Зашто ме не можеш слушати?
Улрике је отворила позив као и обично: "Човече, то је била недеља!" Постојала је празна ријеч, у којој је отишла до неуспјеле боје косе, сломљеног мужа, сломљеног аутомобила и двије одбачене колеге. Свако пријатељство познаје своје ритуале, Улрикес и моја је: У петак увече на телефонској линији је тужена Хамбург-Бон и назад. Овако: Ниједан проблем није тако трагичан да га не можете обрадити у линију ударца. Све док се смејемо, нема разлога да бринете једни о другима. Овог пута Улрике је закључила реченицом: "Стварно сам завршила!" Према Ритуалу, био је мој ред: "Ни моја седмица није била боља." Почео сам са својим Прада сунчаним наочалама, које је пас појео, али Улрике ме је прекинула: "У овом тренутку сам јако лоша, зар не видите?" Не, нисам то схватио.
"Жао ми је", рекла је сат и по касније, "можда сам мало преосјетљива, али изгледа да сви говоре о себи, говорећи:" Имам један проблем, "други одговоре," имам и ја. Јуче сам се поново срела са сестром, и док смо разговарали, она је увек слала поруке људима: "Како си?" И све што говориш је више него што знаш желе. "
"Па, уради то на пола пута", рекао сам, "твоја сестра се није могла концентрирати ни на шта пре него што је мобител изумљен, она чита новине док куха, нокти јој нокте и криви друге за то што је" Хеј, како си? " "Мимозу не сматрам позивом на терапију разговора." Мора постојати право на необавезујуће у свакодневном животу, потребне су такве фразе. " Преклињање, међутим, да би сви ми - а то укључује и мене - радије говорили о себи и не слушали слушање, навело ме је на размишљање. На крају крајева, ја сам жена и размишљам о слушању елементарне способности. Увек сам мислила да сам добар слушалац.
Али: Шта је то - слушање?
"Правилно слушање је тешко, баш зато што се чини да је лако", каже професорица психологије Мајнц Маргарете Имхоф, која се већ дуго бави уметношћу слушања. "Тако једноставно да смо стално у искушењу да урадимо нешто друго, а слушање је веома сложен психолошки процес који је ометен било каквим ометањем." Другим речима, мозак који пажљиво слуша не може истовремено да напише списак за куповину. А мозак који пише листе за куповину не може истовремено да слуша. Ако се осети да у тренутку када недостаје мир да би га слушао, треба рећи да је то и понудити да се његово вријеме касније, Имхоф савјетује: "Други ће примијетити ако само слушате полу-срца, и увриједити ако је забринут је за нешто важно. "
Човјек долази с посла, баца се на кауч, супруга му лежи, грли га, жели га пољубити, каже: "Молим те, не, ја сам пас уморан!" Која је порука иза тога: да је човек јучер превише прославио и да је преспавао? Да га његов посао само наглашава? Да је незадовољан односом? Да ли човек често каже да је у последње време уморан? Да ли се смеје док говори? Је ли се мрштио? Да ли је држи близу док је одбацује ријечима - или је удаљава?
Они који слушају, према Имхофу, морају да филтрирају који су вербални и невербални сигнали говорника случајни, који су значајни. Он мора проверити примљене сигнале за њихово значење, пронаћи контрадикције, повезати оно што је чуо са оним што већ зна, из њега извући логичне закључке - и на крају одлучити како да реагује на то. Они који не слушају правилно, често реагују погрешно. А они који немају другу особу на уму када говоре, који не могу да поштују своје гестове и изразе лица, немају важне информације за декодирање - баш као и Улрике и ја.
Одговарајућа ситуација за важан разговор је, према томе, стручњак за слушатеље Имхоф. Прикажите радио, телевизију и телефон и окрените лице оном који желите да слушате да би сигнализирали: Ја само за вас! "Такву културу комуникације можете тренирати, ако је могуће, не у хитним случајевима, већ прије, чак и без икаквог разлога."
Наше вријеме заједно постаје све мање.
Зашто морамо вјежбати, што је очигледно - окренути се онима који су нам важни? "Зато што су два спољашња основна услова слушања све ретка: време и присуство", каже Имхоф. "Због техничких могућности комуникација се све чешће одвија на просторној удаљености.И наше време заједно постаје све мање. "
Ако постоји неки мањак у мојим и животима мојих пријатеља, онда је то заправо недостатак времена за друге. Ми се не видимо превише ријетко, јер имамо превише посла током дана и често смо толико уморни навечер да само желимо заказати састанак: онај с нашим креветом. Ако се нисмо дуго виђали, шаљемо текстуалну поруку, е-маил или позив - знак живота који се може погодно послати у пиџами, а можете и очистити кухињу: "Још сам ту за вас " Стварно?
Верујемо да модерна средства комуникације олакшавају одржавање пријатељстава. Можда је то само пола приче: сама способност да останемо у контакту, а да се не видимо, заводи нас да поново постављамо заказане састанке.
Деца су у кревету, пола осам је. У пола десет желим спавати, прије него што морам напунити перилицу рубља, залијевати цвијеће и извршити трансфер, остати око сат и пол. То би могло бити довољно за два или три телефонска позива: Андреа, морам је питати како иде њен нови посао. У Катхрину бих морао поново да ме контактира, нисам говорио скоро два месеца - што, међутим, значи да се морам прилагодити дугом разговору. Зови Свењу, то је брзо. Постизање што је могуће више у најкраћем могућем року значи ефикасност.
Према социологу и истраживачу времена, који је рођен у Берлину, Хелги Зеихер, постојала је "равнотежа између плаћене и приватне његе, засноване на подјели рада између полова: мушкарци су учинили једну ствар, жене су учиниле другу Вањски свијет је доминирао приватним, емотивним породичним свијетом. Ово је осигурало да увек постоји неко за оне којима је потребна помоћ - "по цену искључивања жена из света рада". Данас све више жена ради. Приватни живот постаје подређен - и још више се организује према логици радног света. Али не може се рационализовати без губитка квалитета, каже Хелга Зеихер: "Вријеме за култивацију односа и односа не смије бити резидуално." Осећам се ухваћено и намјеравам узети више времена да боље слушам.
Који унутарњи став разликује доброг слушатеља?
"Најважнији став је знатижеља, интересовање за друге", каже Маргарете Имхоф. "То звучи тривијално, али није." Поготово код људи које јако добро познајемо, наша знатижеља је угашена, не очекујемо ништа ново од другог, тако да игнорирамо ново. " Након процијењених стотину телефонских разговора у петак увече са Улрике, очекивао сам уобичајено: дијели добро расположено гунђање о недаћама свакодневног живота. Чињеница да ју је њен отказ одбио, да је забринута за своју будућност, није стигла. Можда бих био мало клаудивији да нисам толико навикнут на чињеницу да Улрике и ја стално размењујемо интимне и неважне информације.
Да ли нам је тешко да слушамо о чему се превише говори?
Током последњих 40 година, приватна култура комуникације се драстично променила. Моји баба и деда никада нису дошли до личних проблема изван својих четири зида. Чак је и моја мајка била повређена када је сазнала да сам као тинејџерица разговарала са пријатељима о породичним конфликтима: "Није важно другима!" Ако је један од комшија - који су живели поред нас 20 година, а да га нико није понудио - онда једног дана наговијестио да је на прагу да има проблема са менталним здрављем због своје најстарије кћери или мужа, онда је то било као Громогласје: Сигуран сам да је моја мајка слушала с усраним ушима, саосећајним, знајући да се много лоших ствари мора догодити прије него што било тко допусти себи да буде тако отворена. У свету који је претежно шутио када је дошло до интимности, било каква информација о приватним стварима личила је на очаравајућу исповест.
Тада су дошли 68-е, студентски и женски покрет, а тиме и идеја еманципације и само-реализације. Одједном више није било неприкладно јавно размишљати о томе како се осећамо. Она је постављена у оно што се назива психологизацијом друштва: Данас, душа са својим понором најуспешнијом водећом глумицом у безброј талк схова. Чак иу стварном животу, многи људи - барем према пријатељима - разговарају о садржају своје посљедње терапијске сесије једнако природно као што то раде наши дједови и баке о времену.
Зашто стално говоримо о себи?
Зато што слушање и слушање су "елементарни облици признатог и искусног признања", "на којем не гради само комуникативна акција, већ и предуслов за изградњу нашег идентитета", каже социјални психолог Хеинер Кеупп. Не говоримо само да кажемо нешто специфично. Ми зависимо од дијалога са другима да бисмо осигурали своје постојање. "Ми говоримо другима ко смо, и свако наративу треба некога да их опази, и треба нам поглед других."
И то, каже Кеупп, је нови развој. Једна је била: супруга пастора, мајка четворо дјеце, пољопривредникова жена, учитељица.Идентитет и препознавање онога што је произашло из социјалне улоге коју је живот дао једном - и било је мало тога да се тресе. Данас не само да имате слободу да радите оно што желите. Морате направити нешто из себе да бисте били неко и морате стално да проверавате у разговору да ли други препознају и признају оно што желите да будете. Говорим, тако да јесам. Стално причам, и сви слушају.
Да ли морам да научим да шутим, да ме поново слушају?
"Тишина, која је некада била дио природе, нестала је у нашем модерном друштву, ми смо под сталним акустичним складиштем", каже мунцхенски економски педагог и истраживач времена Карлхеинз Геисслер, који се бавио промијењеним увјетима слушања. „Разговарање се данас не завршава, наставља да производи нове фазе разговора о ономе о чему се говори, слушање захтијева периоде тишине, а ако то не учини, мораш се заштитити тако што ћеш бити мање или више активан. "
Шеф који стално говори о својим успесима, познаник који се увек жали на своју децу, колегу који се стално жали на стрес - да ли им је дозвољено да се запитају да ли им се слушалац умори од слушања? Стручњак за слушање Маргарете Имхоф саветује: "Одговорност за разговор лежи и на говорнику: мора нагласити, рецимо, бити свестан тишине." Међутим, само они који се усуђују да знају да се прекид од другог не користи одмах за себе. Маргарете Имхоф: "Слушање значи концентрацију искључиво на другу особу: не размишљајући о одговору док он говори, допуштајући му да заврши, а не да заврши реченице за њега - чак ни изнутра." Чак и утјешне речи затварају разговор јер затвара разговор Боље је да разговор оставите отвореним говорећи: Шта би могло да вам помогне? Шта то значи за вас? Шта осећате? Ко жели да слуша, мора да узме себе у други план. Уопште није лако.
Зашто желимо одмах пронаћи одговор на све?
"Добар слушалац не мора ништа да ради, него да слуша. Овај чин пуштања, привидна пасивност, је непознат услов за чланове друштва у којем се ништа не чини стварно кажњиво и где се прекид доживљава као прекид." каже истраживач времена Карлхеинз Геисслер. "Свака петља чекања данас је премошћена звуковима." И да ли то не одражава оно што смо у потпуности интернализирали у радном животу, гдје је најуспјешнији онај који производи рјешење што је прије могуће и представља га рјечито? Привлачење разговора је знак моћи - чак иу приватним односима. Колико често злоупотребљавамо ову моћ?
Да ли још увек знамо колико су драгоцене речи?
Веома мала деца више не знају своју тугу, жалост или разочарање више од плача, вриштања или немира. Онда почињу да схватају да не само лопта, пас и хлеб имају име, да не постоје само речи за свет око нас, већ и за свет у нама. Они уче да кажу шта се у њима дешава: "Тужна сам", "Љута сам", "Разочаран сам." И једног дана долази тренутак када први пут покушавају да објасне зашто су тужни, љути или разочарани - прво се ударају, неспретно траже сваку ријеч, у чуду чињеници да постоји таква ствар: Човек може објаснити, изградити мост са ријечима онима који су вољни слушати, и одједном више нисте сами. Први прави разговор са мојом малом децом: много веће чудо од првих корака. У то време сам клекнуо пред њу, узео сам њене руке у моје. Ако нису пронашли речи, помогао сам им да их пронађу, пазећи да својим моћним одраслим језиком не сломе своје прве провизорне изразе емоција. Када су завршили приповедање, неко време сам шутио, дотакнут оним што се управо догодило: Неко ми даје своје срце. Тако слушам.
Колико често слушам друге?
