"Волим бити сам!" Оно што можемо научити од усамљених жена

Негде у Харзу седим на ивици шуме и загризем се. Поред мене је руксак са стварима које су вам потребне када желите да одете од места до места - четкица за зубе, одећа, вода, намирнице за мене и Калле. Кишну јакну коју имам, она киша.

Калле ћути, јер је Калле пас. Тихо сам, јер нема никог другог да разговара са мном осим мене. Највише 20 реченица је дошло на моје усне откад сам прекјучер напустио Хамбург - обратио се гостионицама, у којима сам од тада провео ноћ: "Резервирао сам собу." - "Клече, молим." - "Могу ли платити картицом?" Оставио сам мобилни код куће. Нисам толико причао од када сам почео да причам пре 40 година.

Случајним кликом на књигу ...

Неколико недеља раније, нашао сам е-књигу у Амазон Киндле Стореу под називом "Испуштање несреће" - "истинита прича о срећном животу са усамљеношћу и шумом". Скинуо сам га. Почело је овако: "У мом старом животу учио сам рачунарске науке и био је много и често међу људима. Данас волим да будем сам, живим у шуми, сам са својим пилићима, препелицом, четири мачке и пса Жена и даље мушкарац и нема потребе за заједништвом, довољно сам за себе. Прва ствар коју сам помислио је: "Будало, никад не бих могао тако живјети!" Онда: "Шта он има што ја немам?"

Волим свој мир, али не волим да будем сам

Када проведем више од једног дана код куће без мог породичног састанка без колеге или дјевојке, постајем меланколичан. Преплављен сам осећајем да сам изгубљен, као да стакло сија између мене и остатка света - као у зиду Марлен Хаусхофер. Требам друге да се осећају живима. Бојим се: нисам довољно за себе.

Већ дуго ми је било јасно да сам усамљен брзо сам

До тог поподнева помислио сам: тако је, већина њих је, на крају крајева, човек чопора. Изненада, међутим, схватио сам да је веома примамљиво бити другачији од мене, независнији од љубави према другима. Можда, мислио сам, могу научити нешто од усамљеника који се не плаше бити сами, али уживати у њему. Пронашао сам жену која живи у шуми на Интернету: Хеике Лангенкамп пише веб блог. Послао сам јој поруку и питао да ли могу да је посетим. Тражио сам "самоуверене усамљенике" на својој Фацебоок страници који су били спремни да ми причају о себи.

Бити сам није хитно рјешење, већ чин самоопредјељења. Јака је!

Срце ми куца, застајем да дубоко удахнем. И Калле стаје. Помиловала сам га и помислила: Мој муж - као пас у много бољој форми од мене - не би стао. Назвао би планину. Идем горе само "брдо" напред и сачекати да стигнем на врх - осећао бих се помало јадно. Али мој муж није ту. И ниједно дијете које је још спорије од мене и жуди сваке три секунде за паузу, гутљај воде, или неку другу врсту одмора. Сам сам. Не морам никога пратити и бити пажљив према било коме. Мој муж је мислио да "понекад можеш направити више од дванаест километара дневно". Али ја нисам "човек", ја сам ја. Дубоко удахнем. Шума мирише на маховину, земљу и јеле, велики мир ме зграби: не морам да радим оно што други могу да урадим да би били срећни.

На Фејсбуку је пријавило неколико жена, са троје, дуго сам причао. Сваки од њих је потпуно другачији од осталих, али се сви називају усамљеницима. Шта је то што их уједињује?

Бити сам није услов недостатка, већ прилика за опуштање

Они не сматрају да су сами као стање жеље, већ да се могу опустити, не савијати или излагати сами себи, да се носе са собом. 25-годишња Катарина М. је удата, има мали круг пријатеља и интиман однос са својом породицом, а ипак се осјећа најугодније јер "не морам се фокусирати на друштвене интеракције, не прилагодити се и прикрити, срећом Мој муж се често осјећа на исти начин, често смо сами у двоје: у истој просторији, али сватко ради своју ствар “. Опасност од игнорисања унутрашњих питања или конфликата, рекла је она, била је много мања у тихој усамљености него у проблематичном друштву. "Упознајете себе и не бјежите од проблема."

Ауторка Барбара ван ден Спеулхоф, 53, се не боји да слуша себе.Као и остали усамљеници, она схвата своје мисли и осјећаје довољно озбиљно да јој посвети пуну пажњу изнова и изнова. "Немам проблема са Смаллталком и волим да радим у тиму, али у неком тренутку сам добро, онда се чезнем да се повучем како бих повратио снагу, бити сам је очигледан, не могу се сјетити Превише или чак досадно, увек имам превише за размишљање. Други људи не сусрећу жену из Франкфурта како би се одвратили, али да би били ту за њу: "Највише једном тједно закажем састанак, онда покушавам стварно слушати, а затим размислити о томе што брине о другој особи је израз поштовања према мени. "

Она више воли да плеше на журкама уместо да прича

Мунцхнер Ина Гербсцх воли своју професију као тренер и консултант, у којој се стално бави другим људима. У слободно време, међутим, 50-годишњакиња ретко одлази под много људи, преферирајући да плеше на журкама уместо да ћаска: "Површност разговора ме брзо исцрпљује." Она је такође провела и уживала у претходном одмору - "добровољно", како је нагласила: "За мене је важно да бити сам није застој, већ чин самоодређења, ограничења ме чине малим и несигурним, али ја сам ја јак и несигуран, али ме јача и јачам бити свјестан одређених начина ходања сам - често уз подршку других људи, али сам, са својом мотивацијом и сврхом Моје искуство: То ме чини све храбријим, спокојнијим и самоувјеренијим.

Понекад се изгубим. Нико није крив за то. Такође, нема никога ко би ме прекорио због тога што сам био превише глуп да бих пронашао прави ред. Када схватим да сам слетио негдје гдје нисам хтио ићи, уздишем карту која се одвија. Не могу се ослонити ни на кога, не преузимам одговорност ни за кога. Ово је необично за мене, који је пола живота с истим мушкарцем и мајком 14 година. Сваког дана ми се више свиђа. Можда будаласт, али сваки пут кад дођем до циља, поносан сам на себе.

Испрва је било ужасно

Коначно сам посетио Хеике Лангенкамп, жену у шуми. Кућа у којој живи, налази се у селу на истоку Доње Саксоније. Сједили смо у врту, између нас је лежала пудлица Хеике Лангенкамп, на мом крилу једна од мачака. Првобитно, рекла ми је, кретање овдје је било хитно рјешење. Због новца, она и њена пријатељица су одлучили да заједнички викенд кућу претворе у главну резиденцију. Тада је дошло до раздвајања, пријатељ се иселио. "У почетку је било страшно, био сам усамљен, није се изненада зауставио, већ постепено, и реновирала сам кућу, чинећи је својом мало по мало. Једног дана, сједила сам у врту, мислећи," Све моје! Одједном сам се осјећао слободно и од тада сам био сретан овдје. "

Једном недељно, понекад рјеђе, одлази у супермаркет

Ту и тамо треба ствари које постоје само у Лунебургу, она је увијек сретна када се врати кући: "Гомила у граду, врева, све то ме потпуно излуђује." Поподне, после посла, она воли да седи у башти, слуша шуму, чита или гледа у дрвеће, "баш тако", пише нови пост за свој блог или размишља. Да ли треба да напише другу књигу или зашто је то зато што не може да замисли да живи другачије - на другом месту или заједно са другом особом. "Можда", рече Хеике Лангенкамп на крају поподнева, "бити сам је нека врста самозаштите, увек сам се прилагођавао мушкарцима са којима сам био, и гледајући уназад, изгубио сам себе, прво овде у шуми "Сасвим сама, научила сам да будем сама."

Није сваки усамљеник избегавао људе тако доследно као Хеике Лангенкамп. Али изгледа да сви добро знају шта је добро за њих а шта није, мислио сам на путу кући. Они обраћају више пажње на своје потребе него на очекивања окружења. У доброј вољи коју су ове жене испричале о себи и својим идиосинкразијама, осетио сам снагу коју бих могао више да користим. Можда, помислих, ако се икада усудим да будем сама - бар на неколико дана.

Када стигнем на мјесто гдје сам резервирао собу за ноћ, радујем се кафи, под тушем, до кревета који ћу лећи и читати док не дође вријеме за вечеру. С друге стране, врло јасно уочавам како се моја унутрашњост мијења чим изађем из шуме у село. У шуми, штета је што је јакна од кише мог мужа, коју носим, превелика и јарко црвена. Али чим сам међу људима, схватам да изгледам као плутача.У шуми мислим, ако уопште, о себи и свом животу, јер нема ништа за размишљање о дрвећу, ливадама и потоцима око мене: природа је само ради проналажења правог мјеста. Али чим уђем у кафић Курхаус у 70-им годинама, у коме пијаниста свира плесну музику на синтисајзеру, мој мозак почиње да даје критике: "Како тужно! Надам се да пансион није тако плесан, али барем колач изгледа укусно! " Од јутра до јутра више се радујем што сам сама у шуми, где не морам да бринем о томе како гледам друге. Где могу да се одморим од судења и да будем суђен.

У свакодневном животу: што је одлазећи и елоквентнији, то боље

Телефонски сам рекла мајци да ћу планирати сама. "Ох", рече она, "да радите нешто такво ..." Пошто се сећам, имам репутацију да сам екстровертна особа. Никада нисам имао ништа против овог задатка, напротив. Само у школи, затим на послу, било је апсолутно корисно бити међу онима који воле много да разговарају и да су међу људима. Било је много теже за оне који су били тихи и стидљиви, преферирајући да буду сами: лако их се превиди, заједно са својим способностима. Иако је тврдио да је "огледало" у насловној причи од прошлог лета, у радном свету, "Тријумф неупадљивих" да се припрема - један од најпродаванијих издања године. Али у свакодневном животу, као што га ја познајем, и даље важи: што је више одлазног и рјечитог, то боље.

У супарничком друштву гдје успјех није само питање компетентности, већ и самопромоције, популарност и асертивност су толико важна валута да родитељи интровертне дјеце почињу бринути у вртићу: Зашто моја кћер није тако често рођендан? позван као Леа? Зашто се наш син једва забавља? Ријетко чује мајка с поносним, а не забринутим гласом каже: "Моје дијете има мало пријатеља, радије ради сам." Известити да је син или кћер константно уређен, да има безброј састанака, стално излази ван, с друге стране је веома популаран.

После телефонског разговора са мојом мајком, помислио сам како је слика коју је створила, да је имала од мене и да сам спремно направила слику о себи. Тацно, цак и тада сам била све само не стидљива, волела сам да идем у сколу и много сам играла са пријатељима. Али постојала је и друга страна: провео сам сате сам у својој соби, читао, сликао или плесао у старим хитовима мојих родитеља, писао писма или дневнике. Након што сам напустио школу, путовао сам сам светом. Када и зашто сам изгубио способност да будем сам? Можда, помислио сам, само сам их одвојио док сам одрастао. Зато што је то била вештина која није била важна у друштву.

Чудно. Овде, где нико није далеко од мене, бити сам је лако. Јер, због одсуства других људи, притисак је нестао да би се осетило да припадам? Али нисам увек ни еуфоричан. Задовољан сам природом, гладан сам и једем, уморан сам и одморим се, не размишљам ни о чему посебно, већ о свему што ми пада на памет, мојој породици, последњем одмору, будућности , сладолед који желим да једем после. Једноставно је, као што је неспектакуларно: радим и нисам ништа посебно. Идем. Овде сам.

Бити сам може да вас усрећи!

"Самоћа нас искључује из друштвених улога и вањске афирмације", каже психологиња Урсула Вагнер. "Ово прети пре свега зато што смо социјална бића, то је део дефинисања статуса и рангирања, а такође је нормално да су неки људи важнији од других да имају много контаката на високом нивоу перформанси. Исто тако, као бебе, људи осећају потребу да буду сами и да се носе са многим спољним подражајима, али проблем је у томе што се сада карактеристике као екстраверзија, висока ефикасност и мотивација сада преувеличавају. Нешто је ван баланса: екстрем се сматра нормалним.

Ко сам ја? Шта ми је важно?

Урсула Вагнер је аутор књиге "Умјетност самоће" и директорица Цоацхинг центра у Берлину. Њени клијенти укључују менаџере који јој помажу да "оснажи способности саморефлексије" - да стекне више "мудрости", да води одговорно, да попуни посао смислом и да ужива у њему. Осим тога, за које је увјерен 48-годишњак, потребно је да се повремено из тишине изађе из "ћаскања и разговора" свакодневног живота. И сама Урсула Вагнер се редовно повлачи у манастир: "Празнина која настаје када смо сами, ствара простор за егзистенцијална питања: ко сам ја, шта је важно за мене, шта ме брине, која трка ми падају на памет када раде Имајући слободно путовање и напуштање аутопута свакодневног живота? Наше потребе и наш животни лази постају много јаснији, ако се узме у обзир да је сада и опет потребно проучавати. Наравно, каже, могло би бити да се и схвати: Заправо, све је управо тако. "Онда би требало да будете свесни захвални."

Четири дана сам пјешачио, петог возим кући. У Хамбургу напуштам станицу: велики град, мноштво аутомобила, бука, гужва ме је шокирала.Када уђем у аутобус и одгурнем се између осталих путника, спремам се да плачем: желим да се вратим у шуму! Тек кад моја ћерка отвори врата и падне на мој врат, моја анксиозност се раствара у радости: Било је сјајно бити сам. Дивно је доћи кући.

"А како је било?" Моја девојка пита дан касније. "Одлично", кажем, "дефинитивно ћу то поновити." - "Хоћеш ли ме повести са собом?" Каже она. "Да видимо", одговарам. Не баш.

Читајте даље

Уметност бити сам, Урсула Вагнер, 279 страна, 19,95 еура, Тезеј Верлаг: Аутор показује које прилике има и невољна самоћа, зашто намјерно повлачење добро и како се може дизајнирати. Уз многе вјежбе и упуте за медитацију.

У свом свакодневном животу, животиње играју важну улогу, у свом блогу (диеимвалдлебен.миредлиб.де) и њеној књизи такође: "Излази грешком + приче из шуме", Хеике Лангенкамп, 158 страна, 9,90 еура, ЦреатеСпаце Индепендент Публисхинг Платформ