Да, постоје - правила за љубав
Ако сте ме након 16 година мајчинства питали шта значи васпитати дјецу, рекао бих, "имају љубав, љубав, опет љубав!" И онда: "Годинама проповиједајући иста правила понашања: Не вичи тако, иди у своју собу док се не смириш, престани се жалити, реци што желиш, слушај, ако ти нетко говори, сви то раде Жао ми је, ако је имате, молим вас, реците хвала, немојте га окретати када ствари не иду онако како ви замишљате. " Наравно, не само да проповедам, него покушавам бити узор. Мислим да успевам. Међутим, постоји једна особа с којом сам се с времена на вријеме тешко бавио (и још увијек се бори) да се понашам онако како очекујем од своје дјеце. То је мој муж.
Мој муж се понашам другачије од своје дјеце
Гњавили смо једни друге.
Већ смо пар заувек. Нико ми није ближи од њега. Никада нисам проклињао, лукаво, нестрпљиво, необјективно, увредљиво поступао према било коме у протеклих 23 године. Вероватно зато што сам у току наше везе подлегао заједничкој заблуди која каже: љубав = поверење = не морам се претварати = не морам се скупљати = могу повраћати свог партнера све фрустрације тако често и тако кад год се осећам. Поготово кад сам био клинац и због свог уверења да сам превелики и да мој муж није имао довољно породичних обавеза. Често смо се свађали. Редовно сам га гњавио. Толико често и упорно да је он, кога сам раније сматрао уравнотеженим човеком, развио наглашену алергију. Од тада су најситније честице у домаћој атмосфери (продубљење бора на носу) биле довољне да му дишу дах: "Шта је с тобом сада?"
Осећао се лоше и реаговао је љутито. Осјећао сам се несхваћеним и почео завијати. Стално смо се слагали једни с другима, али расположење је било иритирано. Све док једног дана, након што сам започео још једну буку, он изненада застаде и рече: "Успут, обећавам вам да вам никада нећу дозволити да седнете за млађу жену чвршћих груди." Кратка пауза. "Ако вас оставим једног дана, то је једноставно зато што вас више не могу носити!"
Ућутао сам. (То је седело.) Онда сам морала да се смејем. (Без обзира колико глупо нађем мужа, његов хумор је скоро увијек велик.) Онда сам га упозорио свакодневним животом, помислио и дошао до спознаје да је тако банално да ми је сада мистерија, зашто ми је требало много година да дођем до овог закључка: сви људи које познајем (укључујући и мене) мрзе када константно бирате њих и њихове недостатке. Сваки човек жели да буде добро третиран. Зашто би то било супротно од човека са којим живим?
Знао сам себе довољно добро да знам да нећу бити у стању да будем искрен, великодушан, попустљив супруга напамет. Али оно што сам могао да одлучим је да се боље понашам. Од сада бих се присилио да будем љубазнија. Прва мјера: Не одбијајте се одмах, ако ми нешто не одговара, али након невоље увијек најмање пола дана чекати до проблема. Друга мера: не увек критикујте човека, већ понекад и похвале.
Коначни савети за оне који су уморни од партнерских криза
Амерички психолог и пар-терапеут Харриет Лернер формулирала је укупно 106 таквих кодекса понашања у својој књизи "Правила односа: ултимативни савјети за оне који пате од партнерских криза". Ваш водич није водич за дубинску анализу односа. Он једноставно даје савете о понашању који помажу да се одржи став када се баве питањима односа. Решавање таквих проблема, према Лернеру, много је лакше за оне парове који, упркос свим (можда чак и драматичним) разликама, успеју да буду пристојни, добро контролисани и на пола пута.
Правила не захтевају дуга објашњења. Већину времена аутор предлаже двије странице како би објаснио њихов смисао и сврху. Многа поглавља већ знају шта значе када читају наслов - и да су у праву: без обзира колико је то компликовано између двоје људи, једноставна истина остаје важећа у свакој ситуацији: вриштање и бунцање не помажу.
Међу 106 правила, према Лернер-у, треба "изабрати најважнија и најважнија правила за вас и слиједити их дугорочно".Тада "ваша веза добија одличне шансе за успех". Зато што односно понашање, које Лернер препоручује за многе конфликтне ситуације типичне за парове, представља израз поштовања према партнеру. А поштовање (не: И-остави-потпуно-аутентично-сов-оут - морате се заиста навикнути) је највећи доказ љубави, најважнији предуслов за стабилну дугорочну везу. За мене, најзначајнији савети воде мој доминантни, импулсивни и често вокални личност на регулисан начин.
Онда замислим, у нашој гостинској соби седео је енглески господин.
Уосталом - на Правилу бр. 10 ("Промјена првог") и бр. 3 ("Прво дубоко удахните, а затим разговарајте"), тада, када сам одлучио да постанем боља жена, дошао сам чак и без Харриет Лернер. Правило бр. 81 ("Останите опуштени, чак и ако чврсто представљате своје гледиште"), сада добро владам. 19 ("Само критика дана") повремено занемарујем. 15 ми даје велике проблеме: "Причај мање." Волела бих. Али негдје притисак мора ићи да: Ако добар морал, не могу експлодирати са гласним праском, морам полако испуштати пару, реченицу по реченицу. Правило # 59 развила је Харриет Лернер посебно за мушкарце: "Подигните вашу свест о вешу." Тиме она мисли, што ме коштало мог мужа година да кошта: да га сматрам посебно неодољивим када ме спашава од зла које је преоптерећено домаћинством и породицом. Харриет Лернер препоручује врло прагматично: "Ако желите да имате секс са мајком своје деце, онда покушајте следеће: Учествујте у кућним пословима."
Али моје омиљено правило је Правило # 43: "Ставите се у позицију истакнутог британског госта." То се не дешава често, али с времена на време још увек мислим да ми је овог пута заиста немогуће да не будем празан. Онда замишљам - како је то препоручила Харриет Лернер - у нашој гостинској соби седео је слушање енглеског господина (на пример, грофа од Грантхама из ТВ серије "Довнтон Аббеи"): Већ сам успео да доминирам.
И гле, гле, ради!
Након што сам одлучио провести мало времена прије него што сам се ослободио, догодиле су се невјеројатне ствари: већина прилика које су ме довеле до јаке кише заборавио сам током дана. Чак и да сам се сетио, обично сам држао уста затворена, јер је моја љутња нестала и чинило ми се глупо, пола дана касно да бих хтјела разговарати о мом мужу (опет) купила (по мом мишљењу) погрешну врсту парадајза. имала. Када је постојала тема која ми је још била на памети, чак и увече или следећег јутра, успела сам да говорим тако смирено да мој муж није одмах затворио уши из самоодбране. "Шта је с тобом? Ти си тако смешан опуштен", рекао је у једном тренутку. "Крадете ли тајно или нешто?"
Такође, намера да се хвале и захваљују, проузроковала је мало чудо: усмјерио је мој поглед према ономе што се добро одвијало - било је више тога него што сам раније уочио. У прошлости, када је мој муж једном направио вечеру, помислио сам: "Па, хајде, зашто не?" Сада сам рекао: "Сјајно што сте кухали за нас, ви супертип, хвала!" Први пут је супертип изгледао као да сам луд. Након неког времена почео ми је и захваљивати што једем. Срамотно, али истинито: то ми је било јако добро након што сам признала душу жедне жене. (Деца су такође дуго била захвална када неко од нас даде нешто укусно за сто - па чак и повремено добровољно кува, јер и они желе да се хвале и хвале.) Живот може бити много лакши ако се разуме: добро понашање заразна, чак иу односима.
