Експерт објашњава: Овако љубав задржава у свакодневном животу!

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Професор Боденманн, колико дуго сте у браку? ГУИ БОДЕНМАНН: 27 година. И још срећни.

Да ли једноставно правите мање грешака као професор психологије? Или сте пронашли тајну дугорочног сретног односа? (смеје се) Много научите од терапије и истраживања које можете примијенити у свом свакодневном животу.

На пример? Зашто је сваки други брак разведен данас? Окидачи су често промене које имају дубок утицај на живот: реоријентација, пресељење, уклањање деце, пензионисање, неверство. Ови стресни догађаји изазивају развод - али само ако су партнери ионако незадовољни својим односом.

Одакле долази незадовољство, коју улогу има стрес? Он је очигледно константно растао за све нас у свакодневном животу. Разликујемо два облика стреса: микро стрес, односно свакодневни стрес и макро-стрес, који су интензивни, дубоки животни догађаји. Потоњи или вара пар или заједно прекидају везу заувијек. Стрес свакодневног живота нарушава сва партнерства. Парови пате од нагомилавања стреса. Нарочито 30- до 50-годишњаци су у овом стрес корзету. У неком тренутку, црв је у партнерству. Онда, као што видимо у студијама, чак и парови који би могли добро да раде заједно, јер стрес подрива њихов однос, разликују се.

Као део свог научног рада, Гуи Боденманн је развио програм за парове да управљају стресом и бригом за партнерство. Информације о овим течајевима "Паарлифе" на ввв.паарлифе.де

Прочитајте више: "Оно што чини парове јаким" Гуи Боденманн и Царолине Фук (224 стр., 33,90 еура, Обсервер Едитион 2013); "Стронг агаинст Стресс", Гуи Боденманн и Цхристине Клинглер (256 стр., 33,90 еура, Обсервер Едитион 2013)

Зашто стрес чини толико штете у односима? Хронични стрес узрокује да партнери више немају времена једни за друге, немају заједничких искустава да ојачају свој биопик. Сватко живи свој живот, патећи од осјећаја ми, који је неопходан за успјех партнерства. Недостатак времена такође мења комуникацију. Убрзавамо се брже, правимо саркастичне примедбе, више смо нетолерантни, више резервисани. Ми ријетко размјењујемо када смо под стресом, тражећи брзе поправке за проблеме и суздржавајући се од адресирања онога што нас стварно мучи и заокупља.

Многе жене се жале да их њихов муж никада не слуша. Зато што они приговарају. Ово нервира људе. Појачани вокални распон изазива неугодну узбуђеност, повлаче се, долазе касније кући, нестају пред телевизором. Жене се онда још више жале, зачарани круг. Стрес све више показује наше лоше стране, постајемо доминантни, крути. Одједном видимо да партнер разбија ове друге странице, негатив у партнерству се повећава, позитиван.

Мање лепих гестова, мање похвале, мање секса. Мање комплимента, мање загрљаја, без пољупца. Пријатељско понашање које заљубљени парови су претјерано закржљале. Деструктивно понашање чини неугодан однос. Временом, физичко и ментално здравље и сексуалност трпе.

Јер стрес уништава пожуду? Мушкарци често смањују стрес кроз сексуалност. Али женама недостаје задовољство стреса. Тада би разговор био добар да се реши стресни чвор. Само тада жена може да ужива у сексу, иначе ће постати обавезна за њу, можда чак и болна. Сексуалност је негативно набијена, фреквенција се још више смањује, незадовољство још више. Сексуалност је осјетљива мјера квалитете односа. Недостатак либида, посебно жене, затишје у кревету, које није органско, увек су знакови упозорења.

Како парови још увијек могу препознати да стрес ставља њихову везу у опасност? Када открију да су се отуђили, то је увијек озбиљан знак. Опасност свакодневног стреса је то што парови дуго времена не примећују у којој су то динамици. Акумулација негативних искустава је процес пузања. Женско приговарање је стога важан показатељ: партнерства у којима се жене никада не изражавају критички имају висок ризик од развода. Одговарајућа критика жене је дугорочно повољна, јер жели промјену.

Дакле, приговарање има функцију. Да. И што прије схватите да нешто крене наопако, то боље. Ако је веза превише заглибљена, све видите само кроз негативне наочаре. Онда партнер може да ради шта хоће.На пример, ако дође кући са цвећем, жена одмах мисли да то ради од кривице.

Шта препоручујете паровима, тако да не дође толико далеко? Требало би да покушају да се боље носе са стресом у свом партнерству. Већина стреса нема никакве везе са везом, ми је доносимо кући, из канцеларије, са улице. Али овај стрес изван групе често ствара стрес унутар пара. Када партнер схвати да се други враћа кући иритиран, он мисли: он или она више ме не воли. Фатална грешка.

Зато немојте говорити о лошем расположењу, него питајте шта се дешава. Да, али не површно. Често људи говоре само о стварном окидачу њиховог стреса, а не о ономе што заиста стоји иза њега. Онда се не ради о томе да шеф направи критичку примедбу. Активира личну шему, болну тачку: "Никада не задовољим, увек све радим погрешно, а оцене других су важне." У основи, ради се о мени и мојој теми. Ако се партнер смири или прерано реагује са наводно добрим саветом, то је шамар. Ми се не осећамо подложни другим, одлазимо и расипамо све више и више.

И на крају, мале ствари изазивају велику кризу. Не затворена цев за пасту за зубе постаје земља за развод. Стрес унутар партнерства углавном је везан за те мале ствари. Али не ради се заправо о баналности, већ о нечему веома значајном. Опет, активирана је болна тачка. Необуздана туба за зубе се сматра недостатком поштовања. "Ја уопште не рачунам, нисам поштован, није важно за њега или њу да то уради за мене." Очигледна баналност је значајна и прети самопоштовању. И неко ко има ниско самопоштовање узима ову причу за пасту за зубе много више лично од некога ко има добру основу.

Шта мислите под "фондацијом"? Замислите отпорност на стрес као на вишекатну кућу. Први спрат представља уважавање и поштовање од стране других и мене, а на другом спрату су перформанс, љубав и уживање. Поред тога, решавају се стратегије за суочавање са стресом. А таван одговара сопственим вредностима које пружају подршку и оријентацију у животу. Одлучујућа за стабилност и квалитет ове куће је, међутим, стабилна, стабилна основа. Без тога би се "кућа стреса" урушила. Ова основа одговара самопоштовању, чији је темељ постављен у детињству. Добра само-вриједност даје менталну стабилност и отпорност на стрес. Али све док активација може потрести болне тачке овог темеља, најбоље методе релаксације не помажу код стреса.

Да ли сваки партнер мора да одржава своју "кућу стреса" за себе? Или је могуће саградити кућу заједно у вези? Пре свега, свима је потребан дом који је што стабилнији. Без идентитета, идентитет пара не може радити. Међутим, можете изградити и двије куће заједно. Ако један партнер има слабу, климаву, друга има чврсту, чврсту зграду, друга се може стабилизовати. Под условом да обоје нису само једни поред других, већ чине јединство, "ми". Суочавање са стресом повећава осјећај припадности.

Ко су бољи навијачи - жене или мушкарци? Жене мисле да су емпатичнији од мушкараца, а мушкарци такођер мисле да су жене. Овај стереотип није истина. Одговарајући на доброхотан и суосјећајан начин, мушкарци могу учинити једнако добро као и жене. Добри навијачи, без обзира на пол, снижавају ниво свог стресног хормона кортизола. Мушкарци су, међутим, мање отпорни, а када су под стресом, они више не могу адекватно подржати свог партнера. Жене су чешће од мушкараца тражити рјешење у разговору, изражавајући свој стрес. Али прича о дубљим осећањима је и непозната и тешка за оба.

Како парови, осим у разговору, могу смањити свој свакодневни стрес? Постоји много ствари, као што је играње тениса, трчање, вожња бицикла, плес, рад на нечему креативном, играње, медитација. Веома је важно уживати у задовољству двоје, добром оброку, музици, шетњама, путовањима. Уживање заједно показује квалитет односа.

Ово постаје све теже за многе с обзиром на пренатрпан распоред. Стрес је данас статусни симбол. Разбијање односа стога чешће него раније? Стрес који је направио сам је главни разлог. У ресторанима често можете видети парове који седе тихо и видно неудобно. Они не знају шта да раде једни с другима. Изгубили су слободно време. Седење на клупи се сматра непријатним. Мора постојати стални акционизам да би се осећало важно. То је негативан развој.Хитно морамо успорити и свесније одлучити за оно за шта заиста желимо да искористимо наше време: за каријеру или за партнера. Немамо средстава за све.

Другим ријечима, сватко мора створити простор за другог у својој "кући стреса"? Заједнички простори на сваком спрату су једнако важни као и њихови, како би се развили и уравнотежили близину и удаљеност. Свака веза познаје кретање таласа, понекад тражи блискост, понекад удаљеност. Ово је једноставно ако оба имају ове потребе у синхронизацији. Али често један партнер жели удаљеност, док други жели блискост. Ако су оба константно асинхрона, нема више уобичајених "соба".

Зар није могуће да толико људи има добре односе на дужи рок? Наше друштво тежи индивидуализацији; сви су важнији себи него другом. Дакле, ми не правимо компромисе, које бисмо морали затворити у партнерству. Недостаје спремност да се посвети односу, обавеза. Укључивање у љубав чини се превише дуготрајним, исцрпљујућим. Али када су два у чамцу, сваки са кормилом у руци, и само један веслање, окреће се у круг. Само када обојица гурну чамац једнаком снагом, путовање успијева.

Да ли су наша очекивања од односа превисока? Данас је однос потпуно претрпан брод. Пре 150 година требало је да осигура своје постојање, одгаја децу - реалнији пројекат. Данас су очекивања толико висока да се тешко могу испунити. 23% парова који су задовољни сами по себи, ипак се разведу. Често имају иза себе 20, 30 година историје односа, опет исти распон очекиваног животног вијека пред собом и желе имати нешто ново умјесто да улажу у старо. Мишљење преливања, не-брижљива потреба нашег потрошача и друштва за једнократну употребу је избрисала наше односе. Идете на одговарајуће платформе на Интернету, а постоје и хиљаде примамљивих изгледа.

Да ли модел дугогодишњег партнерства још има будућност? Мислим да јесам. Стабилност је важна основна потреба. Што више глобализације и отуђења у свијету, то је хитније потребно партнерство и породица као протутежа.