Терапеут пар објашњава како опажамо другог
"Вау!" Лаура шапће својој пријатељици Катарини. "Видите колико је Јаспер опет агресиван? Стварно има проблем, постаје све горе, не желим да будем са таквим аггро типом!" Лаура, Цатарина и Јаспер су на клизалишту. И да, већ је приметно да Јаспер-ов коврча увек пуца далеко изнад циљног квадрата или чак бангс са силом против банде која лежи иза. Девојка још увек одмахује главом. "Не, Јаспер је стварно опуштен, он је само љут на тебе због твог аргумента." Лаура је иритирана.
Чињеница да увек покушавамо да разумемо понашање једног другог чини нас људима компетентним друштвеним бићима. Ми смо свакодневни психолози у сталној употреби. Да ли је наш партнер сретан, љут или тих: Тражимо објашњење за његово расположење. Придајемо важност свему што посматрамо. Социјални психолог Фритз Хеидер пронашао је концепт атрибуције. Или објашњавамо понашање нашег партнера кроз његов унутрашњи живот, тј. Његову личност, или то објашњавамо кроз спољашње околности.
Истраживачи су открили да сретни бракови партнери приписују позитивно понашање личности особе док објашњавају негативно понашање кроз околности. С друге стране, у несретним браковима је управо супротно.
У конфликтима се приписујемо позитивним квалитетима - а негативним партнеру
Ризик завршавања у тако несретном браку је прилично висок, макар само зато што имамо склоност и способност да формирамо теорију личности над другима. Другим речима, добијамо идеју о карактеру нашег партнера - и његово понашање све мање схватамо као спонтане реакције, али као делове његове личности. Међутим, због пропале партнерске комуникације, све смо све више негативно свјесни тога.
Јаспер је заправо постао све агресивнији у свом односу са Лауром - али само према њој. Лаура често није говорила шта ју је покренуло, али јој је онда сумњичаво замерио. Питао је и постао све више и више љут што је остала без ријечи. И што се више наљутио, она се више затварала. Поред тога, у конфликтима имамо тенденцију да друге доживљавамо као супротност.
Оскар Холзберг је ожењен више од 30 година и више од 20 година савјетује парове. Открио је да се неке реченице односе на све односе. У сваком ЦхроникуесДуВастеМонде уводи једну од њих.
© Илона ХаббенЈасно је где то води: приписујемо се позитивним квалитетима, а партнер све негативнији. Док не видимо - попут Лауре у Јасперу - у личности нашег партнера само неподношљив проблем и ставимо га у једну од наших психо-фиока. Популарни су: Депрессед! Себичан! Доминантан! Немаран!
Да, партнери могу бити проблематични, тешки људи, заиста неподношљиви. Али у већини случајева то је на нашој перцепцији када се принчеви снова претварају у гадне жабе. Добро би било да увијек размотримо околности ако тумачимо тешко понашање нашег партнера. И никада не заборављајући да су његове најутицајније околности ми сами. Проблем није други.
