кући
Може 15, 2024

Стефание Стахл: "Онај који васпитава дете треба добро да зна"

Барем откако је њен бестселер "Дијете у теби мора наћи дом" је психолог Стефание Стахл, краљица животног савјетника. Снажне слике и њен осећај за језик чине њене књиге забавним, разумљивим и чудесно доступним чак и психологији лаика. Заједно са коаутором Јулијом Томушат, са водичем "Нествармнесс који даје крила", посветила се крајњем родитељском питању: како да дамо деци корене и крила, праву количину везаности и слободе? Како уравнотежити ова два пола?

Разговарали смо са успешним писцем о отисцима у раном детињству и сумњи родитеља.

БАРБАРА: Поднаслов у књизи "Зауставите и дајте слободу - како образујемо без образовања" већ сугерише да књига није обична књига о такозваном "Покрени и не-другачијем образовању". Шта издваја вашу књигу од родитеља који познају?

Стефание Стахл: Питање како одгајамо дијете није толико у вези с дјететом, већ око нас самих, о нашем понашању везаности, нашој властитој аутономији и нашем самопоштовању. Књига је, дакле, посвећена прије свега овим трима половима укоријењеним у властитим искуствима из дјетињства. Заправо, било би савршено читати књигу као припрему за вашу улогу мајке или оца. Што се боље познаје и разуме себе, бољи се може и одразити као родитељ.

Шта тачно мислите под топлотом гнезда?

Свако људско биће има егзистенцијалну потребу за везивањем од рођења. Већ бебе настоје изградити добру везу са својим старатељима, на примјер насмијавши им се. Ова потреба за блискошћу и подршком дубоко је укоријењена у нама, у коначници осигуравајући опстанак. Наша везаност за нашу дјецу у великој мјери овиси о томе како смо обликовани. Мајка, на примјер, која је у свом дјетињству искусила велики дефицит љубави, ризикује да пребаци своје дијете преблизу да би задовољила своју властиту потребу за мажењем. Дакле, не ради се о блиској вези, већ о правој количини везивања.

Дакле, обавезујућа која још увек оставља простора за слободу?

Тачно. Зато што је жеља за аутономијом још један важан пол за свако људско биће. Балансирајући ове две потребе? Бонд и аутономија? прати нас, да тако кажемо, од колијевке до гроба. У суштини, догађаји у читавом свијету могу се објаснити овим два пола.

Како да знам да ли су два пола добро балансирана са мном?

Оба пола са собом доносе одређене вештине. Људи који теже везаности, могу добро слушати, спремни су на компромисе, вољети се прилагодити својим колегама и добрим. Они су веома добри у успостављању блиске везе са својом децом и пружају им велику бригу. Међутим, често им је тешко препустити дјецу док стари. Родитељима који теже аутономији је потребно много слободе. Веома добро верују својој деци и промовишу своју независност. Ови родитељи се, међутим, брзо осјећају ограниченим потребама мале дјеце. Када сте у равнотежи, увек сте у доброј позицији и добро се слажете са отпуштањем и прилагођавањем потребама вашег детета. Постоје и родитељи који се наизменично крећу у једном правцу, а затим у другом. То се дешава, на пример, ако се превише жртвује и онда стварно избије.

Зашто је толико важно знати како се означава када имате дјецу?

Зато што је ваш сопствени отисак наочаре кроз које видимо дете и свет. И зато што можемо боље разумјети и прилагодити наше реакције, ако разумијемо одакле долазе. Зато је добро поново и поново размишљати и испитивати се.

Али како ћете успети да останете пријатељски са собом док размишљате, а не да се препуштате себи?

Намерним стављањем на широки угао, када схватите да сте превише фокусирани на сопствене грешке. Мозак има тенденцију да се изнова и изнова окреће, ако се препусти себи у размишљању. Уочавање грешака осигурава наш опстанак, па је сасвим нормално да се то деси. Онда нам помаже да намерно увучемо сопствене снаге у грешке и да кажемо: "Хеј, сам, да мислим да је то заиста сјајно".

Које вријеме у дјетињству је најобразније?

Јасно: први животни век. Мозак је још увек недовршен при рођењу и развија се брзо у првом животу. Али чак иу пубертету, много ствари се реорганизује.

Шта могу да урадим ако се деси да применим свој отисак на леђима деце?

Увек је добро повући се и запитати се: гдје су моји окидачи, моје болне точке, моје стратегије понашања? Онда можемо размишљати о томе како можемо да урадимо боље следећи пут? Психичка припрема је најбоља превенција. Такође је важно да се као родитељи добро бринемо о себи. Зато што лако падамо у старе обрасце понашања када смо под стресом. Понекад је прикладно извинити се детету.

Шта је теже: образовати дијете које је врло слично или дијете које се разликује од вас?

Мислим да су оба велика изазова. Ако је дете веома слично, стално гледате у огледало. Ако је потпуно другачије, онда вам можда недостаје разумевање. И једно и друго није лако. Колико год да је тешко наћи некога има пуно везе са сопственим самопоуздањем. Што сам више самоувјерен, лакше ми је да се односим према дјеци јер су дјеца у недоумици.