као што су слабе стране у супротности, што, наравно, боље знате што сте ближи. Такође корозивно: парови који воле да се боре пред пријатељима или породицом, надајући се да ће пронаћи савезнике. Ово није паметно, већ знак слабости: очигледно, они су превише кукавички да би разјаснили конфликт приватно.

13. Како могу да спречим да се потпуно препаднем и вриштим?

Када се толико гнев и фрустрација скупи да експлодира, то је несрећно, али и људско. Агресија чак има смисла: "Они се мобилизирају, а понекад у ефектима ствари излазе на видјело, што може бити врло корисно за сукоб", каже Цлаудиа Георге. "Оно што је битно је оно што радите након избијања, али добри борци се могу испричати и рећи да су управо добили гласно."

14. Не свиђа ми се то, иако, кад сам полудела ...

Онима који генерално не контролишу своју љутњу потребна је екстерна подршка како би научили контролне механизме - прави колерици су наметање које нитко не мора издржати. "Ако уопште не желите да изгубите контролу, требало би да затражите паузу у разговору када се спрема да оде до плафона", каже Клаудија Џорџ. "Дишите дубоко, идите у купатило и погледајте се у огледало, довољно је понекад да се спустите." Такође је корисно да погледате и другу - ако особа бледи, дефинитивно сте отишли ​​предалеко.

15. Бијесан, често загризем своје аргументе. Како да изађем из борбе у времену када је постала бескрајна петља?

Такве бескрајне петље често настају зато што знате да би следећи корак могао имати фаталне последице: крајњи прекид пријатељства или неизлечиве повреде, на пример. Онда би требало да направите паузу. Да се ​​позабавимо другим стварима и стварима које користе вријеме да замислимо који би најгори случај могао бити ако подузмете сљедећи корак. Да ли можете и желите да живите са последицама? Ако схватите да та веза има много лијепих страна и да не желите да их изгубите, требате дати потрес, приступити другом и направити мировну понуду која је прихватљива за обоје.

16. Или се само предајте?

Ово има смисла када приметите да тема више није довољно важна да наставите. У љубавним односима, међутим, давање је таква ствар: "Повлачење и попуштање су пасивни стилови рјешавања сукоба који дугорочно нису добри за задовољство у партнерству", објашњава проф. Пхилипп Иорцк Херзберг."Ако си ти онај који се увек преда, на крају ћеш бити незадовољан и љут, и овај бес је релативно вјероватно не усмјерен против властитог понашања, већ против партнера, тако да је мир само лажни мир." Свако ко се преда због недостатка храбрости треба напорно да се не бави само својим темама пред другима, већ и да их брани.

17. Моја сестра никада ми не даје шансу: она залупи врата за собом и данима не прича са мном.

Отрести се увреде је облик притиска: Мој партнер, колега, пријатељ би требао трчати за мном, смирите се и онда заборавите на тему што је прије могуће. Онај ко бежи не мора нужно то да схвати. То може бити његов хитни програм јер се не може носити са ситуацијом. Трчање за њима не доноси ништа обема странама. Боље је објаснити другој особи у мирној ситуацији колико је важно то појаснити. Увек је дозвољено да се прекине спор, али не бјежи: "Реци ми да не мораш наставити емоционално и дубоко удахнути", каже Филип Јорк Херцберг, "ово је зрео начин рјешавања сукоба, који показује да нисте само ви и ваша осећања, али и да не желите непотребно увредити друге. "

18. Не помаже ништа са мојом девојком и њеним мужем, они су у великој кризи и замолили су ме да посредујем између њих. Требам ли?

Ако двоје људи не настави да учи, добра је идеја да запосли трећу особу. Међутим, ово би требао бити неко ко има потребну удаљеност. Иначе, посредник, саветник или чак терапеут може помоћи да се артикулишу мишљења обе стране. Често се човек чује како говори кроз његове речи и схвата каква је то глупост могла дати себи.

19. Да ли то значи да грешим у расправљању?

"Док се ми свађамо, ми смо у аутоматском режиму и не примећујемо чак ни како радимо на другима", каже проф. Херзберг. Често не настављамо са сукобима јер обе стране желе да покажу снагу и да победе. "Може бити од помоћи ако замолим свог партнера да ми каже како ме доживљава и што осјећа када се свађамо." Ако неко постане свјестан властитог понашања, може се конструктивно расправљати.

20. И на крају - велико помирење?

Не. Понекад се не можете одмах вратити на нормалан начин. Поготово након насилних сукоба, можда ћете морати имати времена да се ствари потону. Важно је да из њега нема моралне изнуде. Порука мора бити: "Потребна ми је пауза да се слажем са собом и нама." То не смије бити: "Ово је моја освета, јер сте били тако зли према мени." Узимање времена за себе и сопствена осећања је легитимно и једнако важно као и само решавање конфликта, а такође може бити корисно када партнер осећа како је то спавати сам.

21. Дакле, који је циљ успјешног спора?

Добар компромис. На пример, ако неко жели да покрије заједнички стан шареним тапетама, а други склони пуристичко белој боји, они се могу сложити да боје два зида у деликатној боји. Или се може само пустити са "позадинским питањем" само у студији. "Треба се показати једни другима да се види мишљење другог, чак и ако их не дијелимо", објашњава проф. Херзберг. Иначе, није увек потребно да одмах дођете до коначног резултата. "Такође може бити циљ да се неко време покуша решење, а затим да се види да ли је добро за обе стране", каже Фаас. Ако не, пробајте другу варијанту - и крените заједно. Радије пар обилазака него заглави у ћорсокаку.

Расправљање - важно или сувишно? partnerstvo: За двије трећине свих испитаника (68%) спор нужно спада у однос. Из страха од повреде партнера или пријатеља, само један од четири ће прогутати свој бијес. Уочљиво је да мушкарци изгледају конфликтно: 28% сматра да је однос без аргумената идеалан (жене: 13%). ponašanje: Свака четврта жена (26%) признаје да је често неправична и агресивна када је покушава ухватити. За мушкарце само 17% вјерује у себе Садржај: Један од пет спора се редовито бави свакодневним темама као што су куповина и прање посуђа, па чак и једна од четири породице са дјецом. За 44% жена и 36% мушкараца, родитељство је главно питање сукоба. одмор: С друге стране, изненађујуће је мало узнемиравања на одмору: само седам посто их се редовито зауставља када се заједно одвезу. Пет посто је већ окончало везу за вријеме или непосредно након одмора. Спремност да уче: Идеја о увођењу школског предмета "исправно аргументовати" задовољава сваког трећег испитаника (32 посто). * Извор: Форса, јун 2012

Abortion & Ben Shapiro | Philosophy Tube (Може 2024).