Научите боље слушати - тако лако, тако тешко
Неке ствари је лако рећи када седите на каучу за терапеуте: да желите да "боље слушате" у будућности, не прекидајте другу и прихватите своје мишљење. Претпостављам, међутим, да једноставно давање напора не траје дуго у стварности брака. Имам право искуство за отварање очију када питам Даниела једноставно питање: "Шта морам да урадим да прихватим своју поруку уместо да је блокирам?" Његов одговор ће промијенити наш брак? али о томе касније.
Пре свега, морам да причам о дану када сам седела плачући на Карибима. На овом одмору пре две године, покушао сам да разумем Данијела да сам мислио да је његов бивши посао на универзитету био губитак талента. "Тако сте добри у вођењу тима, планирање и оптимизација су ваше снаге", рекао сам. "Умјесто тога, ви радите на овом дугорочном пројекту, који морате стално изнова мотивирати, требају вам краћи пројекти, више структуре и колеге, слободна економија је много боље за вас!" Све би то требало да мотивише. Али Даниелово лице је постепено замрачило. "Зашто увек говорите лоше о мом послу? Радим нешто корисно, али разумем то!" Он је грубо блокирао све даљње аргументе. Посвађали смо се. И више нисам разумела свет: Зар није било очигледно да сам био у праву? Зашто се сваки добронамерни савет одбија од њега, зашто се само тако наљутио?
Само две године после карипског одмора, на каучу нашег терапеута Петера, разумем. Зато што питам Даниела за све промјењиво питање: "Шта морам учинити како бих осигурао да моја порука стигне?" Даниел одговара језгровито: "Питајте ме за моје мишљење, умјесто да ме подучавате." Искрено, сама за ову реченицу, терапија је вриједила! Јер када нам Петар препоручи да практикујемо постављање питања уз помоћ тренутног сукоба, први успјеси су одмах очигледни. Разговарамо о кухињском питању: Даниел не жели да наш син Маттис буде у кухињи са мном зато што мисли да има превише опасности? и да сам средњи дуб, додаје се. Зато питам: "Који је твој страх кад је Маттис у кухињи са мном?" ? "Верујеш ли ми кад кажем да сам покушао да га задржим, али он је увек желео да ми се врати." ? "Шта бисте предложили да не уђе?" Развија се прави дијалог и ми мирно се договоримо о решењу: ако нешто скухам, ставит ћу Маттиса у његову високу столицу и дати му посао. Ако само чистим или чистим машину за судове, можда је са мном. Чак је и Даниел често био проблематичан.
Следећа прилика да се вежбам добила сам једно вече касније: ове суботе смо имали тројицу за доручак, били смо заједно у парку, а затим отишли у куповину. Увече, Даниел седи са својим сином на поду дневне собе. Посегнем за часописом, пусти ме да се спустим до кауча поред њих. Повремено се дивим Маттису? Игра лавова или књига коју ми доноси, сваки пут кад оставим часопис и посветим се свом сину. Изгледа да је задовољан. Само Даниел није. "Твоја мајка сада нема времена за нас, заузета је", каже са сарказмом у гласу. То ме нервира, али остајем мирна? и касније поставите моје питање: "Шта је био проблем раније?" Даниел каже да се изолујем, изолујем. Уместо да кажемо: "Зашто, имали смо нас троје цели дан, да ли морамо да проводимо време заједно?" ? Дакле, уместо да уђем у одбрану и дискусију, питам: "Да ли сте имали осећај да нисам приступачан?" ? "Ти узми часопис и сакриј се иза њега", одврати Даниел. "На крају, Маттис ће нестати иза екрана и престати да одговара на било које питање јер зна то о вама." Присиљавам се да наставим да питам: "Шта мислиш да треба да урадим ако се желим мало одморити и прочитати новине?" ? "Могло би се рећи шта радиш умјесто да радиш оно што желиш!" И то ми се чини изводљивим. Стварно још не разумем Даниелово мишљење. Али открио сам конкретан начин да боље ријешим одређени проблем? без ескалације.
Шта нам је још помогло да обновимо нашу комуникацију? На пример, да наставите разговор 24 сата након конфликта. Да понуди гестове помирења. Рекао сам Данијелу да ми не би дао толико заповиједи, нити да стално оцјењујем да ли радим ствари "исправно" или "погрешно". Да може сачувати речи као што су "увек" и "никада", јер онда Шкоти иду са мном.
А што се тиче наших карипских одмора: у то време сам могао тако лако да избегнем свађе и сузе! На пример, са следећим питањима: "Реците, шта заправо волите у свом послу и да ли вам нешто недостаје?" Али боље касно, него никад.
Ауторица ЦхроникуесДуВастеМонде Маја Сцхвааб говори о парној терапији у седам епизода. У следећем делу: Зашто родитељи седе на каучу.
Јеси ли ти исти? Разговарајте о свакодневним односима са другим корисницима на нашем форуму.
Финале у досијеу ЦхроникуесДуВастеМонде
Наша борба за љубав - Маја Сцхвааб сада прича своју причу у великом досијеу ЦхроникуесДуВастеМонде (број 22, од 8.10 на киоску). У њему такође објашњава терапеут Петар, како он процењује пар.
