Зашто је поштовање у партнерству тако важно
Требало би да буде лепо вече за четворо, али за 48-годишњу учитељицу основне школе Дагмар Гесслер * то је био крајњи стрес. Њена најбоља пријатељица Ања се управо заљубила у њу у доби од 51 године и хтјела је упознати новог човјека с њом. Значи они су седели један наспрам другог? стари пар Дагмар и Волфганг и млади воле срећу Ању и Петра. Пар на удаљености, мали контакт очима, једва да се дотакне, зашто се и један од њих знао дуже. Љубавници су људска переца, непрекидни нежни изглед и гестови.
"Никада нисам приметио тако непристојно и непажљиво да мој муж и ја радимо једни с другима", каже Дагмар, "док ми Волфганг није посегнуо за сољу, док ми се црно вино преврнуло и ја сам га прогунђала" проћи, идиоте " И то ме је толико погодило јер је Петер управо скинуо јакну да би убио Ању и извадио његове ствари из џепова, тако да то не би било претешко за њих Вов, мислио сам, постоји таква ствар тако исто. "
Дагмар је до тада задржао тон у свом браку савршено нормалан. На крају крајева, они више нису били млади млади пар. Подигли су троје деце, купили кућу, изградили посао и поново изгубили. Преварили су и опростили себи. Држао ју је за руку када је сазнао да то није рак дојке. Купила му је пилуле сјеменки бундеве за превенцију повећања простате. Кревет без њега у њој је био незамислив. Живот без њега још мање.
Постоји ли нешто што недостаје у партнерству када нема поштовања?
Али да ли је то било довољно? Одједном су се појавила питања. Када је Волфганг задњи пут зауставио врата аутомобила? Када је пресавила новине након читања, јер је толико мрзео "неуредне" новине? Када се последњи пут смејала његовим шалама? Када је последњи пут хвалио њену стоку? Јеси ли чак и то комплиментирао? Њежно га је додирнула јер је волела да му додирује кожу? А главно питање: Зашто третирамо људе које највише волимо, често горе него потпуно странци? Зашто се саосећајно показујемо једни другима када сарадник касни и реагује раздражљиво са "Ја сматрам да је то немилосрдно од вас!" Када партнер то ради? Невољно се зајебавајте када извјештавате из компаније, а онда се сатима дружите с нашим најбољим пријатељем на телефону?
"Зато што верујемо да то можемо да приуштимо", каже хамбуршка психолога Петра Охлсен-Андресен, "и зато што смо на послу често под стресом да не желимо да радимо на нашем односу, мислимо да је љубав самодостатна Али то није тако тешко ношење као што бисмо желели да буде, и често се не разбијају велика кршења поверења, као што су варање, већ акумулација многих ситница. "
Дагмар је знао да је након 24 године брака "зрак изашао", како је то назвала. Било би глупо за њу да изненада прокријумчари Волфгангову малу поруку љубави у актовку или га поздрави увече у црној спаваћици. Оно што ју је још више узнемиравало биле су мале љубави и немарности које су се постепено увукле у њен брак, о чему су се некада заклеле пред олтаром "да се воле и поштују до смрти раздваја нас ".
Пошто су деца изашла из куће, навикли су да једу испред телевизора, једва говорећи. Само за двоје није било кухања, па је вечера била у микроталасној пећници или сендвичу са сиром. Након тога, Волфганг је често заспао на софи. Дагмар је онда отишао у кревет. Свако јутро на доручку сви читају новине. Непотребно је рећи да њена сексуална учесталост више није била мјерљива. Дагмар је волео свог мужа и волио га је. Али да ли је то заиста била љубав, ова топла, непажљива заједништва? На фрижидеру је налепила налепницу, на којој је писало: "Срећа за смањење среће!" Звучи паметно, изрека, али и некако депресивна. Баш као нагла промена гласа када је муж трачао код куће, али када је шеф звао, пријатељство је било лично. "Али ја сам реаговао и на стрес Волфганга који је био много иритантнији од било које друге особе."
Љубав се мора зарадити
Брак је као старење: промјене се одвијају полако, годинама и деценијама, и дуго времена можемо потискивати да ништа није тако како је било. Када започнемо однос, каже Охлсен-Андресен, "узимамо узајамно повјерење, поштовање и праведност здраво за готово, и вјерујемо да заслужујемо све то, али то није истина: љубав се мора зарадити, сваки дан изнова Морамо бити пажљиви, слушати, гледати.Човек никада не смије одустати и мора се односити према свом партнеру као да жели да га третира. "
И то је оно што заборављамо у свакодневном животу. Пустимо се, интерно и екстерно. Као и 43-годишња домаћица и мајка Цоринна Сеиферт, шетамо се у елегантној Мутти мајици и удобним џогинг хлаче. Ми не стављамо руке преко наших уста када зевамо, оперемо зубе заједно преко судопера, користимо свој влажни кажипрст да намочимо мрвице са тањира, а када се ослободимо подригивања, више се не срамимо. "Ходате около у вашем кућном огртачу, чак ни не мењате своју одећу, коса вам виси са једне на другу страну", пјева Цхарлес Азнавоур у својој незаборавној шансони "Пустите се." И мада сама смета Цоринна, када муж Хелмут седи на рубу каде и реже нокте на ногама, то је не спречава да јој обрише косу испод пазуха.
"То су две стране медаље за односе", каже Охлсен-Андресен, позитивне: не бојим се да ћете ме оставити, а негативне: нећу се више напрезати на вас. да ми није превише стало, а слобода је веома важна. "
Ми уопште не примећујемо умирање љубави
Да ли разумијемо нашу љубав као нешто драгоцјено, с којом морамо поступати врло пажљиво да се не поквари? Не, нећемо. Када љубав траје дуже, она постаје природна као ваздух који удишемо. Увек ту. Није вредно помена. Ми уопште не примећујемо њихово умирање. Одсечемо се, исчупамо, не слушамо. Не мислимо све лоше. Тако је, љубави, умара се, губи се, али си беспомоћна, зар не? "Не, ви нисте када схватите да сваки однос треба да се негује", каже Охлсен-Андресен, "Љубав не само да мора бити распршена, већ мора бити и активно изражена."
Ово је често лакше него што замишљамо или страхујемо. Само морамо да превазиђемо своју инерцију. На пример, доручкујте са партнером, уместо да се вратите у кревет и спавате. Ми стварно разговарамо једни с другима умјесто да читамо новине док једемо. "По први пут у годинама, нисам дао Волфгангу купон за мој рођендан, али сам претражио продавнице због кожне јакне", каже Дагмар, "био је стварно сретан због тога.
Знамо да добар однос није само ваздух и љубав, већ и трајно разочарање. Нико није тако близу, тако добар, али нико те не може тако разочарати и повриједити.
Петра Охлсен-Андресен пита да ли се суочавате са једним од оних парова који желе да раде на свом браку. И она саветује обоје, не само да само чека оно што други ради. Зато што ескалира лудило. Боље је видети заједно: "Да, ми смо непоштовани једни према другима, схватили смо да наш однос блиједи, али ми себи опраштамо пропаст и наслеђе последњих година, враћамо се једни другима уредно."
* сва имена су промењена од стране уредника
