Волим своју мајку - откад је умрла
Дуго сам се питао како реагујем када дође последњи позив. Било да се смејем или дишем у олакшању. Колико сам пута био увјерен да ћу стајати крај њеног гроба и радовати се што је коначно отишла, заувијек и неповратно.
Позив је стигао у недељу у новембру, и када је моја сестра рекла: "Мама је мртва", управо сам се срушио и сатима плакао о жени која је била моја мајка. У том тренутку нисам плакао за мајком. Али о нашим пропуштеним приликама. До недавно сам се надао да ће ми се извинити, рећи ми да ме воли. Сада је било прекасно. Толико сам желела да је волим.
Моја мајка је учинила све што је било могуће да било ко изван породице чује како је била сјајна. Вани је играла Савршено, и ми смо се играли заједно. Али у кући је била жена која као да мрзи све. И живела је, укључујући и нас децу. Ако јој се нешто није свидјело, управо је ударила. Тако сам одрастао. Учинио сам све да је не иритирам. Мој очух је напокон напустио породицу; могао је бар отићи.
Моја мајка је била окрутна.
На дан када је чула како сам поносна на моју дугу косу, прекинуо ју је у сну ноћу. Тамо сам имао дванаест. Када је пријатељу дозвољено да остане са мном, питала ме је да ли се забављамо. Рекао сам да, и она је изашла и ошамарио ме. "Сада се можете вратити у своју собу и забавити се." Имао сам једанаест.
Онда између нешто попут љубави, прилично нагло. Једно се добро сјећам: на мој 14. рођендан дала ми је дивну огрлицу и помислила: још ме воли. Био сам спреман за тренутак да јој опростим што је тако срећан. Али кад је видјела моју радост, поново је узела ланац од мене и рекла да то нисам заслужио.
Када сам касније у неком тренутку видео филм "Сцхиндлерова листа", изненада ми је постало јасно ко ме је подсетио окрутни командант логора Амон Готх. То је био исти образац који је моја мајка слиједила. Произвољност. Мржња. Ниси могао да поштујеш правила. Претпостављам да су њене границе прекорачене и да више није знала. Није било здраво за нас децу. Моја три брата и сестре и ја нисмо могли да се ослонимо ни на шта или на било кога. Наша осећања су се понекад променила сваке секунде.
Увредила ме и исмијавала.
Као дете, све више сам се кретао у снове светова. Сањао сам други живот. Замишљао сам да имам добру мајку и увијек сам се надао да ће то учинити. У једном тренутку јој нисам допустио да дође до мене, није показала емоције.
Након што сам била довољно стара да се иселим, нисам је звала, спустила слушалицу кад је звала. Резултат је био да ме је буквално тероризирала својим позивима док се нисам срушио. Донео сам јој новац, јер је увијек имала велике материјалне захтјеве и стога је кронично сломљена, платила сам јој рачуне и никада нисам чула хвала. Увредила ме и исмијавала. Била сам успјешна у њеном послу, жељела је мене, рекла ми је, "слетјети у сливник". Увек сам јој се враћао. Зато што ми је жао. Зато што је била моја мајка. Зато што сам се надао да ће се променити. Научио сам да се носим са болом.
Али онда, пре много година, разболела сам се, била сам на терапији. Прекинуо сам контакт стварно и коначно. После тога сам се осећала боље и боље. Дисао сам. Зло је било под контролом.
До доласка позива.
Познати људи су ми изразили саучешће, пожељели снагу у овом тешком тренутку, само сам помислио: ако сви знају како је она. Никоме нисте могли рећи истину. Било ми је непријатно што ништа није нормално. Онда разговор са пастором. Шта да каже? Моја сестра и ја смо му покушали објаснити нашу мајку. Осећао сам се као да мисли да претерујемо.
Изабрали смо прелепу урну и прелепо дрво у гробној шуми. Упркос свему, помислио сам: Морамо добро да доведемо своју мајку под земљу. Ја сам се држао фразе: "Тако је." Барем сам требала нормалност у току ових ствари, хтјела сам да регулирам све што би "нормалне" породице учиниле.
У ствари, то је био први пут да је било шта у нашој породици наручено.
Изненада сам је могао видјети другачијим очима.
Онда смо били у мамином стану. Отишао сам у њену спаваћу собу, видео јој кревет, ту је била њена пиџама. Помислио сам: мирише на маму. Нешто се дигло у мени што раније нисам знао. Требало ми је неколико минута да схватим шта је то: осјећај љубави. Не могу објаснити зашто. Знам само да је тамо.Као да је то сада могуће. Сад кад је отишла.
Онда је бијес експлодирао у мени. Претукла сам постељину, вриштала да ми недостаје и опет и опет: "Зашто?" Зашто није добила помоћ? Зашто није схватила да нешто није у реду? Било би могућности! Могу ли јој помоћи? Ако је тако, како? Нисам то знао. Али у том тренутку сам знао да очајнички желим мајку. Права мајка. Нико не доноси цвеће да би се избегао тучење. Желео сам ову мајку сада, одмах, на лицу места. Додирнуо сам сваки предмет у стану. Желео сам да јој се врати за било шта на свету и силом. Тако да можемо почети испочетка. Надао сам се да ћу негде наћи поруку. Али ништа није било. Ништа. Само је била свуда.
Касније, након што сам се смирио, погледао сам старе фотографије са својом сестром. И одједном сам могао да видим мајку са различитим очима. Како је тужно гледала у многим сликама. Колико је пила. Можда зато што је то био једини начин да се бавимо својом причом.
Вечни бес или мир у близини?
Полако сам схватио да имам тачно две опције - или да сам читавог живота трчао уоколо са овим гневом, носио сам се и трљао се у сјећање на зло, љутио се због чињенице да нисам имао праву мајку. Или сам се помирио с њом. Прихватила је да је она таква каква је била. Усвојена чињеница. И волела сам је. Било је лакше - сада.
Можда је чак покушала да буде добра, али није успела. Можда је зато и показала нешто слично, макар само кратко. Одговор ми више неће бити дат, али сам изабрао другу опцију. Такође и зато што - звучи чудно, али то је истина - тако сам захвална што ми ништа не могу учинити, не могу више да ме повреде.
Сликам нашу слику у јарким бојама.
Помирила сам се с њом. Било је веома чудно и требало је неко време, али сада добро ради. Понекад погледам горе увече и климнем главом. Понекад и ја разговарам с њом. Реци јој да је волим. То је било веома ново и непознато, али и веома лепо. Замишљам своје слике главе, замишљам како се смијемо заједно, каже: "Волим те", цртај сценарије у којима имамо диван однос мајка и кћер, у којима су љубав и повјерење, брига и међусобно постојање - Да одиграм велику улогу. Сликам нашу слику у јарким бојама. Врло је могуће да ће бити јако лијепо.
И гледам њену слику сваки дан, која је сада на мом столу. Приказује је у Балтруму 1962. године. Она хода у кратким хлачама и блузи са торбом за плажу и цвећем срећно насмејаним дуж шеталишта на плажи.
Мислим да је била срећна тамо.
Надам се да је то била она.
И надам се да је сада.
Контрадикторна осећања: То каже психотерапеут
На питање Др. мед. Цоринна Диетерицх. Она је психотерапеут за индивидуалну и групну терапију и практикује од 2002. године у својој пракси у Хамбургу.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Да ли треба вољети мајку која се понашала тако окрутно, упркос свему - чак и ако, као овдје, тек након смрти?
Цоринна Диетерицх: Да. И то може бити веома важно. Деца често имају способност да интернализују тренутке љубави и захвалности у заједништву и да их сачувају као велико благо. У току периода жалости често постоји емоционални хаос љубави, али и мржња, огорченост и кривица. Ако, с једне стране, постоји жеља за миром? али осећај мржње се осећа, онда се ради о прихватању ових конфликтних осећања. За многе људе настаје страх да често збуњујућа, контрадикторна и пријетећа осећања нису одржива или чак штетна. Често се догађа супротно. Погребни ритуали могу значајно допринијети унутрашњем одступању од покојника, неповратно пропуштеним приликама, неиспуњеним жељама. Аутор приче сада може прихватити прошлост која ју је обликовала у оно што је сада. Са оним што је успело и без чега је морала.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Постоји ли опасност да неко са таквом причом из дјетињства касније постане људско биће?
Нико не постаје као његови родитељи. Али кроз такво искуство искуства у формативном детињству настају унутрашња стања осећања и образаца понашања који утичу на формирање сопствених односа. Често, до одрасле доби, способност да се развије са сопственим потребама не може се довољно развити, јер су многе антене усмјерене на друге. Ово може довести до самоотуђења. Сукоб са сопственом животном историјом ми се чини пресудним. Аутор је изабрао овај пут. Усудила се на терапију. Отишла је на сахрану мајке. Она је написала овај чланак.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Зашто људи тако често покушавају да пронађу објашњења и изговоре за своје родитеље? Зар не можеш бити љут?
Обе емоције су значајне. Бити љут због онога што је одбијено или учињено вама је дио процеса. Нико не постоји само од онога што му је учињено. Ако се неко упусти у исцрпљујући аргумент, може постати могуће оплакивати промашене и захвално признати захвална, љубавна искуства.
