Оно што вас доводи заједно, такође растављате, познајете терапеута парова
У новогодишњој ноћи господин М. је сјео за кухињски стол и размишљао дуго и напорно. Затим је записао циљеве за Нову годину и предао списак Моники, његовом новом животном партнеру. И била је дубоко дирнута. Зато што је свака од пажљиво уочених намера била намењена искључиво њима. "У то време", сећа се она, "била сам одушевљена и осетила сам да је напокон човек заиста заинтересован за мене и да жели најбоље за мене."
Данас, након двадесет година брака с господином М., она пати само од чињенице да њен супруг увијек вјерује да зна што је добро и добро за њу. Оно што је тада доживљавала као бригу, сада се осећа као туторство. Не осећа се виђено и схваћено.
Разочарања су једнако дио љубави као и среће. То је тривијално. Али сама чињеница да су квалитете партнера, који га је једном учинио тако атрактивним, у коначници узрокује да наша љубав пропадне, је прилично неподношљива идеја. Али то је истина јер у љубави пратимо своја осећања. Желимо да осећамо, желимо да будемо дирнути и дирнути. Што је дубље могуће. Дубоко смо дирнути чим се обратимо, што је за нас најважније. А ово су наша, углавном несвесна, неиспуњена чежња и потребе. Тада кроз нас протичу романтична осећања. Сигурни смо да смо упознали особу која све наше снове остварује.
Шта нам заиста треба?
Оскар Холзберг има 60 година, психолог и удата је 30 година. Више од 20 година саветује парове и познаје типичне конфликте.
© Илона ХаббенКада смо ми као дете, као Моника, пропустили подршку и постојаност, онда смо се некако осветлили за некога ко стоји као камен на површини живота. Али стена није веома саосећајна. И налазимо да он не разуме нашу жељу да престанемо. Зато што је он само камен, тако да не мора да осећа своје неиспуњене жеље за подршком.
Бити заљубљен не води до господина Рицхтига - она води до господина Важно. Тамо где наша решења психе обећавају. Ми не знамо решење, али препознајемо познате конфликте наших оригиналних породица. Зато сви имамо девојку која увек бира баш исте погрешне људе. Због тога кћери алкохоличара често завршавају као партнери алкохоличара. А кћери, чији је отац нестао, вежу се за очинске фигуре. Велики изазов. Али и велика прилика. Амерички терапеути попут Харвила Хендрикса истичу позитивну страну. Да увек нађемо баш онога партнера који нам је потребан да се развијемо.
Али ако се не развијамо заједно, оно што нас је спојило постаје разлог за раздвајање. Оно што је било смешно и забавно, онда изгледа непријатно. Спонтаност се претвара у недостатак одговорности, а од одлучности до грча. У независности откривамо љубав без љубави.
Да ли је то увек крај? Не. Зашто сам се осећао тако привлачно вама? И шта је постало данас? Ако себи поставимо ова питања и сазнамо шта ова неусклађеност говори о нама и нашим жељама и страховима, онда нас оно што нас је довело до зближавања заправо може довести даље заједно.
