Он не може прихватити наше одвајање
Дан након Ларсовог прекида, е-маил је стигао у Мијин поштански сандучић. Од њега, веза са вернисањем: "Пожуда?" Када га је замолила да коначно извади своје кутије из подрума, исте вечери је стајао на вратима са арапским предјелима. А када је Миа, 39-ог дана, дошла кући дан касније, изненада се појавила абажур - онај који није имао борбу у последње две године: "Не можете добити ништа печено, посао, пријатеље, а сенка је још увек на ормарићу " -Ова сенка је одједном монтирана. А Миа је стајала ту: равна, беспомоћна, немоћна.
Шта се дешава ако се неко раздвоји, а други се једноставно не придружи? Раздвајање је игнорисано. Претварај се да се ништа није догодило. Однос није успио? - Ох, глупости, сада није тако глатко.
"Порицање је дио основне опреме психичког апарата", објашњава берлински психоаналитичар Диетмар Стиемерлинг ("Ако парови не могу одвојити", 19.95 еура, Клетт-Цотта). "То је елементарни механизам одбране од бола и девалвације." А бити остављен је фронтални напад на самопоштовање. Ко воли да пропадне? Мушкарци, посебно, имају огромне тешкоће да прихвате пораз и мирно се носе са њим.
"Свако ко доживи раздвајање мора да се бори са огромним губицима", каже Оскар Холзберг. Од резервисаних одмора до планиране деце - све је нестало. "Изгледа да нисте стварно урадили нешто битно у животу, свако губи много психичких инвестиција." Једноставна поворка гласи: "То није истина, страшно не постоји, не морам то схватити озбиљно." Ово није намерно игнорисање, као када неко прелази улицу упркос црвеној светлости; напротив, онај који пориче, једноставно не допушта да му се порука приближи: често је пријетила да ће то учинити. Већ је било горе. Увек смо се поново окупили.
Везе се данас брже затварају и брже раздвајају. Али више одвајања значе и теже раздвајање. А ствар око одвајања је такође постала компликованија. Јасан рез? Скоро немогуће. То је због великих промјена као што је ново разумијевање улога: Многи очеви, на примјер, не нестају једноставно из живота свог дјетета након распада данас. То је сјајно. Али јасно раздвајање родитеља то отежава.
И то је такође због малих, свакодневних промјена које фаворизирају парове да се не придржавају ограничења: СМС за Силке, на примјер, иде Симону, бившој ("Упс, погрешно - али хеј: како си?"), Он остаје на мејлинг листи за летњу журку ("Ох, тако ми је жао, промашио сам то што је био дистрибутер прошле године: Али можда се осјећате као да долазите?"), Он је објавио на Фацебооку "Слетио у Минхену", и цијело се послијеподне пита да ли је то упућено њој (она је управо преузела посао у Минхену, први пут, рекла је).
Можете ли остати пријатељи?
А ту је и култ о томе да се стварно мораш одрећи свега и никог, чак ни бившег: "Али ми ћемо остати добри пријатељи, зар не?" - "Кларо."
"Глупости", каже Паартхерапеут Холзберг. Остати добри пријатељи - то није могуће, појашњава он: На крају крајева, ви сте били љубавни пар, а не добар пријатељ. "Оно што може радити је постати добар пријатељ."
Чак и Оскар Холзберг све више доживљава људе који једноставно не желе да прихвате раздвајање. Он то такође приписује двема новим тенденцијама у друштву: "Никада до сада нисмо давали осећања онолико вредну колико и данас." Трбух уместо главе. Емоционална интелигенција напредовала је до личног интервјуа као кључне квалификације. Према Холзбергу, раздвајање може брзо претворити економију емоција у аутокрацију властитих осјећаја. (Кажете, више не желим, али мој осјећај каже да није готово између нас.)
Друго, Холзберг види живот многих прихваћених у великој амбивалентности: у сукобу између ропства и партије. "Видимо да су породица и однос заиста важни, али истовремено желимо да будемо укључени у хедонистичко испуњење." Последица: раздвајање постаје све теже. Зато што је увек нејасно шта још увек важи као јасан разлог за раздвајање. И за обе стране. "Жена баца човека који излази, а не аутоматски данас", каже Холзберг. "Као што странац не одустаје аутоматски од свог односа за новог партнера." Такође може бити велика прилика да се једноставно игнорише раздвајање. Што је већа вредност чврстог, дугорочног повезивања, то су критеријуми за њихово решавање више спужвасти.
Увек постоје два до раздвајања
Сабине, 47, тренер пилатеса, напустила је пре три године након 15 година брака.Била је уморна од упадљивих алтернативних купки између идеализације и девалвације. То ју је сломило. Хтела је раскид. Али и данас се не осјећа слободно. Јер он не пушта: понекад је користи као повереника, наравно, понекад је замоли за услугу. Да ли би могла довести сина на језеро, на турнир у стони тенис, у пивницу: "Јеси ли тако фин?" А онда Сабине дође, тако је лијепо, вози сина - и бомбардовано је срамотама: "Све си сломио, ја сам тако лоша, ти узмеш дијете оца". Каи одбија прихватити раздвајање и прећи на далеку везу, која заправо доноси раздвајање с њом. Чак и то може бити игнорисано раздвајање: Пре него што од ње ништа не оставим, барем ратујем с њом. Ако не могу имати добру везу онда је то само лоша. После свега. Чак се и негативност може повезати.
"Погледајте свог партнера, и знате како ће се растати с вама", каже Паартхерапеут Холзберг. Свако ко има проблеме у вези са постављањем граница, често ће повлачити у одвајање кратке сламе. Онај чија се жеља за раздвајањем занемарује често је имала проблеме прије него што је била поштована. Образац остаје исти.
Исто важи и за одвајање као за љубав: увијек постоје два. Не само да треба онај који хода, већ и онај који пушта. Ако се неко не придружи, други мора носити двоструки посао.
"Често је то питање моћи, онај који игнорише раздвајање не пушта другу особу, не прихвата да он има своје и друге интересе", каже Диетмар Стиемерлинг. Он то назива "невјерицом нарциста": ја сам највеће људско биће које постоји. Партнер је само привјесак, без независног центра воље. Немогуће, може оставити такав драгуљ као ја.
Посебан случај су дугогодишњи послови. Чињеница да се о статусу и интензитету односа често мисли и осјећа веома различито, често долази само до раздвајања. Нешто што може још више отежати прихватање.
Недавно, Уте, 41, дизајнер ентеријера, поново је то урадио. Текстуална порука Мартину: "Волим те јаке као што сунце сија на Елби у поподневним сатима у пет." Он јој је то много пута рекао, раније, годинама, када је све било још добро. До тог поподнева, прије седам мјесеци, кад јој је зазвонио телефон. Ледено хладан разговор у којем јој је Мартин, 39, рекао да његова жена сада све зна, да је схватио да још воли своју жену и да је она, Уте, у животу изгубила ништа. Изгледао јој је чудно. Уте није чак ни препознао његов глас. Касније се често питала да ли чак и жена седи поред њега током разговора. Уте није питао, није одговорио, спустио слушалицу и повраћао.
Од тада му је слала стотине е-маилова, писама, СМС-ова: текстове пуне љубави и беса и туге и чежње. Чак му је и написала да га разумије. Ћерка, породица, јасно: Али због тога, живети са том женом која му је досадна? "Зато одустајемо?" Ако би било потребно, она би га вратила са својом породицом, писала му је.
Ако је Уте добро, сигурна је: и Мартин пати. И неће проћи дуго док се не врати. Можда данас? А ту су и други дани. Она се стиди када то поново уради, када му је поново написала нешто.
Често се већ опростила од њега у писмима, ништа више неће чути од ње. Не, она је готова. И потајно се надала да ће то барем пријавити. Она то ионако никада није мислила. Када Уте заврши задатак, она жели да му покаже резултате, чује његово мишљење. Када види рекламе са децом, она урла. "Можда ће опет изаћи са мном, у ресторан?" Пита се она. "Сигуран сам да ми није могао одољети, знам да ме воли."
"Чак и ако је у праву", каже Оскар Холзберг, терапеут пар, "одлучио је да се раздвоји и игнорише ту одлуку."
Она задржава улогу у нама која још није одвојена
Одлука о раскиду никада није сто посто, може се убацити. Ради се о осећањима. "Управо због тога, свако непризнавање ове одлуке потврђује дио нас који још увијек може представљати живот с бившим партнером", каже Холзберг. Онај који се одвојио је на тај начин нерасположен или присиљен на радикализацију.
Миа, на пример, жена са изненађујуће постављеном абажурном лампом, много је покушала у својој немоћи. Није му се јављала недељама. Говорила је обичан текст. Она има аферу. Рекла му је за то.
А он? Недавно је проследио рекламу за становање: да ли не желите да их гледате заједно? Миа жели да своју поштанску адресу стави на филтер за нежељене поруке са тешким срцем.
