Њемачка, неки ометања
Ох не, љето је скоро готово. Ускоро почиње поново кишица, сјајна. Влажни листови лепе на табанима ципела. Дођи кући у мраку. Магла на аутопуту. И онда се та глупост промени, што све збуњује. Не издржати, све то! Сећаш се шта? Да ли приметите како вас успорава? Како би волела да се упустиш у урлање? Сасвим нормално, каже психологија: Ко цвили, ставља на друге. Чак и ових неколико редова вас ставља у стварно лоше расположење, или не?
Са завијањем је овако: Сви ми то радимо, али за друге обично га сматрамо глупим. Насмејамо се на немачког "цвилења на високом нивоу". Прочитајте безброј чланака и књига о "позитивном мишљењу". Па ипак, то нам се дешава изнова и изнова: Чини се да ми, жене, уживамо да се жалимо на друге, да уздигнемо пролазно време, да стењемо због кашњења аутобуса. Одакле то долази?
Јер, наравно, већина нас ради прилично добро са објективне тачке гледишта. Четрдесетогодишњак у Немачкој има очекивани животни век од око 83 године - десет година више од наших мајки. Не морамо стално да се питамо одакле треба доћи следећи оброк. И лето је готово. Зашто смо још увијек толико негативни? "То се само издваја", каже Робин Ковалски, психолог са Универзитета Западна Каролина. "За нас је позитивна и очекивана норма, и ако нешто одступи од тога, онда је приметимо више и изазујемо јаче ефекте."
Вхининг је друштвени лепак.
Сви, каже Ковалски, стално успоређује своје идеје са стварношћу. Ако се концепт и стварност не подударају, они су досадни и - жалити се је уобичајена последица. Да ли су највеће моанерс оне са најнереалнијим идејама? Робин Ковалски: "То би могло бити, али жалити се није само резултат ових поређења, људи се жале јер добијају пажњу или сажаљење." Закључак из овога: Понекад ми као посматрачи на гроуку, као и сами стењање, коначно им нудимо позорницу, донирамо аплауз или климамо, барем саосећајно. Није ни чудо да мозак остварује: Изражени уздах и јадиковање прати позитивна реакција. Направили смо јадиковање друштвено прихватљиво, да тако кажем. Да, понекад не постоји други начин осим жалбе, да ступите у контакт са другима! Замислите чекаоницу доктора. Зар не би било чудно да се један пацијент сада обрати другом? Питајте за крвни притисак или нове ципеле? Једина друштвено прихваћена у овој ситуацији: указивање на заједничку патњу.
"Ох, чекам 40 минута!" Или: "Овде је превисе вруце, а?" Робин Ковалски каже: "У таквим тренуцима, жаљење је као сценарио за двоје људи који се не познају." Плакање увек ради. Анти-ометач је, с друге стране, сумњичаво гледан. Рецимо да седим за столом са колегама и да не кажем: "Исусе, данас нећу ништа испећи јер телефон стално звони!" Рецимо, ја сам схватио: "Данас сам имао само добре и доброћудне људе на телефону!" Други вероватно не би о томе размишљали. Када је тема Јаммера, али свакако би сви имали нешто да дају свој допринос. За цвиљење је ледоломац. Друштвени лепак који може створити заједницу и интиму. Нуди подршку на непознатом терену и пружа шему из које овладавамо свакодневним ситуацијама.
Очигледно, стављамо у своје главе праве проблеме.
Цвиљење нам такође олакшава. Стално га искре кроз главу, изгледа сметња, разочарање. И заводи нас код куће на реченице које почињу са "Да ли ја увек ... или" Можеш ли ... " Али како се опире ова сирена? Врло једноставно, каже Вилл Бовен, аутор књиге "Беспријекоран слободан свијет жаљења": Усредоточите своју пажњу на цвиљење, "акустично загађење", како он то назива. Бићете узнемирени колико често то радите. И у твом незадовољству хоћеш да је промениш. Ако то можете, каже Бовен, боље ћете се осјећати.
Тренинг против грипе
Метод америчког пастора може се свести на љубичасту силиконску наруквицу која прати сваку од његових књига. Бовен каже да га ставите на руку. Сваки пут када се нађете у жалби, богохуљењу или гласном узнемиравању, пређите на другу руку. Његова предвиђања: Од сада ћете бити заузети само са траком на другој руци. Сада је циљ да се то смањи.И то је све док не носите наруквицу на истој руци 21 дан. Требат ће мјесеци. Али онда, каже Вилл Бовен, мозак је обучен да не даје толико простора негативном. Аутоматски постајете позитивнији.
Љубичаста наруквица лежи на мом ормарићу у ходнику. С времена на време пролазим и гледам га сумњичаво. Али ја га не ширим. Зато што мислим да Пастор Бовен није разматрао једну ствар: да је цвиљење добро. Не желим да потиснем да ме је коментар повредио или да ме нервира понашање продавца. Када пуштам пару, осећам се боље након тога. Једино питање је: зашто?
Позив Силвиа Рицхтер, неуробиолог са Универзитета у Магдебургу. "Госпођо Рицхтер, волим да се жалим." "То је у реду, то је физичка реакција." "Не разумете, заиста уживам!" Једна од области која је такође одговорна за љутњу је у средини система награђивања, а љутња и осећај позитивности могу бити повезани.
Силвиа Рицхтер ми такође каже да су хормони криви ако се наљутим. Онда ће производња хормона серотонина који осећа добар осећај пасти. Што је мање серотонина, то ми је више неугодно. "Да ли је истина да можете да тренирате свој мозак да уочите мање негативне?" Питам. - "Са речју" тренинг "био бих опрезан", каже научник. "Али једна ствар је истинита: ако се стално стављате у невоље, одговорне регије у мозгу ће бити више под стресом, оне ће брже реаговати у будућности, а праг за само-узнемиравање ће се смањити." Супротно томе, може се постићи позитивна стимулација. одговорни региони брже реагују. "
Који пут води ка афинитету?
Вилл Бовен је у праву: Очигледно смо ставили у наше умове исправне путеве проблема, које постепено повлачимо све више и више. Који на крају постају аутопутеви негативног. Очигледно, на нама је да газимо позитивне путеве. Говорећи чешће о томе шта нам се свиђа, а не жалећи се ни на шта.
Одмах се сјетим небројених људи о којима бих хтио рећи. Овај колега, на пример, мизерна краљица. Имам још увијек на уму њезино окривљено лице у посљедње вријеме. "Ох, здраво", рече она кад ме угледала како стојим на вратима. "Знате, дао сам вам овај рукопис, али искрено, једноставно не могу да га погледам, само имам толико посла, не могу више ништа да радим."
Сада је то тако да канцеларија овог колеге обично буде празна до 18 сати. Међутим, остале колеге долазе пред девет сати и одлазе до девет увече - где ништа не функционише. Не желим да мој биједни колега жртвује своје слободно вријеме, забога, не. Али она треба да буде искрена: она једноставно вреднује тачно време затварања.
Блеатинг је добар комшија лажи
Психолог Робин Ковалски каже: "Неки желе да спрече ометање тако да не осуђују превише о њима." Ови људи виде ситуацију која долази, знају да у њој неће сијати - и унапријед сазнати разлоге за то. Дакле, они стичу контролу над начином тумачења ситуације. Заглављивање је у овом тренутку у најбољем комшилуку да лажем. И све то само зато што колега жели да се понаша друштвено усклађено. Пошто је примање у покрету мање друштвено прихваћено него потонуће у посао, она се жали на околности мало ужасно него што заправо јесу.
Проблем са играњем и наглашавањем негативног: може се дегенерисати у омчу за ометање. Психолози су приметили да волимо да се придружимо када се други жале на филм - чак и ако раније нисмо имали лоше мишљење о томе. После тога, пажња!, Судимо да је филм заправо негативан. А онај ко слуша лоше или чак депресивну особу, често се осећа још горе, према студији. Ово ствара прави ометач Домино: један аутоматски помера следећи.
Старешине су мање вероватно да ће бити узнемирене.
Ако питате Рамону Воннебергер, то помаже само једној ствари: да то буде чешће. 46-годишњак тренира људе у свом институту против љутње да буду мање узнемирени. "Рецимо да неко троши три сата дневно са негативним мислима", каже Воннебергер. "То је око 75.000 сати израчунато за живот, то је лудо!" Затим говори о веома тешком, често јадном запосленику велике компаније. Ако његов тренинг против гнева не успе, човек ће бити отпуштен, сазнаје Рамона Воннебергер. Тако да је јасно дала бруснику: "Ако је узрок проблема да се промијени, онда би требао пробати. Ако не, можете кратко говорити - али онда морате прихватити ситуацију.Воннебергер каже: "Има довољно прилика за само-узнемиравање, али да ли има смисла да се брине за све њих или да се нервирају недељама у исто време?"
Ученик је отишао кући и одлучио, од сада, да не говори негативно о послу као раније. Након годину дана, Рамона Воннебергер је примила писмо од своје супруге. "Хвала", рече, "сада имам потпуно новог човека." - "Сада се боље слаже са колегама", каже Воннебергер.
Ако то желите, можете заправо контролисати и ограничити цвиљење - и то нас може учинити срећнијим, уравнотеженијим људима. А ту су и још добре вијести: Што се тиче досадних, - узбудљивих и приговарајућих, можемо се радовати добу. Британски научници су открили да су старије особе мање склоније да се буне и да се могу смирити. "Старији људи праве мање уобичајене коментаре, мање се туку вратима или се свађају", резимира један од истраживача.
Блага глава у старости
"Они су мање подложни бесу, мање освећени осветом, и троше мање времена размишљајући о узроку свог беса." Зашто? Научници сумњају да је то повезано са промјенама у мозгу. Сматра се да са годинама, емоционалне ситуације постају когнитивно различите. Одређени неуротрансмитери, неуротрансмитери у мозгу се смањују током година. Дакле, саобраћај у нашој глави се полако смирује - јавља се одређени осећај старости.
Али понекад нас наша искуства чине нежнијим. Стога се основа процјене може промијенити у било које вријеме за оно за што сматрамо да је жалосно. У поређењу са стварним потезима судбине - и они се повећавају с годинама - многи други догађаји могу изгледати профани. "Здрава особа има много проблема које треба ријешити, пацијент само један", каже Рамона Воннебергер из Анти-Агграватион Института.
Затим, постоји још једна разлика на Јаммер скали: не само они у старом и младом - и код мушкараца и код жена. У сваком случају, Рамона Воннебергер је интервјуисала више од 1700 мушкараца и жена у он-лине анкети о њиховом самозаљивом понашању и открила да жене имају виши ниво љутње. И док мушкарци постају све више и више љути због саобраћаја, колега, купаца или шефова, жене су више узбуђене због међуљудских односа: о партнеру, породици, свекрви, пријатељима, суседима.
Према психологу Робину Ковалском, жене су израженије и мање фокусиране у својим притужбама. И они често виде како цвили као "самопоуздање". Тиме се круг затвара: жаљење је и остаје друштвени чин, ствара сличности. Обезбеђује разговор. Обећава пажњу. И често је проклето досадан. Али изнад свега: потпуно бесмислено.
Усудите се да урадите следећи експеримент: Размислите о следећем кашњењу аутобуса о томе шта се налази иза вашег оплакивања због таквог одлагања. Према Робину Ковалском, изражавамо жаљење што нисмо у стању контролисати ситуацију. Изражавамо да желимо да их повратимо. У случају аутобуса, међутим, немогуће је добити контролу - па хајде да жалимо немогуће! Колико смо глупи?
Исплати се мислити такве мисли до краја. Брзо закључују да цвиљење често није ништа више од акустичног загађења. А сада замислите, сви Немци би само допустили да ово загађење, само на један дан. Шта би било мирно у земљи.
Жалба прочитајте даље
Марцо Рауланд: Ватромет хормона (160 п., 19,80 евра, Хирзел). Аутор у игри питања и одговора објашњава зашто чак осећамо емоције као што је љутња
Степхан и Андреас Леберт: Озбиљност живота и оно што морате учинити у вези с тим (176 п., 17.95 евра, С. Фисцхер). Књига о уметности не пуштања живота
Вилл Бовен: Беспрекоран. Жалба Слободан свет (219 п., 16.95 евро, Голдманн). Приручник с упутама за рад са ометачима
