Зашто волимо како волимо
ЦхроникуесДуВастеМонде: Љубавни партнери се раздвајају брже и чешће, надајући се да ће пронаћи "прави" другде. Зашто то волимо? Које су последице ове инфлације покушаја љубави?
Јург Вилли: То чини да су љубавни односи крхки и површни. Посматрам нови феномен: одлука о разводу је донета зато што се каже: "Не желим да губим време са вама, хајде да завршимо, онда могу одмах да потражим новог партнера." Избјегава се продубљена расправа с другом. Изнова и изнова, запањен сам колико тврдоглаво, упркос свим лошим вестима, чак и критички и образовани мушкарци и жене мисле да су љубав и трајна срећа уско повезани.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Зар се људи не боје да буду сами?
Вилли: Да, да, али за разлику од прошлости, данашњи интернет нуди апсурдну понуду потенцијалних нових контаката, а ви остајете са илузијом да нисте стварно сами. Постоје људи који разговарају са стотину партнера, а онда је први телефонски позив довољан да се то заврши. Ова врста "датирања" прети да постане лек чија се доза мора стално повећавати. То доводи до злоупотребе природне жеље.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Како то мислиш?
Вилли: Чежња долази од недостатка: људско биће није довољно. По мом мишљењу, потребно је дуго трпјети и чезнути за одвајањем, јер се у машти и чежњи гради нови однос. Морате да обогатите спремност на поентениелле да поново волите да бисте уопште могли поново да волите. Али одмах после паузе осећате овај недостатак као посебно узнемирујуће. Први је ампутиран. Са бившим партнером дугогодишњег односа, не само да је делила заједничку историју, изградњу егзистенције и породице, свет као стан, већ и заједнички свет мисли, заједничку меморију. Човек је навикао да чује партнерову процену свих врста искустава, његове утехе или контрадикције. Из овог света потребно је одвојити се и стати на себи. Ово може потрајати дуго. Многи га не могу поднијети и одмах се поново повезати како би попунили рупу.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Зашто не постанемо зрелији и бољи као љубавник током година, баш као добро вино?
Вилли: Неки људи успију. Љубавни однос је најинтензивнији лични изазов. Многи га избегавају. Често је пропуштена велика прилика за лични развој. Многи излазе из везе веома повређени и кажу да никада више. Ово је чешће код жена него код мушкараца.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Је ли став "Никад више!" не чиста сврха песимизма - у нади да живот доказује супротно?
Вилли: У сваком случају, такав став је веома амбивалентан. Постоје жене које од сада наглашавају своју независност, према моту: Не треба ми мушкарац - а истовремено су и срца. Други, заузврат, желе новог партнера врло брзо, не остављајући никакав камен, од слијепог сусрета до интернета, врло брзо иде у кревет с неким и увијек је разочаран. За жене које желе да имају децу после 36. године, понекад постоји права паника.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Али зашто ова колективна необуздана љубавна воља милиона људи очигледно не носи тако мало добрих плодова?
Вилли: Можда више чујемо о неуспјеху односа него о њиховом успјеху. Иначе, у студијама се 80 до 90 посто удатих људи сматра сретнима. Међутим, након сломљене љубави, многи постају егоцентрични - због тога често греши. Ви покушавате да будете на сигурном, и то само са резервом. Са основном идејом: Тражим партнера који имам под контролом. Али таква живица обично узимају свој данак.
ЦхроникуесДуВастеМонде: У којој мјери?
Вилли: Претпоставимо да жена доживљава велику економску зависност у првом браку, пролази кроз читав млин за еманципацију и онда улази у однос са очигледно лошим човеком, свесни да овај пут држи новац и становање под контролом. И већ се стара прича понавља са супротним знаком. Контролисани партнер побегне и потајно интервенише са другом женом да потврди. Наравно, ниједан сусрет се не може десити у нивоу очију.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Да ли је таква стратегија избјегавања у избору партнера разлог што су други бракови према статистикама још нестабилнији него први?
Вилли: Да, поред тога, након дугог брака, више није могуће градити заједнички живот на исти начин. Поготово изградња гнијезда приликом оснивања породице или првих година рада су веома повезане године. Ако сваки партнер већ има своју позицију и можда дјецу из првог брака, много је теже дати исту супстанцу новој вези.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Пошто очигледно не постајемо паметнији - шта мислите о агенцијама за регрутацију као што су Парсхип, које су наводно знанствено здраве и систематски проналазе прави поклопац?
Вилли: У тим агенцијама за регрутацију креирају се лични профили тражилаца партнера и међусобно се упоређују. Претпоставља се да што је споразум између двије особе виши, то је већа вјероватноћа подударања. По мом мишљењу, ово је погрешна концепција, која је у најбољем случају добра за утврђивање да ли двоје људи имају симпатије, сличне интересе, погледе на живот и сличан ниво образовања; али оно што се не може програмирати, наравно, је искра која мора скочити да се заљуби. То долази из дубљих мотива.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Који?
Вилли: То остаје мистерија љубави. Немогуће је предвидети да ли се два заљубљују или не; ово је ирационалан процес за аутсајдере. Постоји једна ружна, глупа и без посебних квалитета и још увек је пожељна. Иначе, за здравље људских друштава веома је важно да слабости не морају водити до личне изолације, али могу бити и посебно привлачне за љубавну аферу.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Ако се ништа не може рећи о мотивима паљења, онда можда нешто о његовој природи?
Вилли: Уверен сам да ће се запалити када се појави визија: та особа ми омогућава да се развијам онако како сам одувек желела. То ми омогућава да донесем оно што сам дала у живот. Овде ћете добити одговор. Овде сам препознат у свом најдубљем бићу.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Дакле, предуслов је да се добро познајемо?
Вилли: Не, не мислим тако. Неко време је постојало уверење да прво морате да одете у пустињу да нађете себе. Али, супротно је случај: само у контакту са партнером да се упознају. Он је непоткупљив критичар, који вам говори истину, иу том сукобу се налазите - или договарањем са партнером или разграничавањем вашег мишљења.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Како да знам шта желим да остварим?
Вилли: Ово је интуитиван и врло суптилан процес. Када су питани у паровима за терапију, оно што их је привукло једни другима, често се називају неважним стварима као што је "његов смешан смех" или "Она је носила црвену хаљину". Избор је несвестан. Између осталог, критеријуме карактеришу искуства у браку родитеља, на примјер, разведена дјеца често имају посебну чежњу за "здравом" породицом. Касније фазе живота се више односе на исправљање повреда у претходним односима.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Да ли је то у основи погрешно? Да ли заиста морате да пређете са психотерапије на суочавање са прошлошћу, на јогу да пронађете свој центар, и да фитнес центар постане потпуно нова особа?
Вилли: Не, сигурно не. Са својом анксиозношћу се може поуздано ући у нови однос. Важна је спремност да се расправља. Уверен сам да је највећи изазов за лични развој неке особе интимно партнерство. Шта то значи бити мушкарац, осећам се само у сусрету са женом. А љубавна веза се односи на најдубљу језгру особе - дио личности названог првим именом. Чак и када неко остаје у другој особи, осећа се не само у разумевању.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Може ли се препознати једни друге на први поглед?
Вилли: Наша студија заљубљивања у 600 субјеката показала је да је љубав на први поглед једнако одржива као и база, а потребно је два мјесеца да се она искра.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Пишете у својој књизи "Психологија љубави": раздвајач долази са Речем.
Вилли: Са првим изговореним речима, неупитна суспензија се зауставља. Постаје очигледно да се вољена особа разликује од себе, свог бића, с којим не може бити потпуне фузије. С друге стране, не би било одговорности без језика.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Зашто је комуникација између двоје људи у љубавној вези тако тешка?
Вилли: Зато што је увијек о моћи. Само да разговарамо више не доноси ништа! Али да разговарамо другачије један са другим: То зависи од тога колико је то стварно, оно што размјењујете. И ако можете да слушате и друге.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Зашто моћ игра такву улогу у љубавној вези?
Вилли: Љубавна веза је више тениски меч него стални загрљај. Партнери морају бити једнаки да би били добра игра. Они морају бити у сукобу једни с другима јер су једини начин да се стимулише развој. Критика и отпор су централни дио сретне љубавне везе, а не, као што се увијек мисли, хармонија. Љубав је нешто динамично. Морате бити на путу као пар!
ЦхроникуесДуВастеМонде: Значи, можете само бити задовољни што вољена особа остаје мистерија?
Вилли: Апсолутно!
ЦхроникуесДуВастеМонде: Да ли је понашање пара стварно подложно зеитгеисту?
Вилли: Врло, мислим. У шездесетим и седамдесетим годинама, на пример, многи људи су заиста били под стресом због захтева за слободном љубављу, јер им то није одговарало, то "који двапут пиша са истим, већ припада оснивању". И данас, мислим, многе жене се клањају притиску друштва да буду успешне и на послу и код куће. Нисам сигуран да ли ово увек одговара вашим потребама.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Али ово не важи само за жене, већ и за мушкарце.
Вилли: Да, оба пола морају слушати себе и сазнати: Шта ја желим? Јер не можете имати све: врхунску каријеру, децу, пријатељства, слободне активности. Када оба циљају на велику каријеру, они често развијају парализирајуће ривалство између њих. Стално мерење ко чини више за заједницу је мучно на много начина. Данас постоји велика слобода у избору улога у односу. Оно што је потребно је способност партнера да преговарају о одговарајућим улогама. У том контексту, не треба сматрати да је стара расподјела улога у основи застарјела.
