Трауербеглеитунг: "Увек останите близу"

Када Маренин партнер умре од рака у доби од 36 година, њена пријатељица Карла је пуна туге и сажаљења. Али и из страха. Како би се упознала са Марен? Како избегава да каже нешто погрешно? Да ли је узрујала Марен кад је дошла? Да ли је оставља на миру ако не дође? Да ли саучешће не звучи увек као празне фразе? Како јој може помоћи у овом тешком тренутку?

Ако смрт не припада животу

Већина људи је преплављена тугом другог, осјећа се беспомоћно и неспособно. Поготово ако су имали мало искуства са самом смрћу. Ово је нормално у овој земљи: Због медицинског напретка, многи људи се суочавају са смрти касно. Дорис Доррие је једном рекла у ЦхроникуесДуВастеМонде: "Не постоји опште искуство жалости за нама. Само неколико људи овде зна како се осећа туга." Директор је изгубио мужа Хелгеа Веиндлера 1996. године.

Нема утехе, постоји само помоћ

Они који се суочавају са тугом треба да знају: нема утехе, постоји само помоћ. "Доказивање блискости, куцање и повлачење повремено и изнова", препоручује слободни теолог Јоцхен Јулицхер, који је активан у погребној пратњи. Понуда, "Можете ме назвати било када" не помаже. Ова реченица чини ожалошћеног подносиоца представке - у ситуацији у којој није у могућности да приђе другим људима. Много боље је конкретна најава: "Назват ћу вас сутра!" или "Вратићу се до сриједе". Дорис Доррие потврђује ово искуство: "Ожалошћени не може назвати када му нешто треба, не, увијек мораш да се зовеш, и прихватиш да онај који је ожалошћен каже" не могу да причам телефоном ", а онда опет назови поново."

Такође може помоћи да се пружи конкретна подршка: Могу ли уклонити вашу дјецу? Да вам помогнем са куповином? Да ли треба да изаберемо надгробни споменик заједно? Кога позивамо на сахрану?

Најважнија ствар: буди тамо, буди близу

Бити присутан је најважнији задатак у друштву жалости. Није битно ако промашите речи. "Свака изопачена реч је боља него ништа, а свако једноставно присуство је боље него без присуства", наглашава Доррие.

Заправо, није много што морате да урадите: будите отворени према другима, будите пажљиви, слушајте и будите искрени. По правилу, спонтане реакције су тачне, јер долазе изнутра. У зависности од односа са ожалошћеним, могу помоћи и невербалне реакције - грљење и грљење другог, на пример. И не плашите се да плачете. Помаже много више од тога да каже: "То је било спасење", или када је дете умрло: "Још увек имате друге" или "Живот иде даље".

Уредница ЦхроникуесДуВастеМонде Беатрик Герстбергер била је трудна шест мјесеци када је њен муж убијен. "Време лечи све ране", "Поново ће бити велике љубави" - пронашао сам такве казне страшне ", каже она. Особа која тугује, не треба да ставља преко својих сопствених искустава, као што је смрт њихове мајке. Ово вреднује патњу другог и значи за многе ожалошћене: "Не препознајем како жалите".

Не можете учинити много погрешно

Страх од сусрета са ожалошћеним је неоснован: Ко не делује грубо безосјећајан, а жалостан не скреће с пута, може учинити нешто погрешно. И: чак и ако учините нешто "погрешно", можете помоћи, истиче социјална и породична психологија Проф. Др. мед. Ханс Голдбруннер. Ко мајке оплакују, на пример, током дужег временског периода, могу изазвати огорченост и постићи да се један одупире. За процес жалости, конфронтацијско понашање може бити важно: бес, на примјер, може га ослободити од апатије.

Најгора ствар је да се избегне жртва - да се сакрије у супермаркету иза полице како би се избегао сусрет. "Људи то осјећају, ожалошћени су свјеснији ствари", објашњава Јулицхер. Многи људи заправо говоре о претјеривању осјетила у патњи. Боље него избегавати ожалошћеног, признати своју властиту беспомоћност: "Не знам шта да кажем".

Помоћ на дан смрти

Шта се може урадити у посебне дане, на дан његове смрти, на рођендан покојника, на дан вјенчања, или чак на викенд, који ожалошћени често доживљавају као посебан терет? У такве дане је лепо пријавити се, "Мислим на тебе". Још је боље позвати се и распитати се шта ће ожалошћени планирати тог дана, савјетује Јулицхер. На дан смрти се може понудити одлазак у гроб. Посебно у критичним данима, ово је највећа помоћ: Буди близу, буди присутан.

Такође прочитајте

Када је време прошло

Ако је прошло неколико мјесеци од смрти људског бића, окружење је често ослобођено да се врати на дневни ред. Неки се такође боје да подсећају ожалошћеном на губитак када он не размишља о томе или чак о њему. Али психотерапеут др. Дорис Волф се смирује: не можеш да подигнеш жалост говорећи о њој. Напротив: увек треба дискретно и позовито говорити о губитку и пажљиво слушати како други реагују. Лако је питати: "Како си?" Многи ожалошћени иначе имају ужасан осјећај да је мртва особа пригушена.

За већину, период акутне жалости траје око двије године. Али сви тугују другачије. Према томе, треба да се примењује у сваком случају: ожалошћени одређује темпо. Требало би да избегавате тврдње као што су 'Сад сте туговали' или 'Још нисте довољно оплакивали'.

Такође треба мислити о себи

Сваки пратилац треба да обрати пажњу на оно што може сам да поднесе. Нико не може увек бити саосећајан, каже Голдбруннер. Треба се запитати: Јесам ли ја једина особа која се брине? Да ли постоји још неко с ким може да разговара? И не треба бити љубоморан ако нећак преферира да разговара са учитељем о губитку родитеља него са тетком.

У тешким временима, скоро свака особа достигне своје границе. Признати то и другима није знак слабости већ искрености. "Као рањавање осећао сам да неки људи нису пријавили после смрти мог мужа", каже Беатрикс Герстбергер.

Нико не очекује од њега да се ослободи своје туге. Само што га он не игнорише у својој патњи.