Рак дојке: Повратак на здравље. Или?
Ако ме неко пита данас како сам, увијек се осјећам нелагодно. Да, како си? Скоро двије године након дијагнозе рака? Брз, једноставан одговор је: Добро сам. Непознато, више не могу да одговорим. Увек рачунам на очекивање испитивача. И то боли. Наравно, људи желе да будем добро. Срећни су што сам се тако добро носила с тим. Али они истражују нешто дубље у мојим изразима лица него што су то некада чинили, утишавајући мало дуже прије него пређемо на другу тему.
Понекад, кад сам уморан и поднео оставку, кажем, не знам. И то је цијела истина. Јер морам да кажем: посљедице зрачења нису сасвим попустиле. С времена на време, благо, повлачење болова који подсећају. Али мени то не треба. Рак је присутан сваки дан. Све је другачије. Моја смрт је постала замислива.
Чак и ако ме болест дуго оставља сама: Моје тело тежи, па ће се на овај начин опростити. То не мора бити ништа више од здравих људи. Не, не мислим да ћу ускоро отићи у универзум и нацхсегле као стардуст моје последње љубави. И ја могу све. Спорт, плес, љубав, обучен у џемпере, пије вино. Нисам искусио страх у старости. Мистерија тела је мобилисала моје силе душе. Одупирао се, цијело ја.
Захвалан сам за оно што могу. Знам себе, моја снага је сада боља. Оно у шта сам се увијек залагао било је: волети себе ... читав психо програм до задовољства - са раком који је почео као да је сам по себи. Обожавам своје лековите моћиУживам у свом размишљању и осећању. Јер: Ја сам овде. После велике опасности. Углавном неоштећен. Преживели. Не заборављам. Сваки дан преживљавам предвидљиву катастрофу. Рак дојке је системска и хронична болест. Тумор који су ми изрезали био је само симптом. Сама болест се не може оперисати. Мораш да живиш са тим.
Данас ЦхроникуесДуВастеМонде ауторица Вера Сандберг види своју болест као дио своје биографије. Њена покретна књига о својим искуствима сада се појавила: "Рак, и све је другачије", ЦхроникуесДуВастеМонде књига коју је издала Диана, 16,90 еура.
Књигу можете наручити у продавници ЦхроникуесДуВастеМонде.
Дакле, када једем кекса мислим: Није битно, иначе једете довољно салате. Када трчим, мислим да вам то помаже. Када волим, мислим, како је дивно да је ово још могуће. Када чујем опроштајну песму са џез ЦД-а Марианне Росенберг, плачем. "Ако ицк јех ...", она пева. Несентиментални и поносни и налик Берлину.
Сва осећања имају другачију боју. Доминација је захвалност. Ново је скромност. Мало срамоте је то што је погодио друге много теже него што сам лако изашао. Свеприсутан је страх. Не паничите, то је као тиха бескрајна мелодија. Сваке ноћи морам да прогутам таблету. Свако вече сећање. Пет година. Сумњам у њу. Постоје емпиријски подаци да је мање вероватно да ће жене које су их узимале да се поврате. Дакле, овде са повећаном шансом да будете поштеђени.
Баш као радијација у претпоследњој јесени. Нико није знао да ли је то потребно за мене. Требало би да повећа безбедност за неколико процената. Осам недеља у клинику сваке ноћи, гола испод пиштоља. И помисли: Хвала Богу да ти не треба хемотерапија. Хвала Богу да ниси жена у сусједној кабини, ћелавих ногу. Возач јој је увек чекао напољу са торбицом. Возио сам се. Могао бих све. Осим да будете сигурни да сте здрави.
Сам ОП није био лош. Буђење из анестезије, девојка поред кревета. Цвеће на столу, неколико цеви на рани. Нема апетита. Сваки дан мало јачи, посјетите, поједите нешто. Пети дан пражњења. У свакодневном животу. Танка кожа, груба душа. Да, добро сам. Зато што сада немам рак. Доктор ми каже свака три месеца у контроли: здрави сте. Вероватноћа да ће се он вратити врло је низак.
Ох, лош сам у репресији. Шта је боље: ставити се у глупу позицију и рећи, ја сам здрава, нема више ништа? Или се суочити са чињеницама и рећи, не знам, нитко не зна сигурно? Морам да живим са оним што је било и шта ће бити. Увек сам себе сматрао оном са пола чаше. Тако сам мислио до 13. јула 2007. године.
Рак, мој очух, мој ујак, имао је два пријатеља. Ја не! Онда је дошао позив, у петак, 13. сам питао доктора; иначе нећете научити нешто слично на телефону. Али био сам сигуран да ће дати све-јасно након што је прегледана грудица у десној дојци. Хтео сам да идем на време на пословни пут.Нисам ни помислила ни на тренутак да ме је то довело.
Данас сам веома изненађен. Незнање? Прекомерно самопоуздање? Тако нешто. Зато што је прва ствар коју сам осетила поред панике била увреда. Зато што ме је моје тело изневерило. То што ме ништа више не носи, може спасити. Сада се радило о гомили ћелија, а не о дивној души. Не о вештинама, личности - већ о постојању. Застрашујуће искуство за добро чуване средњеевропске у средњим годинама које се могу осврнути на задовољно постојање и очекивати нешто такво. Сва сигурност је нестала. Нигде се не заустави.
И дошла је помоћ. Неочекивано. Људи су ми се придружили, били су ту за мене. И човек поред мене; он се смејао са мном кад год је то било могуће. Све што сам желела, спашавала сам се, цијенила и вољела: то сам сада схватила. Као пацијент. Можете ли га сада показати? Могу ли сада да га видим? Прихватити? Дозволити?
Постао сам богатији након шока. То је нова, другачија сигурност. Бесмртан, неоштећен, то нисам ја. Али нисам ни сама. Нарочито у тренутку када су се моје способности и моја привлачност - увијек сам се поносила на обоје - спустила на ниску точку, нашао сам љубав, пријатељство и солидарност.
Да ли сам морао да паднем да ме ухвате? Бити нападљив за заштиту? Све у свему, маште је требало разликовати од правог бића. Рак је био позив да постанем више; дозволу да ме пусти унутра, позив за помоћ у свету. И помогла је. Сада познајем велике докторе, моји пријатељи су прошли тест, мој пратилац се приближио, радно окружење је остало стабилно. Више него што сам очекивао.
И зато сам углавном добро, ако неко на мом лицу поново тражи бол и страх. Ја сам заправо она са пола чаше. Па, има још нешто у томе него што сам некад мислио.
