Лесепробе: Одломак из "Биттерфотзе" Марије Свеланд

О књизи

Немојте се одуговлачити са насловом, "Биттерфотзе" није шведска "мочварна" верзија, већ има исти циљ: Сара, успешна новинарка и мајка двогодишњег сина, разочарана је. Порођај који веже жене код куће док мушкарци настављају своје животе. Од њеног мужа, који заправо припада добрим момцима и још увијек је оставља на миру неколико тједана након рођења. И стања друштва које проповеда једнакост, али још увијек доминирају потребе мушкараца. Љута и искрена, 34-годишња Мариа Свеланд пише против неправде и своје горчине. "Ова књига може учинити више за једнака права него било који разговор у свијету", написао је шведски лист. Дакле, читај, мисли, мењај. Ангела Виттманн

Почетак романа: ЛУСТ АТ ФЛИ

Имам само тридесет и већ тако горак.

У јадном јутарњем јутру, седим на авиону за Тенерифе. Бескрајно сам уморан, ружан и љут. Не, није љут, љут. Страшно сам љут. Највише од свега, и то ме чини хладним. Предуго сам се љутио. Сива цементна паста ме чини тврдим. Желим да попијем превише вина и заборавим све ружно. Попут оних јутарњег јутра. Увек сам мрзео јануар.

Ја сам у авиону, читајући страх од летења и покушаја да добијем боље расположење, можда стварно сретан неко вријеме?

Имам само тридесет и већ тако горак. Стварно сам огорчен.

То никада није планирано. Сањао сам о љубави као и сви други. Али сумња, која је можда увид, постепено се проширила у мени, и чини дубоке, гнојне ране: Како ћемо икада доћи у равноправно друштво, ако чак не успемо да живимо с једнакошћу коју смо лове?

Тридесет сам, као Исадора у страху од летења, али бескрајно уморнија и досаднија. Породични пакао је одузео сву моју енергију, пун сам емоционалних мрља. Могао бих бити она. Могао бих бити ти, Исадора, ако бих нешто осјетио. Али ја сам потпуно без емоција и чак се и не бојим летења.

Не знам како да живим, а не да будем огорчен када има толико разлога. Ако само помислим на све жене са стиснутим устима и уморним очима. Онај који њуши испред фрижидера, зато што стојите на путу. То покреће импулс да се одбаци: Глупа крава. И покварити ваше расположење до краја дана.

У седамдесетим годинама, могли сте да пецате, направите терапије, пушите, оставите се.

Пре неколико дана сам изненада схватио да ћу за двадесет година вероватно бити исти. Моја трансформација у Биттерфотзе је на путу према горе. Чини се неизбјежно да живимо у друштву у којем су дјевојке и жене дискриминиране, силоване, злостављане и вријеђане. Али сваки пут кад видим тако мрзовољу стару жену, покушавам да мислим: дубоко у њој је срећна девојчица која је некада имала безграничне велике снове.

Седим у авиону и читам своју књигу о Исадори. Она је на путу за конференцију психоаналитичара у Бечу, заједно са 117 психоаналитичара и њеног психоаналитичара Бенета. У мојем авиону нема 117 психоаналитичара, само ја и шездесет сиромашних пиксија јануара, који сви изгледају мање или више несретни. Такође, нисам на путу за диван сусрет или предиван Спонтанфицк са једнако предивним непознатим човеком. Очекујем апартмански хотел из 80-их, који је вероватно насељен пензионерима, неколико породица са малом децом и ја. Али 70-их, када се Ерица Јонг плашила летења, све је било много узбудљивије. И то је дијелом разлог зашто сам тако огорчен.

Исадора је била у стању да се зајебава, ради терапију, убија, остане, и била је део великог, величанственог женског покрета, док сам ја одрастао у антифеминистичким, забринутим '80 -им, када је све било тамно плаво, чак и маскара.

Моја генерација је држала предавања о АИДС-у и сексуалном злостављању.

Ерица Јонг је смислила термин спонтано јебање - чисти сусрет без кривице, чистог секса, ослобођен кајања и историје, без било каквих борби за моћ. Али то је било тада, у срећним 70-им. Тридесет година касније, у потпуно другом свету, сковао сам термин саркастичан. Тешки су оптерећени свим неправдама у историји и родној борби. У овом друштву постајеш такав.Ако сте жена. Док је Исадора проповедала спонтано јебање и забаву, моја генерација је држала предавања о АИДС-у и сексуалном злостављању.

Када смо мало одрасли и желели да започнемо терапију, постојале су бескрајне листе чекања, јер слабост не одговара веровању у напредак слободне економије. А кад смо се коначно припремили за рад, Шведска је била у дубоком економском кориту, број незапослених је био толико висок да је прошао један од забаве.

И једног дана је јануар, седим у авиону и читам књигу о Исадорином спонтаном јебању. И о Беннетту и Адриану, њеном мужу и њеном љубавнику.

Седим на авиону за Тенерифе, а не у Беч, за спонтано јебање на психоаналитичкој конференцији. Поред мене седи млађи пар, и кад извадим књигу, чујем их како шмрцају. Окренула се према малом прозору, тресући раменима. Њен муж, тип у оделу и кратком, уредно одрезаном косом, види да ја то видим. Он показује на моју књигу и окреће очи.

"Извините ме, али моја девојка се боји летења. Можда ће хтети да прочита вашу књигу, ”каже он, покушавајући да се мало насмеје. У грлу му се грли и звучи једноставно. "Не разумем од чега се бојите. Знате да је вожња аутомобила опаснија од летења! "

Гледа ме ради потврде, али ја само гледам у своју књигу. Окреће му се и шмрца по рамену.

"Да, знам. Невероватно сам глуп, али не могу да помогнем. "

Стјуардеса нам долази, старија жена са великим мајчиним дојкама. Нагиње се напријед и разговара са својим пажљиво обојеним ружичастим устима. Умирујући глас стјуардесе и пријатељске очи упознају изглед страха од ваздуха.

Пријатељ страха од летења поутс уместо да је утјеши.

"Да ли бисте хтели да уђете и видите како изгледа кокпит?" Питала је стјуардеса. И страх од летеће девојке, мислим да јој је драго да је неко покушава да утеши, а не да јој се руга.

"Не, хвала. Мислим да не. Обично пролази када смо у ваздуху. То је најгоре када почињемо и слетимо. "

"Да, већина људи то ради", одговара стјуардеса.

"Да вам донесем виски?"

"Да, радо." Хвала вам! “Каже страх летеће девојке и са захвалношћу гледа на њену добру вилу. Пријатељ ћути и вероватно је све срамота. Спектакл.

Ми летимо. На великој висини. То урла у ушима и драго ми је да сада летимо.

Глас стјуардесе у звучнику је њежан. Поздравља нас и жели нам угодан лет. И управо данас има фантастичне посебне понуде. За све нас.

Парфем за само стотину круна из чувене куће Гуцци. Или зашто не три маскаре за дугачке, лепе трепавице. И све за веома разумну цену!

Не знам од када су сиромашне стјуардесе морале да раде као продавачице, али страх од летачке девојке купује маскару, а њен момак се смењује уместо да је утјеши.

Мислим да сам боља мајка ако ми је дозвољено да се одморим недељу дана.

Распоређене су мале посуде за доручак, једем и осећам, као код слатког јогурта, топлог сира и црне кафе, умор нестаје. Можда доручак или виски смирују страх од летења, јер сада више не плаче и жели да разговара.

"Никад се не плашиш летења?" Пита она.

"Не, али плашим се много других ствари!" Кажем. Не желим да изгледа још глупље. Осим тога, то је чиста истина. Изнад свега, имам огроман страх од трчања кући сама из подземне железнице у вечерњим сатима, а не да бих била вољена пре вожње, бициклизма.

Она ме пита да ли путујем сама, а када кажем да, она ме гледа широким очима.

"Боже мој, јеси ли храбар? Никад не бих вјеровао у то!"

Драго ми је да постоји особа која ме сматра храбром. Чак и ако је то само млада жена са страхом од летења. Смејем јој се и кажем јој да код куће имам малог двогодишњег сина који ме тера да спавам, и да ми је потребан одмор од свега овога.

Његово име је Сигге. Желите ли видјети фотографију? “Питам је и поносно јој покажем слику коју увијек имам са собом. Трофеј и подсетник да га заборавим, јер не може се порећи да су моје снове све више и више од великог, слободног времена да будем сам. Без мужа и детета. Врста усамљености која даје простор за размишљање. А из ових снова настаје велика кривица и недостатак емоција. Одједном, осећам потребу да објасним да сам нормалан, да имам породицу и све остало. Али то има супротан ефекат на страх летеће девојке. Сада одједном више нисам храбар, који се усуђује да путује сам, већ осумњичени.

"Али зар ти неће недостајати твој син?" "Да, и мени ће недостајати, али мислим да сам боља мајка ако ми је дозвољено да се одморим недељу дана." Страх од летачке девојке ме гледа уским очима. "То је само недељу дана", кажем молитвено, али она је немилосрдна. "Али за двогодишњака, недеља је некако веома дуга?" "Да", кажем.

Страх од летачке девојке притиска руку своје пријатељице и пољуби га у образ. Он подигне поглед са својих новина и пољуби јој леђа. Они гледају једни друге у договору с љубављу.

Већ ми је било јасно да је чудно оставити мужа и бебу без доброг разлога на недељу дана, као што сам рекао пријатељима и рођацима. Већина их је питала: "Да ли нешто није у реду између тебе и Јохана?" Страст је био ограничен у јануару, након дужег путовања и породичних посета током Божића. Али то није било горе него иначе, никаква криза брака или било шта. Само надпросјечни умор у комбинацији с логистичким овладавањем како помирити довођење и дохваћање вртића са нашим чистокрвним каријерама, које не желимо напустити.

Када је престала да пецка?

И онда изненада када се пробудио, био је тамо, понор, на пример у мрачном јутру у јануару. Бесконачни умор. Погледао сам преко снегом прекривених кровова и открио да изгледа лепо. Бајковити пејзаж. На тренутак је зујао, али се онда претворио у чињеничну изјаву. Недостатак емоција, које сада добро познајем.

Када је престала да пецка? Погледао сам свог супруга, који је седео за столом и доручковао. Читао је спортску секцију као непомичну као што сам ја радио за културну секцију. Покушао сам да чујем шта је речено на радију, али то су биле само речи и волела бих да смо међу онима који су слушали музику ујутро, а не радио. И чај пио, а не ону гадну кафу. Волео бих да седим на каучу за доручак и слушам класичну музику и мислим. Али кафа отровује више од чаја, а радио омета, па се добро уклапа са емоцијама.

Сигге је играо у својој соби, а ја сам већ био љут на помисао да журим кроз бљузгавицу до центра за дневни боравак, а затим до пуне и влажне подземне жељезнице са прорезаним прозорима. Увек је наглашен, увек уморан и често љут. Коса би ми се смочила јер сам јуче заборавио шешир у редакцији и знао сам да ћу се смрзнути. И како сам мрзео јануар! Реалли хатед. Понекад је толико болело да сам морао да се претварам да свирам у филму: као мајка бебе без емоција. Позирала сам се на софи у кинеском кућном огртачу. Можда сам била чак и лепа?

Наша венчана фотографија виси у ходнику на зиду. Као подсјетник на све наше снове. Оно што смо хтели све. На дан вјенчања, када је падала киша, удала сам се у жутој кабаници. Загледао сам се у фотографију и угледао црвене очи и косу натопљену кишом. Плакала сам јер сам била толико дирнута својом љубазношћу, бригом и топлином коју смо осјећали од пријатеља и рођака.

Нисам могла да останем у браку.

Тада се осећало велико и одрасло и лепо што смо се венчали. Али неколико месеци касније морао сам се исмијавати, јер је било тако апсурдно да сам се удала. Није да ја не волим Јохана, увијек сам то чинио (осим у једној години када је наш брак био узнемирен), али истина је да нисам могла издржати да се удам.

Нисам могао да поднесем прљави баласт који неминовно следи брак. Лош укус у мојим устима када сам размишљао о томе шта брак представља. Стољећа угњетавања, милиони несретних људи тутњају у позадини.

Не знам како да се носим са својим двосмисленим осећањима да желим да се удам, иако не знам ни један сретан брак. То је као балон на језику који стално осећате. Иако је у пламену. Само морам да прочитам све критичне књиге које су икада написане о браку. Посебно у 70-им.

Зато увек читам страх од летења, тако да се суочавам са очајањем Сузанне Брøгер због нуклеарне породице као да је моја. И схватам да је то моје. Не познајем срећне породице или бракове. Нема. Не близу мене, баке, деде, мајка, отац, тетке и стричеви, пријатељи. Сви су се удали несретно. Издаја га мит о љубави.

Фром тхе Сведисх би Регине Елсассер © 2009 Верлаг Киепенхеуер & Витсцх, Колн