Када дођете до ОВОГ нивоа у борби, све ескалира!
ЦхроникуесДуВастеМонде: Господине Гласл, од када сте научник и консултант? 48 година конфликта и рећи да сви - било између двије државе или под "Колеге" - трче за тим? Сличан образац.
Фриедрицх ГласлУ сваком конфликту - приватном, професионалном, националном или глобалном - постоје тренуци када се ситуација драматично мења. Изненада изгледа да постоје нова правила. Ствари које су раније биле забрањене сада су дозвољене. Као да је један противник рекао другом: До сада сам се задржао, али ако пређете ту линију, поново ћемо се састати на другом нивоу. Ова промена правила се догађа неизговорено, једноставно тако.
Можете ли дати примјер?
Већину времена се прво расправљате о само једној или две ствари. То је још увек сасвим нормално. У сукобу у Украјини, све је било у почетку о споразуму о придруживању са ЕУ. Али онда се изненада све више тема додаје. Ово називам контроверзном лавином: као да су проблеми заразили једни друге. То је оно што противнике чини агресивним у неком тренутку. И сада се правила мењају: Оба сада користе механизам поједностављења. Ако други није доступан мојим добрим аргументима, онда цртам све црно-бело. Очигледно је превише глуп, јер мораш да помогнеш, зар не? Али то је начин на који је онај други прилично мали. То је велика грешка.
Према њеном често цитираном моделу, постоји девет нивоа ескалације конфликта. Који је ниво описан горе?
То је било само друго. Одмах идемо са трећег нивоа. Ја то зовем "акције уместо речи". Противници сада више не верују да се још увијек може доћи до другог ријечима. Они такође мисле да то може погоршати ситуацију говорећи. Већ је много пута расправљано. Дакле, сада раде оно у шта су сами убеђени и представљају супротну страну са оствареним чињеницама. Човјек изненада допусти свом сину скупе тенисице, жена спонтано вози дјецу преко викенда без да му каже. У правилу, друге уговорне стране више нису у стању рјешавати сукобе од трећег нивоа па надаље. На четвртом нивоу, они увуку све више и више пријатеља и познаника у спор, зато што им требају савезници. Један се раставља у кругу познаника, указујући на слабости и грешке другога.
Са ког нивоа ће бити опасно?
На петом и шестом нивоу, видно демонизујемо другог. Он је сведен на његове осуде странице. Јавне увреде и увреде сада више нису замка, већ намерна. Као посредник, то је увек шокантно када се то догоди. На чудесан начин, ово искривљено мишљење, које сада имамо о другом, изгледа да се потврђује изнова и изнова. То је зато што је перцепција већ нарушена. Психолози овај механизам називају самоиспуњавајућим пророчанством. Противници парадоксално маневрирају једни друге у екстремне улоге у којима се заправо боре. Што су ученици више ауторитарни учитељи, они су бар несвјесно изазвали управо то понашање.
И постаје горе?
На шестом нивоу, претње и покушаји изнуде почињу: ако се не предате, ја ћу ићи - а ја ћу водити децу са собом. На седмом нивоу, постоје први, али у овој фази још увек ограничене лезије. У компанијама, они сада документе нестају, подаци се бришу, е-маилови су лажирани да би наудили другима. Често долази до удараца. Осми ниво: Непријатељ је постао тако велика и омражена пријетња да га желите уништити, економски, материјално, психолошки. У завршној фази, девети ниво, овај циљ је постао толико важан да бисте ризиковали свој пад. У филму "Тхе Росе Вар" ово је последња сцена када се пар руши заједно са лустером.
Да ли сте икада доживели сукоб који је достигао девети ниво?
То је случај у ратовима. Али то знам и од неких пословних компанија. Тада сам саветовао банку која је радила са два предузетника: брачни пар који је изградио пословно царство са многим гранама, сада не именујем имена. Брак се распао, сада би требало расподелити имовину. Али нико није хтео да направи уступке другом. И они су се познавали толико дуго да су знали тачно која дугмад треба гурати. Били су мултимилијунаши - на крају, обојица су ушли у социјалну помоћ.
?Зар то није било само два психопата?
Не, апсолутно не. Ови механизми конфликта могу утицати на све људе. Нико није имун на то.То је углавном зато што људи имају тенденцију да оправдавају своје понашање према себи. Кажу једни другима: Имам добар разлог да будем љут на другог. Они се осећају примораним да делују и мисле, а друга дела - они сами реагују.
А онда није само ствар?
То никада није проблем у ескалираним сукобима. Чак и ако изгледа дуго у почетку, као да се у уреду заправо расправља само о заједничком пројекту или у браку око оснивања нове куће. Право питање је: како да се бавим разликама између људи и њихових мишљења? Ако мислим да сам закупио истину и не могу да издржим, ако друга види нешто друго - онда се брзо сукобљава. Конфликти увек произлазе из немогућности да барем једна страна види разлике као обогаћивање. Јесам ли огребан другим вриједностима и гледиштима у свом самопоштовању? О томе се ради. Што је ниже самопоуздање, то се више борим за свој пут - такви људи себе дефинирају негирајући све остало.
Како спречити сукобе?
Док заступате своје интересе, без обезвређивања и напада других. Останите чињенично. У свађи никада не победите човека, да тако кажем, већ само лопту, а када вас други нападне, нацртате линију. Можете да нацртате границе а да не ударате уназад, говорећи: Престаните, не са мном, то је сада предалеко за мене. И док сам себи јасно стављам до знања: не ради се о освајању аргумента, већ о поштовању. Други мора да схвати да то не може са мном.
Одбацивање је увек погрешно?
Барем је то увијек знак слабости. Нарочито када реагујем без размишљања о томе. Онда ме други може манипулисати. И ако само треба да притисне ово дугме, а онда читав програм одбране побегне - онда сам у његовим рукама. Зато што сам тада изгубио самоконтролу. А губитак самоконтроле је почетак ескалације.
Али шта радите када сте већ усред ескалације?
Прво и најважније, морате схватити да сте и ви кривац. Једном сам тренирао хирурга који је био маргинализован у његовој болници. И увек је веровао да ништа није урадио. Ништа. У једном тренутку је признао: Па, ја сам већ нешто рекао тамо, вероватно сам и тамо мало испровоцирао. Увек мораш да се запиташ, да ли несвесно покрећем нешто у другом?
И шта ја конкретно радим у таквим конфликтним ситуацијама?
То зависи од нивоа сукоба с којим се тренутно суочавате. У почетку је важно да не прогутате све. Радите ствари које изазивају друге. Онда можете почети да причате о томе. Ово је увек боље од тишине. И када коначно поново разговарате са партнером, разговарајте о томе шта вас доводи у бес. Објасните се. Реци: Само сам то хтио и то, али признајем да ће то учинити и то вама. Али онда морам да се држим чињенице да желим да поставим други лимит. Али не жалите се, онда сте стекли утисак лажи. Није лако имати такве разговоре. Али се усуди. Стари Грци су већ знали да је страх од битке увијек већи од страха у борби.
Али након одређеног степена неповјерења више се не вјерује једни другима. Шта би онда требали донијети такви разговори?
Демонизација другог заиста почиње веома рано. На почетку, и даље се љуљаш напријед-назад, са шестог нивоа, други је постао веома љут и црн. Партнери онда морају да запамте лагодност ове особе која је данас њихов непријатељ. Ниси ли се добро провео заједно? Шта је било дивно у вези са овим људским бићем - и да ли је можда још увек? И једни и други морају бити јасни: други је једнако укључен, једнако је растрган између љубави и мржње, између љубави и презира, као што је он сам. Прво, морате поново да видите светлосну фигуру. Тада можете уредити појединачне конфликте.
Фриедрицх Гласл, 76, рођен је у Бечу. Истраживач конфликта је студирао психологију и политичке науке, докторирао на међународној превенцији конфликата и хабилитовао са фокусом на истраживање сукоба. Гласл живи у Салцбургу и ради за компанију Тригон-Ентвицклунгсбератунг, коју је основао.
Желите ли више пажње у свакодневном животу? Код нас ћете наћи још више чланака на ту тему. -> Пажљивост
