Човек без пријатеља: Он има само мене
Након сваке селидбе са породицом Сусанна Вегенер * су јој близанци Тилл * и Јаспер * одмах организовали нове партнере. Проучавала је спискове класа и класе, звала мајке и договорила да упозна своју децу. Сада, као тинејџер, Тилл и Јаспер већ висе у неколико клика; Сусанна Вегенер, међутим, највише би волела да се врати - за свог супруга Ханнеса *.
Сусанин муж нема пријатеља. Он такође нема хобије на којима би могао да се сретнеш са другим људима. Ханнес не звижди пиво са старим познаницима, не трчи, мрзи гледање фудбала у племену мушкарца. Његов проблем, можда мислите. Али није. Мушкарци без пријатеља су врло често проблем њихових жена. Посебно међу типовима пријатељства, социологиња Урсула Нозолдт-Линден описује као "свјесног усамљеника". Они нису нужно стидљиви. Они једноставно немају много жеље за другим људима. Чврсти орах. И скоро увек велики терет за партнерство.
Такви типови постоје. Многи. Неки су одувек били, неки само имају времена да то ураде. Као Ханнес Вегенер. Не жели га другачије, Сусанна Вегенер се смирује у вечерњим сатима када жели да проведе са пријатељима. Забави се, драга, каже Ханес, пољуби се и видимо се касније. "Тачно знам: након тога сједи на софи, чита или гледа билијар на спортској станици и чека док се не вратим кући", каже Сусанна Вегенер. "И имам лошу савест да сам тако често отишао."
То је највише нервира. "Годинама нисам могла да одем због мале деце увече, Ханнес је увек долазио кући касно као менаџер, Тилл је само викао на сваку бебиситерку", каже Сусанна, која је годинама провела доста времена као домаћица за синове. "Сада су дјеца сретнија кад су сама у вечерњим сатима, толико сам се дуго одрекла, а сада само желим мало изаћи."
На почетку њихове везе, Вегенери су чешће путовали заједно, плесали, јели - али готово увек са Сусаниним пријатељима. Онда су дошла деца и његова каријера. Пословни ручкови, терети. Његове позиве да опет буде касно. Разговори са купцима, чак и током викенда на тениском терену. Све је прошло од када је Ханнес променио посао.
Од када је средином 50-их одлучио: Од сада, желим свој мир. Откако је одустао од усамљеног вука код куће, са запрепаштењем је схватио да његова жена није само чекала да проведе неколико удобних сати гледајући ТВ са њим. "За мене је то обрнуто", каже Сусанна Вегенер. "Већ годинама сам био везан за кућу, сада почињем да живим."
Међутим, с тешким корацима, натовареним невидљивим теретом: извјесност да је Ханнс чека код куће. Страх да му је досадно. Осећам се као да си напустио своје дете. "Ако се вратим после поноћи, Ханнесу је гарантовано да ће и даље бити тамо, наводно зато што је закључан или дремне", каже Сусанна. "Он једноставно не иде у кревет кад још нисам тамо.
Лош осјећај. Понекад се заиста љутим на њега, иако се он не жали. "Она и даље чује приговоре из свог унутрашњег гласа." Онда помислим: Зашто не останем са својим мужем, којег сам годинама имао тако мало? "Питање које је рођено због неравнотеже потреба које се никада не би појавило ако би Ханес имао свој властити живот."
Али, тако она кида јарак, гутајући Сусанино задовољство. "Углавном, сада сам код куће пустињака", каже Сусанна. "То је као да седимо заједно за столом, он је тотално храњен, ја сам још гладан." Одлази, зар не желиш поново да играш тенис, и шта твој бивши школски пријатељ Антон, који нас је једном посетио, ради? Осуде Сузане, која би требало да буду отварачи врата, мотивациона помагала, почетак снимања. Они висе у собама, мирни, млитави и беспомоћни. Без одговора, некако безнадежно. Сусанна осјећа да нема правог рјешења за овај проблем.
Све је у потребама. Пријатељима, друштву, спољашњем свету. Да разговарају, да размене. И у једном тренутку, спознаја да љубав не може да пропадне само због ствари које нам недостају, али можда и због ствари које наш партнер једноставно не мањка.
Мушкарци који се удобно мазе у чахури често не схватају да је ваздух око њих толико загушљив да њихове жене понекад имају респираторне проблеме. "Том * воли да седи на каучу са гитаром код куће, никад не договара да се састане", каже Карен Герлацх *, "он стално пече у свом соку, да тако кажем."
Чињеницу да је његова супруга вечерала са пријатељима на италијанском или је отишла у биоскоп са својим братом који је волио, сматра да га воли - све док га она не тражи."Његов свет је на неки начин мањи, он доживљава мање, стварно нема шта да каже, оно што не бих жвакао десетак пута с њим." Сопствена искуства, сугестије од других, импулси споља - нула. Том се само размењује са Карен. "Понекад има потпуно апсурдне погледе, али он то не схвата јер сам ја једини с којим разговара о томе", каже Карен. "И он се наљути кад се ја томе супротставим, желим толико пута, барем би имао пријатеља који каже: Слушај, јеси ли сада потпуно луд? Он није научио да се бави другим стајалиштима, да расправља, друга мишљења бити апсорбован. "
Заједништво у партнерству није само заједништво, већ и размјена с другима. Дијелови живота, смијех, сати који вас испуњавају нечим новим - сваки појединачно, а не само један други. Учини те срећном, замишљеном, љутом или меланколичном. Промена, личност се развија.
Дио партнерства није само заједништво, већ и размјена с другима.
"Од састанака са пријатељима, увијек долазим кући са инспирацијом", каже Карен. "То је искуство које Том не зна." Оно до чега му је стало, увек се потпуно оптерећује од ње. "Ја сам једини који сам у кантици за смеће, он има само мене", каже она. "Колико пута сам пожелео да он или она разговарају о нечему са другима, да ухвате другачије мишљење, као што разговарам са својим пријатељицама о мојим проблемима и размишљам о њима када причам о њима, тако да не имам ни Тома са свима Мала ствар беламмере.
Понекад изненада видим ствари другачије. Разговори са другима помажу да се нешто сагледа из нове перспективе. "Тому недостаје ова регулатива, његови аргументи храни недостатком информација из споља само о његовим сопственим идејама, чини се крутим и крутим, готово непопустљивим, па су надмоћне Његове речи истакао је, јер их нико никада није брушио, његов его је дивљи раст који погађа Карен непроверено. "Разговор са њим може бити невероватно исцрпљујући", каже Карен Герлацх. Борба за моћ између нас.
Хамбургски филозоф Харалд Лемке пише да "изоловани појединац" тежи "егоцентричности" због своје континуиране потребе за барем минималним друштвеним животом, који хвата или притиска друге да задовоље његове друштвене потребе. " Усамљени каубој, мјера свих ствари. Он је веома велики, јер је његов свет заправо мали.
Уморни од контакта Мушкарци такођер желе разговарати, расправљати, хихотати, стењати - али по могућности са само једном особом: њиховом женом. Попут Паула *, који је потпуно узнемирио своју дјевојку Царола Јансен *.
"Када се заљубите, наравно, ви се задржавате, али други људи ће се на крају вратити у живот", каже Царола Јансен. "Волим да идем на филмски фестивал са мојим колегом Утеом, већ годинама учим италијански са колегицом Вером, а ако желим да идем на вожњу бициклом, питам свог комшију, који воли да вози колико и ја." Паул, међутим, пролази кроз своју царолу. Он јој је дао главну улогу у свом животу - и заокупио је свим врстама помоћних улога.
"То звучи ласкаво, али некако се бојим да је ово рјешење једноставно погодније за њега него се увијек прилагођавати другим људима", каже Царола Јансен. "И осећам се потпуно преоптерећено овим теретом, у принципу он мене криви за све, јер он очигледно нема шта да му на други начин задовољи - или рецимо: нико." Царола, цуро за све. Нон-стоп и широм земље. Чак ни због тога што си сама остаје у соби за везу: "Он је практично увек у стану, никад не излази", каже Царола.
"Само ми недостају тренуци када сам потпуно сам са собом." И ако се ради само о пузању сат или два са памфлетом на софи и стварно нико, чак ни ваша вољена особа, неће бити адресирана. У септембру, Царола Јансен ће отпутовати у Силт две недеље. Одмор, само за њу, без Паула, по први пут. И жели да узме много књига.
* Имена су измењена од стране уредника
Препоручена читање
Евелин Холст и Ева Гербердинг: "Ко каже да људи чине људе сретнима - жене на рубу нервног слома". С илустрацијами Тил Метте (192 п., 14,99 евро, југозапад)
