Моја деца живе са својим оцем - и то је добра ствар!
Пољубац за лаку ноћ. Наравно. То се за нас не разликује од свих других мајки и дјеце. Само да моје две ћерке добију пољубац за лаку ноћ на телефону три до пет вечери недељно. Јер они не живе са мном, барем већину времена. Моја деца живе са својим оцем од нашег одвајања. Тако да све радимо на исти начин као и већина родитеља раздвојених - управо супротно. Што наше окружење сматра сталном провокацијом.
Било је то вече када смо мој муж и ја почели да причамо о будућности. О будућности након тога. После нас као пар. Да смо пропали као пар, било је очигледно, ми смо то већ прихватили. Ипак, договорили смо се - у свему што се тиче деце. Нећемо их повући, али заједно пронаћи решење.
Шта је најбоље за децу? Мој супруг је поставио питање које нам је изгледало потпуно легитимно: "А ако желим да дјеца остану са мном?" У међувремену, сазнао сам да се реакција која се очекује од мајке у том тренутку налази негдје између хистеричног вриштања и несвјестице. Али ја сам те вечери рекао: "Онда можемо разговарати о томе." За то смо се коначно окупили.
Одлука ми није била лака
Изгледа сувишно спомињати да волим своју децу. Али у сваком случају то кажем: волим те. Врло. Били су искрени и са нестрпљењем су чекали. Одлука да се пресели у стан без ње није била лака. Али и њен отац је воли. Врло. И било би му исто тако тешко да се одмакне од њих.
Зашто већина људи претпоставља да очеви и дјеца могу очекивати физичко раздвајање, али не и мајке и дјецу? Морали смо да донесемо одлуку. Тачка. И ми смо их упознали, резултат добро ради већину времена - за све нас четворо, чак и ако понекад шкрипи у мењачу - као и код било које друге породице, као и са било којим другим моделом живота.
Мој супруг је успио да смањи радно вријеме како би могао да покупи дјецу из вртића три од пет дана. Наше кћери су шест и четири, а њен отац сада све то ради у свакодневном животу, нешто што сам радио у претходним годинама. Друга два радна дана, ја покупим девојке, проведем их с њима поподне и одвезем их до њиховог оца увече - код куће. Зато што је то њихов дом, то је оно што смо јасно регулисали. Мењамо се викендом.
Мој муж и девојке су остале у нашем стану са великом баштом. Деца иду у вртић којег познају. Када наше унуче дође у школу након летњих одмора, она зна већину својих колега из разреда. Дједови и баке живе у близини, дјеца их редовито виде.
У мом стану не постоји расадник
Тражио сам двособан стан, 50 м2, приземље, кухињу, купатило и врт. То је око 35 километара од моје куће, близу мог посла и мог бившег центра живота, који је сада моја тренутна жаришна тачка.
Моја дечија соба није у мом новом стану, ја плаћам мању станарину и тако имам више новца да учиним нешто лепо са девојкама. Када су са мном, спавају у мом кревету ширине 1,60 метара и ја спавам у дневној соби на каучу. Нико од нас то не смета.
Увече када не видим своју децу зовем их. Рекли су ми свој дан, кажем им своје. Наш Велики може врло добро рећи, кроз њу пуно научим из њеног дјечјег свемира. Малена понекад не зна шта да каже, онда не жели да се јави на телефон. Али она жели лаку ноћ пољубац сваке вечери, ставио сам телефон, кажемо лаку ноћ.
Понекад се осећам јадно после телефонског позива. Онда осећам оно што сам опет пропустио, неповратне тренутке у животима мојих кћери. Али знам да је то цијена коју плаћам да би наш живот радио, а моја дјеца су добро.
Многи од наших модела се појављују као наметање
"Зар не можете више ништа да радите?" Често чујем од ужаснутих познаника када сазнају да моја деца нису остала са мном после распада. Не, људи, мислим да више не можете ништа. (Да ли очеви, који се исељавају, заправо наилазе на ово питање тако често?)
То нисмо могли да урадимо као пар, али се трудимо да га задржимо као родитеља. Многи сматрају наш модел за мене као мајку и окрутну за нашу дјецу. Али у њему не видим ништа окрутно, када двоје одраслих заједно чине све како би њихова дјеца преживјела раздвајање што је више могуће.
Мој муж и ја још увијек разговарамо и подржавамо једни друге када нетко од нас добије кризу. То ми се чини више него што многи парови могу учинити са конвенционалним свакодневним маминим викенд рјешењем.
"Али шта ћемо за неколико година од сада, када схватите шта сте учинили?" Питам се. Па, ако онда размишљам другачије о нашем моделу живота, вероватно ћу о томе разговарати са оцем своје деце.
Зашто би болело децу да живе са својим оцем?
"Надам се да деца неће бити повређена," је још једна добронамерна реакција. Онај који ме увек задивљује. Зашто људи мисле да боли дјецу да живе са својим оцем, који их воли једнако одговорно као и њихова мајка?
У Немачкој, деца одрастају након одвајања у само једном од десет случајева са оцем (извор Федерал Федерал Министри оф Фамили Аффаирс) - у међувремену, ја више не верујем да је то због очева. У 2015. години наша компанија је дубоко увјерена да дјеца припадају мајци. Они који изаберу другачији пут морају стално радити на отпору неодобравања, који се додаје болу неуспјеха, недостатку, свим практичним промјенама на врху.
Пре неколико месеци били смо позвани на венчање. Моја унука је питала који је брак и за шта се ради. Објаснио сам да ако волиш себе и желиш остати заувијек заједно, можеш се удати. Питала је: "Да ли желите да останете заједно заувек?"
Како бих желела да одговорим са да. Али могу да признам да моја нова животна ситуација такође има своје добре стране. Да је било другачије, морао бих да будем стално депресиван, што никога од нас не би усрећило.
Понекад ме чежња раздире
Не кажем да је увек лако. Ако су девојке провеле викенд са мном, а ја се вратим у празан стан, након што сам их оставио код куће, видим како се врте и леже и могу урлати. Онда не могу да очистим њихове трагове данима.
Постоје тренуци када ме недостаје као физички бол. Навечер кад сам напокон изашла из нашег заједничког стана и одвезла се сама, без своје дјеце, до мог новог стана, готово ме раздирало. Возио сам се и вриштао и вриштао. Али нисам си допустио да одем право и да се потпуно опустим. Бојао сам се да се нећу опоравити од тога. Наставио сам да вриштим и стигао сам у неком тренутку. Изашао, отишао у стан. А ја сам свој нови живот узео корак по корак. Наш нови живот.
Верујем да је веза између моје деце и мене толико стабилна да можемо да живимо овај модел без да изгубимо њу или њу. Вјерујем да моја дјеца могу поуздано одговорити на питање друге дјеце: "Зашто не живиш са својом мамом, је ли отишла?" Ако својој дјеци пренесемо сву нашу љубав да је наш модел живота нормалан, исправан и добар, они ће, надамо се, и то осјетити.
Недавно ми је моја унука рекла да су се родитељи девојке у вртићу разишли: "Али тата је изашао с њима." Успут, она је то пријавила. Мислим да она то види због тога што је: као опција од неколико. Можете то учинити на тај начин или то можете урадити другачије. То је управо тако.
