Врло лоше, г

Када сам се као дете смејала, моја бака је то коментарисала истом примедбом. Фраза је дошла тако аутоматски преко њених усана, као што следи муња. Моја бака, рођена 1900. године, рекла је чим је видела да се хихотам: "Кораљ се смеје!"

Кораљ се смеје.

Много година касније, када сам прегледао архиву новина за рад на папиру, схватио сам шта значи ова фраза: 1930-их година, био је часопис популарне науке под називом "Цорал", а овај часопис садржи колумну на последњој страници. за шале. Наслов је био - ви сте погодили. Тако да сам израчунао да се моја бака шалила скоро 50 година. Шала је преживела неколико економских криза, диктатуре, светског рата, глади, нафтне кризе, пресељења, смрти, па чак и краја часописа "Коралле".

Свако ко је некад навикао да користи одређени идиом у одређеној ситуацији може само да одбије да то учини. "У неком тренутку, говорник је можда имао успеха са својом примедбом или је нашао да га олакшава. Ово позитивно примарно искуство може буквално да изгори", потврђује хамбуршки комуникатор психолог и пар-терапеут Дагмар Кумбиер. И ја се стално ухватим, чим неко од моје дјеце говори о јазавчару, компулзивно старом узвикујућој пјесми "Шта радиш с бакљом? Ми овдје ловимо јазавичаре!" жели цитирати. Само велики напор воље чува ме од тога. Али не желим да нервирам своју децу чак и пре пубертета.

Можда то не бих урадио. Зато што неки изрази припадају особи као што је стил одијевања, начин на који се иде или јетра на лицу: чине га дивним. Тако је било са бакиним коралом.

Али други језички лептири нипошто нису драги, али неугодни, узнемирујући, иритантни. Поготово ако их партнер негује, што може бити напорније од многих ноћних гледања због хркања. У неком тренутку ви то више не можете чути, "оловку", "да видимо", "да?" на крају сви, али и свака реченица. Само: Како да се ослободим његових штеточина?

Као першун поред шницла

"Нема смисла радити са било каквим проблемима партнера", каже Кумбиер. Тежим да одговорим супротним питањем: Зашто заиста желите да се отарасите свађе, да ли је то заиста празна фраза, или вас понашање другог партнера нервира? Већина фраза је безопасна, мало више од неатрактивних додатака у садржајној поруци. Баш као першун поред Шницла: Нико то не треба, али шеф мисли да је то лепо.

"Са безопасним фразама, саветујем боље увид да можете било кога обликовати у његов идеал." И за мирно превазилажење раздаљине између стварности и идеала: за хумор - "једини чудесни лијек у мени познатом пару". Парови који држе крзно за инфлаторне фразе дају добре резултате. "Наравно, такође можете скренути пажњу на питање, али избегавајте девалвације и судове о партнеру", саветује Кумбиер. Нарочито су забрањени термини као што су "увек" и "поново", јер другом дају неугодан осећај да је потпуни идиот.

Није лоше, Мр. Воодпецкер

Ситуација је другачија када се у комуникацију интервенише фраза. Кршењем, излагањем или варањем партнера озбиљан одговор.

На крају 20. године упознао сам Филипа. Био сам одушевљен његовом шаљивом, опуштеном природом, имао је срдачну - репартију, засновану на чистом неисцрпном залиху изворних изрека. Смејао сам се и заљубио. Требало ми је скоро две године да схватим да су чаролије мог партнера нипошто биле неисцрпне и никако увек оригиналне. Изнад свега ме је мучила посебно страшна фраза: увијек је долазило када сам вољеном човјеку рекао нешто што сам био јако сретан - али му није било стало. Или би га присилио на одговор који је тражио да се испуни сложеност женских емоција. Укратко, одговор који га је преплавио.

На пример, рекао сам, "Од моје акупунктуре, коначно немам више менструалног бола!" Он (фиксирајући тачку испод плафона са стакленим изгледом): "Није лоше, Хер Спецхт." Ја: "Анне и ја поново разговарамо, након пет година радио тишине!" Он (растегнут): "Није лоше, г. И (тест): "Стокхолм је управо звао, добио сам Нобелову награду за теоријску физику!"

Он (пажљиво исциједивши лимун у чај за доручак): "Није лоше, господине дјетлић."

Стокхолм се управо звао, добио сам Нобелову награду!

Иритантна ствар у вези овог одговора није била само потпуни недостатак садржаја. Или њено стално понављање, које човек са моје стране није ни приметио. Највише иритирајуће је то што је чаролија угушила даљу дискусију о тој теми. Зато што је Филип после тога дао само једносложне одговоре. Пошто ми се не свиђају монолози, научила сам да промијеним тему чим је Херр покуцао. Коначно, научио сам да променим пријатеља. Однос није пропао због Пхилипповог фраземонгера. Вероватно зато што се нисам осећао озбиљно.

"Са овом изјавом Филип је прекинуо контакт, што је увредљиво", потврђује Дагмар Кумбиер. Ако се ради о напомени коју прималац схвата као негативну или манипулативну поруку, мало би било корисно да се забављамо са језичком употребом партнера. Има више смисла разговарати о ситуацији у којој се та фраза појављује. "Кажите свом партнеру како се осјећате у вези с његовом изјавом", савјетује Кумбиер, "и питајте га што он мисли, немојте направити погрешку мислећи да сте схватили значење фразе!"

Нема теме

Са мало среће могли бисте годинама да избаците на видело такав неспоразум - уз мало мање среће проблем који утиче на начин на који се партнери међусобно сарађују. "Али бар је то на столу!"

Неспоразум је такође посумњао на моју девојку, која пати од "нема теме" - Сеу, инфицирана са својим мужем. Посебно је опасан у својим симптомима да њен супруг обично не говори истину када тврди да испуњавање захтева "није проблем". Зато што се онда слажу с тим, његовим псовањем, иритацијом, смећем.

Зато јој је пажљиво рекла да никада није знала у "ниједној теми", да ли може рачунати на завршетак наредбе или не. Испрва је био збуњен, онда увријеђен, а затим упитан да ли има других брига и коначно је изјавио да може рећи нешто друго, а не питање. "Тачно", помислила је моја девојка и одлучила да то учини са хумором.