однос
Може 5, 2024

Нарцизам у односу: Када његов его уништава љубав

То је бучни мотор који тамо трчи. Већ толико чује на степеницама. На путу до ресторана каже - пословни консултант, 14 година старији - свог бившег ("тотално уображеног") и да мора изаћи сутра ујутро, у Лондону ("летим ХОН статусом у Луфтханси"), аутомобил који паркира дијагонално испред ресторана у забрани ("у виду"). Трећег дана жели да купи Прада пумпе. Она заслужује боље. Назвао је њену плату сиромашном. Говори о жељи да је заштити. Када не позове двапут, никад више не чује од њега.

Следећи је фитнесс тренер. Вече у његовом поткровљу је засновано на софистицираној кореографији: од ласкања до сексуалне музике. Позива спонтано, често око поноћи, да их покупи за ноћну вожњу мотором по Елби. Кад одустане ("сутра морам да радим"), реагује увређено као мало дете. Треће ноћи схвата да јој још није поставио ниједно право питање.

Она је чак ни не види касније. Неколико пута одлаже састанке. "Управни одбор нервира. Извините. Следећи Ди? Исто место?" СМС долази 20 минута након што се сретну и секунди прије него што избрише свој број.

Они који су излазили са мушкарцима старијим од 40 година су прилично лоше расположени

Да ли су сви нарциси? Они су се ставили у центар пажње, нису баш заинтересовани за супротно, манипулисали и штитили. А ако нешто пређе, одмах се затекну. Начин на који данас излазите фаворизује оне који воле да се искажу. Вјечни маркетиншки маркетинг Тиндер & Цо. изгледа измишљен за нове нарцисте. Она нуди савршену позорницу за свој его: сигуран, одлучан, прави момак. Наравно, то је само неразблажени аутопортрет, жене знају - а ипак површне вриједности на љепилу, надајући се да ће бити уз себе за себе: Тко жели Сцхлуффи?

Тест: Да ли живим у нарцисоидном односу?

Да ли се волите у висини очију? Или су уобичајена љубомора, завист и оптужбе? Тест: Да ли живите у нарцисоидном односу?

То каже психолог

Хамбуршки психолог Мицхаел Цоллен већ више од 40 година ради у консултацијама са паровима. "Око 40 до 50 одсто партнерстава има нарцисоидне проблеме и тај тренд је јасно навише", каже он. Међу самцима су посебно многи нарциси. "Не-нарцисоидни мушкарци су често у браку и стога више нису на партнерском тржишту." Нарцисисти, с друге стране, требају и конзумирају партнере који често постају замјењиви када више не пружају довољну афирмацију. Као што популарна пјесма пада на радио у непрекидној петљи, нарциси се стално враћају на јединствено тржиште.

Нека нарцисоидност је дио сваког партнерства. Овај позитивни нарцисоидни нагиб се претвара у морбидитет када онај који разуме љубав воли да буде вољен. У партнеру, прави нарциста тражи огледало и позорницу за своју грандиозност, борећи се за пажњу, моћ, значење. Карактеристично: Партнера се не доживљава као независна особа, са сопственим жељама и потребама, већ само у функцији као одјек своје важности.

Почетак везе је сјајан

На почетку партнерства, нешто слично може да се осећа одлично, чак и за партнера. Јер нарциста плаћа у својој валути: са пажњом. "Није било опасности од одбијања", каже Тања Кнауер, 42, специјалиста за људске ресурсе. Првих неколико седмица описује као летећи тепих на којем заједно прихватају заљубљеност. Све што сам рекао је било страшно, и ствари су кренуле наопако, зезнуо сам нешто, други су били криви, наш однос је био неосвојив и узвишен, изнад свега, ми смо били краљевски пар. " Истраживач нарцизма Универзитета Грузије Кеитх Цампбелл говори о "четверомјесечној оцјени". Према резултатима његових истраживања, задовољство се брзо смањује. Иронично, након четири мјесеца, односи с не-нарцисоидима постижу највеће задовољство.

Заљубљеност је управо оно што нарциста очекује од љубави. Претјеривање, идеализација, савршенство - то је његов свијет. Коначно, постоји неко ко га безусловно потврђује.

Они су очигледно велики људи: моћни и великодушни, живахни и високо интуитивни, страствени и често бриљантни. Они праве забаву. Као паун, увек спреман да удари бицикл.Они су професионално успешни, често брину о свом изгледу, имају шарм и фин осећај онога што им се допада. Где је проблем?

Комплекси нарциста

Проблем лежи иза фасаде. Зато што грандиозност нарциста, оно што изгледа као непоколебљиво самопоуздање, није ништа друго до огроман спектакл компензације, ватромет који фантастично прави златни балонер на небу и несвесно одваја од чињенице да у ствари постоји мали подметач Посао који само гори много енергије и не зна ни ко је у ствари и шта заиста жели. Онај ко је као дијете примио неку или погрешну пажњу. Ко није био вољен због онога што јесте и како је, али је стално био третиран очекивањима. "Ниси довољно добар, ниси да те могу волети."

Посљедица је трагична: дјело људи једе, омета се нормална регулација самопоштовања. Нарциста не може да се ослони на нешто што га стабилизује, не може да прихвати задовољство, чак ни да га опази. "Нарциста није узалудан, али узнемирен"каже психоаналитичар Мааз. Повреда је избацила психе из земље, сада жуди незаситна након потврде извана. "У партнерству жели да наметне оно што није добио као дете, што су повреде јаче, то више постаје потребан као партнер."

Тања је била потпуно апсорбована од стране свог партнера. "Постао сам култивација његовог бриљантног система, његовог света, његових вредности." Стручњаци говоре о "Проширеној Јаству", продуженом јаству у који Нарцис доводи свог партнера. "Нарциста дефинише другу", објашњава Барбел Вардетзки, психотерапеут из Минхена. "Занимљиво је да особа која седи у Проширеној Јаствији аутоматски преузме ту улогу."

Зашто су жене укључене у ову игру?

Зашто се само жене упуштају у такав однос? Шта је атрактивно у вези тога? Након првих летова на висинама, ништа више од сигурности. Све док одајете поштовање нарцисти, уживате у заштити од пожара. Често постоје и самопоштовање, такође нарцисоидне увредљиве жене које се упуштају у такав однос. Разлика: различито компензирају повреду. Иако увек жели да буде потврђен, тако да не мора да осећа своју унутрашњу бол, она добија оно што јој треба кроз обилазак: она настоји да учини све како би друга могла бити добра, у нади и очекивању, да добије признање за то. Улоге су често класично дистрибуиране, чак и како се времена мијењају, а све више и више нарциста, који такођер живе своју грандиозност.

"Однос између нарцисоидних партнера је лудо заузет посао"објашњава Барбел Вардетзки. "Не постоји заједништво у коме је онај начин на који се, како тврде да су други, да је увек нешто, да представља нешто." И тако се међусобно стабилизују у спољној потврди, градећи и на својој нарцисоидној одбрани.

Секс више није интимни дијалог, већ друга област афирмације. Како изгледа онда је веома различито. Мушкарци често користе програм техника и промјена које су често сличне порнографији. "Програм мора замијенити оно што се не може осјетити", каже Мааз. "Емпатија недостаје партнеру, нежност не смије дирати срце." То је порно секс. Тело партнера се само користи. Секс као мастурбација.

Крај грандиозности је крај везе

Крхкост постаје ова заједница само када се договор више не одвија. Када човек изгуби сјај због панике. Ако жена у неком тренутку примећује да се перверзни укус не жели видети. Или се дешава само деценијама касније, када се човек разболи или остари или се пензионише. "Најчешћи разлог за раздвајање је то што тражено признање више није довољно", каже Мааз.

Тањин нарциста није био сховман. Ставио је сопствено светло испод бушела. Добио је потврду девалвације других: "Сви су други били идиоти", каже Тања. "Наши односи су постали важнији јер се свет тамо чинио све пријетећим." И увек је била изманипулисана. Тако је диктирао оно што је заиста важно. Лепота, на пример - рекао је својој предивној жени од самог почетка - за њега је потпуно неважна. Он то није приметио. Када се Тања одваја након осам година, она је исисана и енергична. Њена бивша се поново удала.

Преломна тачка нарцистичке везе лежи тамо где се партнер затвара нарцисоидном. Ако покаже: Нисам сада ту за тебе. Понекад је дремање довољно, и он је љут јер му одузима време. Барбел Вардетзки га назива одрастањем. Жене које су нарцисоидне морају знати властите потребе, видјети гдје се саме одрекну, коначно пронаћи своју позицију. Наравно, сватко тко критизира нарциста је или пао или убијен. Показивање граница је једина могућност, каже Вардетзки. То је управо оно што многи данас не могу да ураде: баве се нијансама сиве и пре свега боли. "Здраво самопоштовање долази првенствено изнутра, то је способност да ценимо себе као особу, чак иу спознаји властите неадекватности, а не само због нечега што имате или можете учинити."

"Неизбјежан сукоб у сваком партнерству је у томе што постоје ограничења", каже психоаналитичар Мааз. А наш највећи посао у љубавним пословима је да издржимо ове границе: да, ви ме чините срећним, али не потпуно сретним. Не могу све добити. И да, чак и мој партнер ми не може дати све.