Разлози: стварно дијагонална, о којој се парови растуре
Најапсурднији аргументи у заједници ЦхроникуесДуВастеМонде
Увек пријатељски и хармонично је у најмањем односу - понекад бисмо могли да распарамо партнера у бесу са бесом. Али након што је грмљавина била испражњена, често смо се питали: како бисмо могли да подигнемо косу око нечег смешног? У заједници ЦхроникуесДуВастеМонде питали смо шта су најзабавнији, необјашњиви, глупи и апсурдни разлози за аргумент.
Перцолатер
Увек ујутро себи направим кафу у малој кади. Господин Будди је понекад тако фин и брине о томе за мене, али је толико зајебао да га не могу сам добити (јер, према његовим ријечима, и иако му то уствари ускраћујем свако јутро, "иначе експлодира!") , Па, једно јутро сам био кофеински-потребит и журио и - о страшно - лонац је тако отпоран на бомбе да сам чак псовао и користио разне пешкире и кухињске апарате само мјехуриће на рукама, коначно сломио ручку и без Кафа, али са лошим темпераментом почиње дан! Следећи састанак са кривцем био је у складу са тим - морао је да издржи тираду о непоштовању, непоштовању мојих експлицитних инструкција, менталној окрутности и генералном криминалном идиотизму - сиромашни човек није ни знао како се то догодило! Па, љубазно је поправио лонац за мене, али ја увек правим своју кафу ... он се не усуђује.
(Радиси)
сос
Увек волимо да кувамо заједно. Сипао сам сок од печене у малу посуду (волим свој умак) да бих касније повезао сос. Не пет минута касније, посуда је нестала, опрана и мој сок је прошао кроз судопер. Прснуо сам у првом тренутку, али сам се опет смирио. И даље су биле спремне коцке.
(Турбо-луцие)
тестенина вода
Код нас је то била текућа славина док си перео зубе ... Када сам имао и дрскост да наставим да кувам пасту воду на нивоу 3 (а не, као мама, да је одбијем на 2) морам да чујем да су моја достигнућа нот сатисфиинг! Данас опет чистим зубе, а резанци и даље на нивоу 3.
(Свеетиие)
Јагода Вино Експеримент
Понекад мој муж има 12 година у срцу и жели имати комплет за хемију ... Зато што нешто боље не долази у моју кућу, добар момак долази са идејом да сам прави вино. Јагода вино. Он ми одушевљено каже шта квасац користи, ферментационе процесе и хемијске ефекте, док ја размишљам о стању наше кухиње током процеса ферментације, изнутра вриштање и ВРЛО чврсто уснама "НЕ!" кажу.
Тема се више не спомиње. Једне вечери мирно седим испред рачунара, док мој муж поново касни. Изненада то чини негдје у стану гласно "ПУФФ". Паника, посумњам на експлозивну направу, кроз стан - али: ништа. Стално тражим и на крају стојим у његовој соби и загледам се у његов ормар. Из пукотина тече ружичаста маса која сумњиво мирише на квасац. Припремам се за најгоре, отварам ормар и видим експлодирану боцу из које нешто мехури, што би требало да буде вино од јагоде. Ствари проливају по поду.
И знате шта је невина? Његове бијеле кошуље које су висиле изнад боце нису ништа добиле! Стварно бих пожелео да су сви постали ружичасти, али не, ствари су текле доле и под мојим ногама. Дакле, ко је морао да спаси добар ламинат и проведе следећих пола сата чишћења? Онда сам по први пут позвао свог мужа на посао и вриснула. Нажалост, нисам могао да се расправљам са њим јер је био веома кротак.
(Тесса)
чили Чишћење
Када перемо паприке ... пре или после бушења? Спор је отишао тако далеко да нисмо заједно кували недељама.
(Лилитх10)
чили Наставак
Тешко је поверовати, али бивши и ја смо се такође посвађали око прања. Како заправо перете звери? То је било за "прво прање, а затим за језгру", а ја за обрнуто, јер је то много логичније: за вријеме прања, посљедње језгре се исперу. Још увијек не знам зашто Ек није једноставно слиједио моју логику, умјесто да расправља, тс тс ...
(Тесса)
батх пешкире
Лично, сматрам да овај аргумент није глуп, само ме мој муж налази у највећем степену глупости ...Па, ја сам тако подесан мало уреднији од мог мужа (назива га избирљивом, али то је то) и свиђа ми се то што су ручници за купање у купаоници с наљепницом напријед (!) И вјешалица на леђа (!) висите изнад држача пешкира. Да, може ли то бити тако тешко! Потпуно је дуготрајно, ако поново спустите ручник за купање, ако га само обесите или десно, зар не? Осим тога, смеђи ручници за туширање су мало зусамменгераффелт и (вјешалица иза, наљепница према напријед) објешен, док су наранчасте пресавијене једном у средини, јер су веће, да! То није блесаво!
(Миднигхт блуе)
Украсе за новогодишње јелке
То је био почетак нашег брака. Прва властита божићна јелка - светови су се сударили.
У мојој породици, дрво је било украшено црвеним и златним куглицама. Увек. У његовој породици са шареним лоптицама, шљокице! и модели воска. Страшно. Са мном: сузе, викање, жеља да се одвезем до маме.
Помисао на развод од њега. Крај песме је дрво са пет саутеурен ручно осликаних стаклених куглица. У међувремену, има још неколико, ми смо заправо пронашли компромис.
(Амаде_а)
футуре даубинг
Квалитет (још се стиче) четкице за нашу (још увек стечену) децу, онда пре 17 година. Након тога смо се запитали и одлучили да се више никада не расправљамо.
(Марикуитецонтрари)
инцандесценце вино
У новембру цу улозити кувано вино. Јер у децембру можете само да пијете кувано вино, као што ми је речено, пре него што је разбеснео дом бесан и провео остатак викенда у лошем расположењу у вези мојих лоших манира.
(Паннфисцх)
миш брзина
Увек радим са својим мишем на ПЦ-у када радим са њим, његов став је пребрз за мене. Сваки пут кад заборавим тај ресет и мисли да је ухватио вирус. То је била лепа дискусија ујутро у четири сата!
(Ксхеканиа)
Доубле усисивач
Имао сам навику да остављам усисивач негде. Усисао сам, нашао, негдје гдје још желим ићи ... морао сам отићи ... оставити усисивач ... како се то догађа.
Мој муж је вечно узнемирен, јер је вјечно пао на неки стални усисивач.
Једног дивног дана купио ми је нови усисивач. Купује веома, веома много опреме свих врста: ИПадс, микроталасне пећнице, фенове, усисиваче, мобилне телефоне и тако даље. Типична мушка карактеристика, али из ње профитирам изнова и изнова.
Прво сам усисао стари усисивач. Онда сам помислио, отворит ћу нови усисивач. Онда сам морао да идем.
То је био дан када је мој муж пао преко два усисивача на повратку кући ... то је оно што ми данас понекад придаје! Поготово у данима када се суочава са погрешно објешеним туш ручницима.
(Миднигхт блуе)
tajna се крије
Лијепо је и када партнер сакрије кључ од сефа у новом сигурном мјесту, жена, која скрива све у овом сефу, од особе до ЕЦ картице, заборавља да каже ово скровиште и онда иде на двотједни пословни пут. док није доступан телефоном ...
(Мами.Блуе)
антхер двобој
Пре десетак година у великом супермаркету. Било је у.а. користи се: врећица за усисивач. Био сам уверен да за АЕГ еД (тачан назив немам појма), Ви сте рекли (у пуном уверењу) да ће то бити АЕГ иТ!
Наравно, ми смо се посвађали као тинкери (сада смо били и гладни и жедни кафе) и било је (наравно) ниједног ... па смо обоје купили (знате: вреће за усисиваче нису међу најјефтинијим - а ми смо још били млади).
На путу кући (сви са малим тамним облаком изнад главе) ни једну ријеч. Стигли смо кући, прво смо оставили торбе у колима и окренули се према стану ... са сваким кораком, били смо мало бржи. Победио сам у трци, и наравно, након што сам отворио врата ормарића за метле, одмах сам желио тријумфални "ХАХ!" Избаци ... али ми је остало да изгледам глупо из веша ... након свега, изгледао си исто ... имали смо Сиеменс!
(Томстен)
Ризик!
Ноћ игре са мојом душом и његовим родитељима, давно, осамдесетих. Неки се још могу сјетити ове праведно заборављене игре "ризика". Након што сам се испрва забављала о томе како су моји свекрви почели да се трују, и размењивали пријатељски изглед са заслађивачем, пећ је била искључена, када је искористио моје слабо место, подмукао и наизглед безазлен, и напао моје царство. Човече, био сам љут! Нисам разговарао са њим цијелим путем кући и било му је драго што се ништа горе није догодило.
(Буттерцуп)
пите Зло
Након што је најбољи од свих будућих мужева управо видио ову нит, подсјетио ме је на свађу:
Долазим с посла, и имам апетит за ... паштету.Супер компликован рецепт, траје сатима и само он може направити питу тако да је заиста укусна.
Значи, он је отишао у куповину, секао, пекао, кухао, сезону
И то траје сатима.
Тада паштета излази из рерне, изгледа сјајно и мирише. Мирис ми долази у нос, реакција је хитна: одједном сам јако лоша, више нисам долазила на вечеру.
Спор је легендаран до данас. Био сам љут јер ме није утешио, био је љут јер се трудио, на мој изричит захтјев, а ја то нисам ценио и зато што је био забринут за мене. Обоје смо били љути, јер тада нисмо могли јести / хтјети јести и преко гадне вечери.
Решење загонетки открило се три недеље касније и вероватно ће се родити средином јануара.
(Ксхеканиа)
боца напад
Из већ постојеће ситуације спора (посуђе, прљаве чарапе, уобичајене ...) сломио сам огрлицу и бацио сам свој бијес празном 0,2 литарском ПЕТ боцом за њим - и нисам ни упознао. Рекао је, треба да ме остави сада, јер сам физички агресивна, опасна особа! (Био сам 50 цм мањи и не толико тежак као што је био, али наоружан малим пластичним метцима постао сам професионални убојица!)
(Радиси)
Валдстербен
Моја душа из детињства била је тренирани шумар, и као таква замолила сам га да ми ископа лепу младицу негде на балкону и посади је у велику посуду, што је и учинио. Мислим да је то била књига.
У једном тренутку била је велика бука, оптуживао сам га да је увек ту само за друге и никада за мене, а то показује да он мени није ни донео разумно дрво, јер он вероватно више неће имати времена поново. јер је све друго било важније. Само треба да погледаш, шта би то било за јадну ствар, где већ отпадају лишће.
Тишина. А лоок.
Онда, врло тихо: Али у школи сте већ научили да у јесен сва листопадна стабла губе лишће?
(ФАСТ)
Боље касно него уопште
Најбрилијантнија свађа мојих родитеља:
Мајко, негде у октобру: "Ох, боца са топлом водом би била сјајна ..." Отац јој даје поклон за Божић. Мајко: "Ум ...?" Отац: "Али ти си хтио боцу топле воде!"
Мислим да јадник до данас није разумио зашто три дана касније зрак гори.
(Ксхеканиа)
раинбов шупа
Мој супруг и ја први пут живимо заједно кратко вријеме када сам једне вечери био лагано обучен и ходао бос у купаоницу. Пут води кроз кухињу. Упалим светло и - под је осветљен! Она сјаји и светлуца сребром и зависи од светла у свим дугиним бојама - прелепо. Фасциниран сам. Да ли је мој муж насликао стари линолеум?
Вичем у дневну собу "Душо! Наш под је упаљен!" Дошао је мед, окренуо се бледо и промрмљао: "О, Оје. Ух, знаш шта, иди се истуширај, одмах ћу очистити". Узнемирени, скочим на једну ногу и погледам своје табане: и они сјаје! Питам, сумњиво злокобним гласом: "Шта је то?" а мој муж мрмља нешто што звучи као "риба!" звучи ...
Мој кухињски кухар је скухао огромну посуду са рибљом чорбом, са свежом рибом са велепродајног тржишта. А звери у нашој кухињи су прерасле. Тако стојим босоног у рибљим љускама. Ја вриштим.
Када сам изашао из купатила, још увек љут, све је било свеже обрисано. Невино отварам канту за смеће и налазим да је препуна, препуна, готово препуна смрдљивих, влажних, одвратних рибљих кожа. Крим број 2; Човјек без коментара с корпом низ степенице.
Недостаје ми мој једини стан. Мислим на развод.
Након смиривања живаца, кулинарски умјетник служи најфантастичнију рибљу чорбу на свијету. Срећно. Хацх. Понекад га и волим.
(Тесса)
Узми буквално
Не са мном, него са рођаком: путовао је аутомобилом, нејасна раскрсница, питање жени: Долази ауто са десне стране? Ви: не. Он се одвезао и има мотоциклиста заглављен право на вратима. На меке приговоре, зашто и тако је рекла: Управо сте тражили ауто и вређани су осам дана. Тада се нису вјенчали много дуже.
(Куидам)
Надлежни путници
Ми, пре око седам година, још увек без Нави-ја, путујемо у мојој области. Он је за воланом. Циљ је био око 15 км удаљен од Икее. Атмосфера је већ напета из неког разлога. Ја њему, на почетку вожње: "Пажња, семафор је црвен!" Он се љутио, жали ми се због онога што зна, што ради у.с.в. Увредио сам се, мислим: добро, ја само кажем ГАРЊЕ НИШТА више. НИКАДА ПОНОВО!
Возили смо се 180 км у тишини у погрешном правцу и дуго времена били у сусједним земљама, прије него што ме је замолио да зубима стиснемо када би требао изаћи са аутопута. Нема шале. До тада сам се већ охладио и забавио. Вероватно не.
(Пчелара)
екорбитантли
Пре неколико година на софи у северно-немачкој равници:
Говоримо о спашавању банака, допуштам да реч "претјерано" уђе у разговор. Мој учени и иначе не глуп партнер не зна реч. Пошто је био на тој теми у сваком случају на врхунцу, он ме одмах пробија, оно што бих замишљао за глупости, таква реч не би постојала, а мене би сламила у земљу и повукла. Од 0 до 100 сам одмах јер ме не схвата озбиљно. Лепа борба за моћ ...
приближно 2 минута касније, Цлаус Клебер позива у "часопис" о сумама спашавања банака ... добро? ... ЕКСОРБИТАНТ.
Чак и данас испуштам термин сада и онда као мали подсетник.
(Лаиссез-фаире)
рођени
Бивши није био посебно уредан, али опсесивно хигијенски. Велика свађа: кратко сам држао кошуљу за спавање са столице на (очишћеном!) Пали тлу, покупио сам је, накратко је протресао и ставио. Његове очи: Вечна свађа, како се може бити тако одвратно, никад ме више не додирује, то је оно што је пало на БООООООДЕН ... * уздах *
Некако сам само један рисцхде јут!
(Анико_Берлин)
Страног језика
У удаљеној земљи у ресторану жели наручити и захтијевати услугу 'Карта'. Операција изгледа овако. Гледам и правим грешку говорећи: "То значи" Мени "." Карта "је мапа." Био је љут. Не, није дуго трајало.
(Буттерцуп)
Уље на млиновима
Мој супруг је био заговорник методе уља у лосиону. Редовно се кувао, што 80-их није било очигледно. Није ме било брига, разумио сам логику, али понекад сам је заборавио. Обојица смо били тестирани и на 40-ој
Припремам оброк од четири јела за пет особа, његове госте, све најбоље у то вријеме, он забавља госте, долази у редовним интервалима и пита је ли све у реду, то је лијепо. И каже: Не заборавите уље у пасти. Управо сам стекао утисак да жели да се покаже својим пријатељима.
Ја сам један од оних људи који се не свађају у стварном животу, избегавам размену речи. Наравно не увек, али углавном. Ја реагујем. Или нека се свађају. Чекам да нестане мој бес. Зато што знам много лоших речи.
Нисам ништа рекао. Када је отишао, угасио сам пећ. Ушао сам у ауто и нисам се вратио до касно у ноћ.
Никада се није причало о томе.
Само ако нешто почне да греши, каже један од нас. "Идем по воду за пасту."
(Куидам)
Неред!
Имао сам пријатеља у иностранству. Хтели смо да идемо на море преко викенда. Био сам срећан као Болле. На путу смо стали и заједно смо појели хамбургер. Са тим перем руке и око уста тако да сам рекао потпуно безопасан "Изгледам као свиња!" Још увијек не знам зашто, али за њега је било тако немогуће да је отказао викенд путовање и ми смо се посвађали и (урлали) одвезли кући.
(Монстерпуеппи)
чипке у боји
Одсечена везица за ципеле и провео сам цео дан проналазећи исту боју у продавници. Пошто је мој муж имао факсирање, јер нисам био спреман да купим још смеђих везица за моје тенисице .... Вов, Добра је била узрујана и стварно пукла због нијанси ...
Данас се обојица смијамо ...
(Вераноазул)
Погрешне заграде
Када смо се уселили, урадио сам веш. Обесио сам је и напустио собу. Након десетак минута, вратио сам се и видио како моје најдраже виси ствари. И фиксиран са одговарајућим клиновима за одећу. Учинио сам то три пута, укључујући и дискусију о томе да ли је коњ за одјећу роба или о украсу и због тога треба исте квачице за одјећу. Од тада је његов посао. Још увек упадам!
(Ебаифан)
Ово је само мали дио многих апсурдних аргумената. Да ли и ви имате неку причу? Овде можете писати.
