Будите захвални: како лијепо што ме волите!

Насупрот столу у отвореном аутомобилу сједи пар, у касним 40-им, раним 50-им, дијелећи новине. У једном тренутку, човек каже: "Хоћете ли ми дати спортску секцију?" Онда жена: "Која је чаробна реч?" И човек, са испруженом руком: "Срање, хоћеш ли ми дати спортску секцију?" С времена на вријеме морам размишљати о овој сцени. Кад год схватим како не живимо наш однос, живимо га безбрижно, без захтјева и захвалности.

"Молим" је већ продата малој деци као чаробна реч, али права чаробна реч је "Хвала": "Молим" да вам каже нешто, а рецимо спортска секција, "Хвала" ствара нешто, изражава осећај који се заправо заснива на свему што је добро у животу и односу. "Захвалност" изражава захвалност и води ка самом себи - ипак реч је веома ретка јер смо заборавили како да осећамо захвалност.

Захвалност пролази у свакодневном животу.

У почетку, љубав није ништа друго него захвалност: бити у љубави се осећа као да је свемир испунио највећу жељу коју никада нисте знали, а ваша страст је испреплетена са захвалношћу за испуњење те жеље. захвалност за сваки квадратни милиметар његове коже, за сваку фину косу на њеној горњој усни, за њен смијех, начин на који држи шалицу, за љубав према другом да одражава и појачава властиту.

Ово је у свакодневном животу. Да ли сте извукли ауто из радионице? Не? Ох, човече, и ја ћу се побринути за то. Да? Па, било је и време. А ноћу у кревету, када чујете некога да дише поред вас, с којим сте провели много година? Онда не мислите "Хвала вам што сте били тамо", али: Ако она настави да дише тако гласно, сигуран сам да не могу заспати.

И зар ионако ионако нисмо престали? Наравно, лепо да си ту, али и ја сам овде. И док ви регулишете много ствари, али ја то чиним, и део живота који сте ми посветили, посветицу вам га обрнуто, тако да се све своди на исту ствар на крају, више или мање, па зашто да будемо захвални када се, кад се удружите, све узме здраво за готово?

Од 1970-их година постоје студије које доказују да захвалност инспирише људе да се повежу са другима: када вам је неко помогао, ви сте захвални и мотивисани да потражите ту особу. Само три или четири године, истраживачи истражују важност захвалности за одржавање постојећих односа, посебно љубавних односа. Психолог Амие М. Гордон са Универзитета Калифорнија у Берклију је пионир истраживања захвалности. Заједно са својим колегама, открила је такозвани "циклус уважавања", који је прилично супротан зачараном кругу.

Овај циклус описује блиску везу између признања и захвалности. Када један партнер изрази своју захвалност другом за нешто што је учинио или рекао, или једноставно зато што је тамо, други се осјећа признатим и мјерљиво повећава своју спремност да изрази и изрази захвалност.

У сљедећем кораку, партнер, који је примио захвалност и признање, изражава своју захвалност, након чега се први партнер осјећа препознатљивим и охрабреним да изрази захвалност и захвалност ... и тако даље и тако даље. Ефекат се зове Амие Гордон и њене колеге "Одржавање односа", чувајући однос тако. Звучи мало претерано, али то није ништа друго: ако не желимо да добијемо везу, нестат ћемо. И фасцинантна ствар о "циклусу уважавања": показује да ће они који жуде за признањем у партнерству примити га чим расподеле своје признање.

Међутим, за већину конфликата у партнерству се зна да се муче јер изгледају безнадежно, а дистрибуција признања или добијања је задње што се мисли када други није објавио пореске евиденције, није извршио или заборавио на породичној забави. да је постојао овај једноставан план да се вечерас поново нешто уради. "Увек је исто са тобом, не могу више да га поднесем, зашто увек мораш ...?": У таквим тренуцима, захвалност је последња ствар коју мислиш, исклизнеш највише као окрутну пародију, са огорченом пародијом. иронично "Хвала ти што си ме оставио, стварно сјајно од тебе".

Али можда је мисао о "кругу уважавања" утјешна чак иу таквим ситуацијама, јер показује да је лакше нешто промијенити него што се чини. Партнери који изражавају своју захвалност једни другима су сретнији и ближи једни другима, и током периода Гордонових студија, њихови односи се виде да трају дуже.

Наравно, не ради се о мрмљању у тренуцима љутње и очаја, "захвалан сам ти, захвалан сам ти" да мрмљаш да некако поново паднеш. Ради се о захвалности у тренуцима када имамо простора у нашим срцима, али само не размишљајте о томе да га оставите у нашим животима. "Када погледамо улогу захвалности у односима, није само колико пута људи кажу да вам захваљују када им је партнер срушио смеће", каже психолог Амие Гордон.

"Моја дефиниција захвалности значи не само цијенити оно што партнер ради, већ тко је он или она као људско биће, а не само бити захвалан јер је партнер изнио смеће - један је захвалан што има партнера Захвалност је да будете свесни свих добрих ствари које партнер има и да се сетите зашто сте уопште остварили однос са њим или њом. "

Ако то успе, ситуације ће постати мање, у којима се све чини безнадежним и у коме се осећамо истим. Зато што ви сами добијате више признања и зато што стварате другачији ранг сензација. У реду, још увијек је неугодно што нисте угасили управљач, али то није пријетећи однос, деструктиван за постојање, експлозиван: кад помислим на то у миру, захвалан сам што смо се срели прије 14 година и да смо били довољно паметни и страствени да заједно изградимо свет и живот у којем смо заједно опорезовани. То може на крају довести до неугодне папирологије и копања по ладицама, али чак и то су знакови нечег великог што, да будем искрен, осјећам захвалност.

"Захвалност помаже људима да поново уоче оно што имају, а не оно што им недостаје."

Захвални, то звучи тако неугодно скромно, пасивно и свето, али у ствари, захвалност је, парадоксално, мање осећај и више разлог за одлуку, прилично одлучна акција која је добра за онога који је захвалан. Ово је једноставно сажето у извештају са Харвардског универзитета "Писмо менталног здравља": "Захвалност помаже људима да поново сагледају оно што имају уместо онога што им недостаје, и иако то може изгледати чудно, овај став ума постаје јачи, што више користите и практикујете. " Истраживања показују да су људи који осећају и изражавају захвалност здравији и срећнији.

Али ако желимо да практикујемо захвалност у партнерству, прво морамо да препознамо добро у првом кораку. То наводи брачни саветник и аутор Ханс Јеллоусцхек у својој књизи "Пажња у партнерству". Многи парови би морали поново да уче, "свјесно усмјеравају своју перцепцију према позитивном", а затим о томе комуницирају. Он је забринут да видимо "целокупну" реалност нашег односа; Дакле, не само знакови хабања и симптоми кризе на тамној страни спектра, већ и позитивна страна.

Терапеут препоручује веома мале кораке за ово: "Прва вежба у перцепцији" целе "реалности нашег односа је да неко време покушавамо да будемо свесни онога што смо позитивно приметили током дана код партнера. " И зато што га иначе лако заборавимо или превидимо, треба да га унесемо у малу књижицу. Примјери које наводи су чудно дирљиви, јер иза њихове привидне баналности лежи заборављена магија односа који се мора поново видјети како би био захвалан: "Паметно или љубавно понашање партнера према другима на пример, деца, рођаци, познаници, изглед партнера, одећа, фризура, изглед, његова тачност када имамо састанак, његова жеља да поправи славину или његову вештину и добар укус у проналажењу одговарајућег намештаја за нову собе за постављање ... "

А када други каже: "Било ми је драго када сте дошли пола сата раније и одједном сте били тамо, хвала вам што сте нам кухали, умирем од глади, како добро што сте дошли са мном "и ако све то значи," Лепо што ме волиш "- онда све што треба да урадимо је да прихватимо захвалност. Перцепција је прва ствар, комуницирање другог, али прихватање трећег, а можда и одлучујућег на крају: за захвалност која је чула и одбачена остаје безвредна, и ко год не прихвати захвалност, такође ће имати велике потешкоће у изрицању једног.

Најважнија вјежба захвалности, дакле, можда није чак ни да се осјећа и изражава, већ да се по први пут може прихватити захвалност, похвала и признање. Имати самопоуздање и снагу да кажем себи: Заслужујем ову захвалност. Звучи помало арогантно, али то је оно што унутрашњи глас каже, у симпатичном скромном тону. И одмах након тога додаје, унутрашњи глас: Хвала на захвалности.И воила, циклус препознавања.

Социолог Георг Симмел назвао је захвалност "моралном сјећању на човјечанство" - јер без захвалности за оно што су други постигли и остварили пред нама, даљњи људски напредак не би био могућ, ми бисмо само уништили и уништили све (што можда сугерише да нисмо довољно захвални у овом погледу, али то је друга тема. Можда бисмо такође требали бити захвални када се ради о особи с којом дијелимо живот: као морално сјећање на наш однос, као уважавање заједничке повијести и заједничког живота, без којих би заједничка будућност била немогућа или безначајна. Јер ми само губимо и уништавамо све без захвалности.