Зато сама љубав није довољна за добар секс
ЦхроникуесДуВастеМонде: Госпођо Хеннинг, наслов овог чланка је: "Да ли сви остали парови имају бољи секс?".
Хеннинг: На то можете одговорити врло кратко: не.
Кажу да већина људи никада није научила како секс функционише. Али зар то већ не научите искуством?
Наравно. Нека врста рефлекса узбуђења је већ урођена, и како онда имати секс, ви сами себе подучавате. Прво га узмеш и схватиш, "Ох, то је лепо." Касније, имате секс са партнером, а онда нешто увек ради. Само: многи од њих не раде толико колико желе. Свака трећа жена не долази до оргазма - чак ни мастурбацијом. А у сексу са партнером чак и без трљања руком чак 80.90% жена не може доћи. У ствари, постоји само десет посто оних који имају такав оргазам током сексуалног односа. Али о томе нико не говори. Успут, да дођете ручно или да не дођете је савршено у реду, али многе жене желе више од тога.
И како?
Вежбањем жена да поново осећају више. Ова девојка је рано избачена образовањем. Не би требало да се додирују, иначе ће мајка постати црвена и увек чистити дно. Оно што они добијају тако је: Доле, то је забрањено и прљаво, најбоље је да не смета. Заборавили су како се осјећају. Они не знају да је дно карлице збирка високо сексуалних мишића, са којима се може учинити много за узбуђење променом напетости и релаксације. Женама на почетку дајем вежбе: треба да обрате пажњу на то две недеље када се нешто промени. Многи су запањени. Одједном се осјећају на аутобуској станици, само зато што обраћају пажњу на то.
А човек и његове особине у кревету више нису важни?
Идеја да жена увек мора да дође је секс чеп?
Али. Када се жене не осјећају тако, то је често због тога што секс за њих није сексуално прикладан. Ако човек само брзо удара и има пуно секса, нерви вагине једва реагују. Потребни су им спори покрети. Али постоје и други чепови за секс. На примјер, идеја да жена увијек мора доћи, иначе није била добра. Као што сам рекао, многе жене имају проблема са оргазмом. Понекад већ знају да неће успјети, иако се осјећају као секс. Пошто се може рећи: "Неће ми бити тако лако данас да дођем, да још увијек имамо секс, али немојте чак ни покушавати узети ту руку." Али већина не каже, јер је партнер тада тужан и узбуђен. Штета! И зашто се чак и зове "предигра док не продре? То је такође секс!
Чак и ако је секс добар, он често добива мање у дужим везама. А можда и није тако узбудљиво и страствено као што је било на почетку.
У фази заљубљености, хормони су као дрога. Желите да видите и осетите другог, чак и лош секс је диван секс. Али ови хормони имају мало везе са љубављу. Ако сте заљубљени, увек желите секс. Љубав, с друге стране, дубље осјећаје хормонално не погодују сексу. Дакле, секс може потпуно да умре, ако вам није стало. Овде седе људи који нису имали секс пет, десет, петнаест година. И више-мање су се помирили с тим.
Ако се оба сложе, у реду је. Или?
Да ли су оба задовољна, зашто не? Проблем је: већина људи жели више.
је психолог и ради у својој пракси у Хамбургу као пар и терапеут за секс. Њена најновија књига се зове "Направи више љубави: књига просветљења за одрасле", то је у.а. Сексуалност у старости (Рогнер & Бернхард, 352 стране, 22,95 еура).
А онда?
Има ли неки проблем. Оно што често примећујем у својој пракси је: Парови знају премало једни о другима, чак ни оно што друге чини срећним. Најбољи пример је био млади пар из моје емисије "Маке Лове", заједно десет година. Питам је како иницира секс. Она каже: "Он додирне моје брадавице." Питам, "Да ли ти се то свиђа?" Она каже: "Не." Питам, "Јеси ли то рекао?" Она каже не. Када чујем нешто овако, прво морам дубоко дисати.
Шта ако је атракција флаута? Познајем жене које кажу: "Некад је био атрактиван, али сада је пустио, постао је дебео."
Уосталом, јасно је да се може рећи: "Не волим секс са тобом, можеш ли, молим те, почети шта да радиш за тебе?" Читава ствар, наравно, у пристојном тону. Али имам веома лепу девојку која ме је упозорила на свог новог дечка: "Не изненадите се, он је дебео." И био је.Ипак, он долази, а ја мислим, "О Боже, какав секси момак!" Зато што му није било стало до тога како изгледа. Сијао је да му је удобно у кожи и знао је за његову сексипилност.
Стари клише је да: осећа се као он, не она. Али ви чујете од све више и више мушкараца који имају мање жеље од својих жена.
“Интимност значи стварно показивање себе другима? са свим оштрим ивицама?
Мислим да је у вези са хормонима. Мушкарци имају много мање тестостерона кроз утицаје околине него прије 30 година, то је мјерљиво, а тестостерон је хормон задовољства. А када су мушкарци између 40 и 50 година, ниво тестостерона је већ годинама пао, сада осјећају разлику: то је фаза која одговара менопаузи код жена, то је андропауза. Али мало људи то зна и пита се зашто све не иде сам по себи као што је некад било. Шта је ново: порнографија, виси испред екрана. Ионако више не осјећа толико, и ако то учини, то чини сам. Чујем то све чешће.
Како можете задржати жељу за фазом заљубљености?
Велика тема је интимност. Ако је права интимност ту, онда се осећа и више жеље. А интимност значи стварно показивање себе онаквим каква јесте, са свим његовим грубим ивицама. Да будем потпуно искрен. Ово укључује и изрицање неугодних истина као што је "Душо, нашао сам наш секс досадан".
То би требало да оживи жељу? Није ли то прилично болно?
Да, може бити. Али опет звук чини музику. И то не значи аутоматски, "То је твоја кривица." То може значити и: "Шта можемо обоје да учинимо другачијим?" И зашто партнер не би могао то учинити? Али већина људи мисли да морате да омотате партнера у вату и претварате се да је све у реду. То је управо погрешна ствар. Ако се покажете рањивим, поштеним и одважним да се позабавите потешкоћама, онда се одједном вратите, напетост. Али "претварајући се", ово се увлачи у симбиозу - то је смртоносно за секс.
Бити преблизу је горе него живјети одвојено?
Ако сте сувише близу, више не можете да видите партнера као независну особу. Чак и ако свако ради своју ствар и постоји велика дистанца, лако се изгубите. Треба вам права удаљеност. Зато одржавајте своје властите интересе и развијајте нове, упознајте друге људе - а затим касније рећи шта сте искусили. И треба да будете искрени једни према другима, да се покажете како сте, шта осећате и отворено се обраћате непријатним стварима. Нажалост, стално примећујем: људи се јако плаше да буду напуштени. Зато престају да се показују. Уместо тога, стављају поклопац на њега, а онда иде низбрдо.
Постоје истраживачи секса који кажу: Човек је емоционално моногаман, али не сексуално. Како се носите с тим?
Ја сам био неверан у ранијим односима. Али однос у којем се ово десило ионако је завршен. У међувремену, знам: ако заиста желим да идем у кревет с другима, онда нешто није у реду. Сада ћу проверити шта није у реду и покушати разговарати са мојим партнером о томе. Сви знају када оде предалеко. Мислим да би било боље да се очистимо од куће пре него што пређете ту линију.
А ако не могу да разговарам са партнером, није ли он прави?
За мене то значи, не ради се о томе да немате проблема као пар, већ да се бавите онима које имате. Ја сам са мушкарцем две године, са којима имам дубину и блискост коју раније нисам постигао у много дужим односима. Али требало је дуго времена да се сретнем са неким таквим. А ви то привлачите само зато што сте напредовали.
Желите да знате више о сексу, односу и партнерству Анн-Марлене Хеннинг? Добро се уклапа: 30. марта, она ће бити гост на нашем Дану баланса ЦхроникуесДуВастеМонде АЦАДЕМИ? и још увек постоје карте
