Како успети добар развод?
Развод увијек значи одустати од велике наде. Може ли такав прекид у животу бити "срећан"?
Цлаудиа Цласен-Холзберг: Одвајање и развод су земљотреси за душу. Сви жудимо за љубављу и припадањем; већина парова је напорно радила заједно. Ако то не учините, то боли. Посебно за оне који се не желе активно одвојити и сада остају сами са својом жељом за везом. Миран развод је велико достигнуће.
Вероника Рицхтер: То је подвиг када развод успе мирно. Обоје морају много учинити за ово: рад на тугу, управљање губитком и конструктивно понашање.
Улрике Донат: Повлачење линије под несретним браком такође може бити веома олакшавајуће. Ипак, обично су укључена веома различита осећања. Приликом распада, они су у почетку толико јаки као што су били у фази заљубљености. Важна ствар је година раздвајања у којој се емоције могу смирити. Добри посредници, добри адвокати могу уцинити много да у догледно време постигну охрабрујуце споразуме. Ужасно мислим да адвокати и колеге који уливају "уље у ватру" да би добили много тужби - постоје, нажалост, такви.
Раздвајање често укључује аргументе и приговоре. Када је одлука сазрела да само развод помаже?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Када скоро нема тренутака блискости, радости, заједништва, сигурности. Ако не видите ништа у другој особи која вас је привукла у почетку. Када се осећате депресивно, безнадно и усамљено или раздражљиво, напето и агресивно у вашем односу.
донат: Распад је као "хватање ваздуха". Циклус несретног односа је прекинут. Међутим, свако ко трага за савјетовањем о раздвајању или психолошком подршком током ове фазе може такођер искусити да развод није једина могућа промјена. У консултацијама постављам питање: "Често се морамо разводити у животу - шта желите да се разведете?" и додатно питање: "А шта би требало да остане?" Често добијем задивљујуће одговоре о томе. Неки парови могу да погледају свој однос и одлуче да промене образац и одустану од развода.
Да ли се раздвајање одвија онако како је брак био раније? Другим речима, да ли је развод заправо проширење односа на други начин?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Мислим да развод завршава однос истим средствима. Проблеми који су већ постојали током брака обично доминирају раздвајањем. Често се и даље повећавају. Онда опет долази до обрачуна, где се плаћају стари рачуни.
Судија: Ако третирате једни друге с поштовањем и поштовањем, крај ће бити релативно миран. Међутим, љубавна веза не може постати пријатељство притиском на дугме.
донат: Када људи имају моћ, конкуренцију или борбене односе, развод се наставља као "рат ружа". Чак и велика страст поново кува у одвајању и разводу.
Када је посредовање корисно? Шта она може?
Судија: Посредник је "највећа партијска трећа страна". Он помаже својим клијентима у проналажењу добрих рјешења. У медијацији се могу ријешити сукоби, теме учинити видљивим и идентифицирати потребе. Постоје и објекти попут Кооперативне праксе, где адвокати и тренери раде заједно као тим. Они прате своје клијенте до договора који су задовољавајући за све.
донат: Добри посредници натерају да сви слушају једни друге. У конфликту често реагујемо импулсивно - медијатори успоравају целу ствар. На тај начин, они настављају корак по корак: прво се развија радна алијанса, затим се прикупљају теме које су укључене. Тек тада почиње рјешавање сукоба. У раним фазама раздвајања, медијатори у почетку помажу у проналажењу прелазних аранжмана. У контексту развода, они затим помажу, прије свега, у рјешавању спорова око спорова око новца и имовине. Јасна структура медијације и конструктивна природа разговора константно контролишу људе. Све то добро функционира када су обоје спремни повјерити се процесу медијације, и када је медијатор добро обучен, као што су стручњаци признати од стране Савезног удружења за породичну медијацију е.В.
Ако постоје пријатељске осјећаје једни према другима, тешко, јасне одлуке могу бити тешке. Да ли љутња и љутња чине раздвајање још лакшим?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Љутња је енергија потребна за одвајање. Згрупе и бијес често олакшавају раздвајање. Међутим, развод се односи на преговарање о увјетима с којима оба могу добро живјети.Пријатељска осјећања, брига за добробит других и одговорност за праведна рјешења ће нам опет помоћи.
Судија: Изградња непријатељске слике може бити корисна неко вријеме. Али када најомиљенија особа одједном постане најомраженија особа, нешто је вјеројатно погрешно. Пријатељска осјећања такођер помажу другима да иду у миру.
донат: Љутња и љутња помажу да се прво побегне. О тим осјећајима се мора говорити, само што отвара пут заједничким рјешењима. Потиснута осећања често доводе до година блокада.
Када је у питању новац, то је често тешко. Како сте пронашли фер компромисе током развода?
донат: Постоје двије опције: или опћи аранжмани за одржавање или добитак имовине - како их закон о разводу одређује. Или појединачне прописе који се заснивају на могућностима и потребама учесника. У овом другом случају, колач се често повећава. На пример, ако подржавате децу, ја могу да радим више, онда сви имамо више новца. Поштење такође захтијева признавање терета и достигнућа друге стране.
Када је реч о избору деце, свако увек жели најбоље. Али оно што је то - мишљења се често разликују. Како се проналазе стварно добра рјешења?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Деца треба да знају о чему се ради. У зависности од вашег узраста, можете их укључити у одлуке. Али мајка и отац морају пазити да не проводе сукобе, љутњу и разочарање над дјецом. И: никада не правите дјецу савезницима против партнера! Ви их доводите у невероватне конфликте, на пример, када говорите лоше о другима у њиховом присуству.
Судија: Најбоља ствар за дјецу је увијек оно што им даје заштиту, сигурност и сигурност. То укључује поузданост. Дјеца заслужују да буду поштована као пуноправни људи, иако још увијек требају помоћ одраслих. Чак иу тешким временима, добри родитељи их уче: "Драго ми је да сте тамо, ви сте ми важни, ја сам тамо кад сам вам потребан."
донат: Најбоља ствар за децу је, ако им је дозвољено да воле мајку и оца и да имају контакт са оба. То је оно што сви такозвани разводници објашњавају када пријављују своја сјећања као одрасле особе. Добра решења не доносе ни добитнике ни губитнике, већ родитеље који сарађују. За многа деца, прелазак са једног родитељског дома на дом другог је тешко на почетку. Сваки пут осећају тугу одвојености и преплављују их нове околности. Ако родитељи не знају како да процијене промјене у својој дјеци за то вријеме, могу контактирати образовни савјетодавни центар.
Колико би дјеца требала знати о разлозима одвајања?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Деци је потребно толико информација колико могу да разумеју. Неко ко жели активно да се раздвоји мора преузети одговорност и отворено објаснити своје разлоге. Деца губе велику подршку током раздвајања и потребна им је сигурност оног што им је остало. Одлучујуће је увјерење: "Раскидам с твојим оцем, твоја мама, а не ти, ти ниси разлог." Деца воле своју породицу и обично се надају да ће се родитељи поново окупити. Посебно мала деца задржавају ову дубоку жељу. И брзо су спремни да себе окривљују. Објашњења као што су "мама и тата се не разумију тако добро" нису довољни. Дете потом користи: "Онда морају више да разговарају једни с другима."
Судија: Деца треба да знају да су само родитељи одговорни за неуспех у односу. Ако дјетету дате превише увида, лако је ући у улогу замјене партнера. Уопште није добро.
донат: Деца треба да буду поштеђена љубави и аргумента њихових родитеља. Чак и старија деца не би требало да се користе као кутија за тугу, девојку или смеће - то је очигледно злоупотреба. За бриге и осећања кривице или чак љутње и мржње, родитељи би требало да траже другу адресу која би могла да проговори.
У кризним временима, ствари не могу ићи глатко, колико год покушале. Шта учинити када се тон промијени, расположење постане иритантније?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Откажи. Узми паузу. За сигурност. Наставите у друго време. Ако тон постаје све више и више раздражљив: консултујте трећу страну, посредника или терапеута.
донат: Заглавити у конфликту никада није помогло. У случају прекида, освојите удаљеност, учините нешто лијепо за себе. Ако се понови: потражите професионалну подршку, идите на медијацију на вријеме. Нова, конструктивна култура конфликта већ је довела до прекретнице у многим случајевима.
Поштовање - чаробна реч за сваки брак, али и за време после, посебно када су деца заједно. Како се може сачувати и заштитити поштовање једни других?
ЦЛАСЕН-Холзберг: Основа за поштовање је вријеме проведено заједно. Ако успете да се сетите добрих времена, можете наставити да поштујете бившег партнера. Барем као родитељ.Јер без њега не би било заједничке деце. Они могу бити довољан разлог да буду захвални једни другима упркос свим отуђењима и разочарањима.
донат: Поштовање се заснива на самопоштовању и поштовању различитости људи. Планина има благи јужни падини и храпаве сјеверне зидове. У конфликту, међутим, ограничава нашу перцепцију, видимо само сјеверни зид. Онда нам је потребна подршка да се вратимо поштовању према поштовању. Само када се осећам схваћеним, могу са друге стране доброчинити.
