Пријатељи: Нова љубомора
То је сензација која гризу негде између срца и стомака. У раним тридесетим годинама Анна превазилази дифузну љубомору када јој пријатељица одушевљено каже, срела је лепе нове мајке у малој групи. Силке, у својим средњим тридесетим годинама, изненађена је када види да љубоморно реагује када чује са прича из понедељка ујутро у компанији да је половина тима поново заказала овај викенд. Цлаус и Цармен, обојица у касним 40-тим, питали су их три пара пријатеља да ли желе да иду заједно на скијање; Ипак, осјећају се изостављени јер је четврти пар пријатеља резервирао кућу за одмор с другим познаницима без да их пита.
Више мрежа, више прилика за љубомору
Љубомора није нова тема. С једне стране. С друге стране, проширила се и на области живота у којима еволуција није првобитно била замишљена. Сврха љубоморе је била да будемо будни и да не изгубимо интерес за сексом да се репродукује. Млади људи данас више нису једини циљ односа - да остану будни, пажљиви и заинтересовани за свог партнера, али то свакако припада АБЦ-у заједничког живота. Али шта је са љубомором пријатеља? На познанства? На радним колегама? Неживотни предмети попут мобилног телефона с којим се партнер стално игра?
Ина Грау, психолог са Универзитета у Биелефелду, бави се таквим питањима. Готово да нема никаквих студија о љубомори у пријатељству или у кругу познаника, каже она. Али у основи се може претпоставити да се са количином односа које данас чинимо осећа љубомора брзо измакне контроли: свако ко одржава све више и више пријатељстава, клика и мрежа такође има више прилика за љубомору.
Одакле заправо долази тај осјећај који знанственике попут Ине Грау описује као мјешавину страха, љутње и туге? Ово алармантно стање је резултат замишљеног или стварног повлачења љубави, наклоности или пажње. Јасно је да квалитет односа има одлучујући утицај на почетак љубоморе. Већа је, више зависна особа се осјећа из односног односа. А независност у овом контексту је у крајњој линији питање самопоштовања: Сматрам ли себе добрим пријатељем или партнером? Да ли верујем у своје друштвене вештине?
Култ забаве је готов
Институт за анализу тржишта у Келну Рхеинголд открио је у анкети адолесцената између 18 и 22 године да су далеко од позитивних као што је описано у посљедњој студији Схелл-а из 2002. године. "Култ забаве је готов", каже Степхан Груневалд, дипломирани психолог и суоснивач Рхеинголда, а младе људе одређује "дубоки страх од будућности". Да буде сама, да испадне из заједнице, то је био њен основни страх. И они су се борили против њих тако што су правили сигурносне мреже. Није им било стало до круга пријатеља, али два, три или четири.
У Хамбургу, услуга мобилне телефоније тренутно иде у мобилну мрежу, што својим претплатницима указује преко СМС-а који су њихови пријатељи тренутно у близини. А на почетној страници РТЛ серије "Добра времена, лоша времена", посјетитеље се потиче да пошаљу странцима е-маил на свој рођендан.
Степхан Груневалд тако нешто назива "узгој цвјетајућих везних биотопа". Било је времена када сте имали два, три добра пријатеља, каже он. То је готово. Груневалд је у двосатним интервјуима са адолесцентима приметио да се љубомора повећава са бројем неговатеља: "Више се не одваја од неколико људи, већ се баца на све и на све."
Више нема јасних граница производње
Потреба за мажењем није ограничена само на младе људе. Као прво, то може бити зато што нема преосталих јасних генерација. Старији доживљавају свој други пубертет, момци сазријевају све брже и брже. Мреже су повезане на лицу мјеста, према Рхеинголдовој студији, то јест, са оном која је тренутно доступна. Исто тако кроз генерације.
Млади и стари су изложени истим друштвеним расположењима: сви прелазимо садашњу долину беде у Немачкој. У кризним временима већина људи већ стољећима реагује, са повећаним друштвеним активностима: у породици, у кругу пријатеља, међу колегама. Тако се нада стабилности и стабилности. Али нико не зна да ли су односи стабилни. Тако да остајемо будни. И постаните љубоморни.
Свако је одговоран за своје друштвене контакте
Људска близина, многи вјерују, још увијек је оно на што се већина може ослонити, упркос високим стопама развода и одвајања.Британски институт Хенлеи недавно је у светској анкети питао: "Који је највећи утицај на ваше благостање?" Без обзира колико су испитаници били стари, одговор је увијек био исти: однос са партнером, са породицом, с пријатељима.
У прошлости, у временима руралне проширене породице, један се аутоматски повукао у своје мреже. Данас сами бирамо већину наших односа, што звучи као велика слобода, али има и један недостатак: сватко је одговоран за своје друштвене контакте. Сломите их заједно, ми смо прилично сами.
Односи са пријатељима постали су важнији, каже психолог Ина Грау. Често се покаже да су стабилнији од парних односа. Чини се неразумним да се многи људи ослањају само на једног партнера. Губитак пријатеља понекад надмашује губитак партнера - јер је други лакше замијенити. Вратимо се научној дефиницији љубоморе: она постаје јача што више зависимо од односа. Дакле, шта значи када пријатељи заузму мјесто које је раније било резервисано за партнера и породицу? Већа зависност. И већу љубомору.
Нова љубомора је исцрпљујућа и компликована
Нова љубомора је прилично исцрпљујућа. Никада не можемо бити сигурни да ће наши односи сутра бити исти као и данас. Компликовано је окретање толиких зупчаника у исто вријеме да се култивише мрежа различитих пријатељстава и познанстава. Тко не зна, осјећај да морам контактирати пријатеља А, пријатеља Б и колегу Ц? И колико је утјешна мисао на крају препуне недеље да би сви контакти били у току? Па, то није било довољно за састанак. Али, барем смо путем СМС-а сигурни да неко размишља о другом и нужно жели да се сретне са њим следеће недеље. "Лоша страна бриге о флексибилним социјалним везама је да се људи непрестано трљају у социјалној малој дипломатији," каже Рхеинголд психолог Груневалд.
Веза, каже се у психолошком речнику, је трајна емоционална веза између људи. Нешто сасвим ексклузивно, тако да се не може делити са било којим бројем неговатеља. Чак и ако сте мајстор у комуницирању, као многи данас. Немојмо то заборавити. Јер онда смо с правом мало љубоморни.
