razvod Дневник
Нешто је било другачије. Осетио сам то. Откако смо се преселили у нову кућу са наша два сина, кућа са малим прозорима и прозорским решеткама. Кућа у којој смо хтели да одрастемо заједно.
Он ме је избегао, остао дуже у канцеларији увече, бавио се спортом, састајао се са пријатељима. И кад смо коначно стигли кући читав викенд, он је искористио сваку прилику да побегне. Као да не може да поднесе ускогрудност, као да је све исцељен свет.
Посвађали смо се око сваке ситнице, ТВ програма, домаћинства, који иде са псом, деце. Нисмо могли ни да се договоримо о ресторану или филму о ретким вечерима када смо хтели да нешто урадимо заједно. Као пар. Да спасимо наш однос. Било је безнадежно.
Мора да постоји други. Знао сам то, али нисам могао ништа да докажем. Био сам очајан, љубоморан, борио се и одбијао, попут невидљивог зида. Ово стање је трајало годину дана, дјеца су још увијек била мала, три и пет година.
На неким вечерима на мене је дошло чисто очајање: породица авантура је још била испред нас! Били смо у браку осам година, али у школи, у једанаестом разреду, били смо нераздвојни. Наше породице су дошле са истог места. Имали смо добре пријатеље. То нисмо могли да одбацимо!
Да, ми смо то и урадили. Могли смо да се опростимо од свега овога и поново направимо два из ове јединице. Два, који су морали поново да науче како се осјећа кад треба проћи само живот. Као један, два од 11,2 милиона у Немачкој.
Одлука? одједном је тамо
У једном тренутку сам се борио празних руку, плакао празан, само сам желео да се одморим. Више нисмо пар - ова мисао се полако увукла у мој мозак. Он се раширио тамо, прилагођавајући се као да жели остати дуже. И ја сам се све више и више враћао из везе, коштајући свој живот, уморан од очајничке борбе против нечега што је одавно прошло. Тједнима смо живјели раме уз раме, готово индиферентно, бацивши нам само кључне податке дана, избјегавали смо једни друге.
Морали смо да разговарамо, али обојица су знали да је након ове дебате завршено. Овај разговор, који смо се толико плашили и за којим смо чезнули, је привремени крај љубави која је трајала најмање 17 година и из које су изашле двоје деце и много срећних тренутака.
То ме је уплашило, али иза бриге за будућност, за дјецу, постојао је још један осјећај који ме је скривао: врло опрезно, осјетио сам нешто попут жеђи за авантуром. Шта би живот могао донети? Сада када пут није био довољно јасан - као дуга, мирна река у којој се изненада појављују брзаци. Морали смо да прођемо, обојица, а ипак сваки за себе.
Тренутак истине - бојао се и чезнуо
Веома условно, осетила сам жеђ за авантуром.
Глава ми је била пуна памука, сва осећања су била тако далеко. Срели смо се на "неутралном" мјесту. Обоје су знали шта ће све бити. Изговор је био изненађујуће кратак, сат времена, нико није имао снаге да се бори. Разговарали смо врло смирено и срећом коначно без приговора. Да, раздвојили би се. Да, настојимо да то буде што мирније.
Разговарали смо о томе да га пустимо да тоне. Касније, када смо обојица повратили прибраност, разговарали бисмо са дечацима. Покушали би им објаснити нешто што сами себи не бисмо могли објаснити и што би њихов мали живот окренуо наопако.
Потребна је перспектива - али како?
Изненада је било невероватно добро, наш суживот живио заједно. Били смо скоро сјетни, али барем смо имали један заједнички циљ: да изведемо дјецу што је могуће сигурније. Да вам покажем да смо још увек ту за вас, мама и тата.
Купили смо водича од Рема Х. Ларга, "Дјеца сретних развода". Обојица смо радили савјесно, коначно смо опет имали заједнички циљ и привукли нову храброст. Не, речено је, одвајање не значи да су дјеца неизбјежно трауматизирана годинама. То само зависи од тога како се родитељи тиме баве. Да ли су у стању да врате свој бол назад?
У исто вријеме морао сам размишљати о нечем другом: како би могла изгледати будућност, дјечаци и ја? Сама. Без оца, без мужа. Сада ми је било потребно да сакупим сву своју снагу и успијем створити нову перспективу за свакога од нас, мора бити јака. Јако, то је увек био он.
Пролазио сам кроз свој живот као даљински контролисан.
Дан када смо рекли да је двојица страшна. Погледали су нас великим очима.Прво смо питали: Где онда живимо? Можемо ли онда видјети тату? Шта је са псом? Да ли морамо да идемо у другу школу, други вртић? Ми уништавамо њихове животе, само сам мислио. Како себичан и злобан. На крају смо плакали, сва четири, мала и велика. Држали смо се једни за друге, нисмо могли вјеровати што сада радимо.
Колико сам касније прошао кроз свој живот, који се више уопште није осјећао као мој. Обоје смо покушали да будемо ту за децу. Да их утешим, да им се учини да још увек могу да наставе. Били смо пријатељски међусобно, нисмо много причали. Над сваком реченицом, над сваким гестом лежала је готово неподношљива меланхолија.
Организујте нови живот: Само рад
У наредних неколико недеља тражио сам нови стан, са баштом, у близини школе. Шта сам могао да приуштим? Разговарали смо о новцу, радио сам као слободни новинар и имао сам само нередовну зараду. За сада не могу без одржавања. Изненађујуће, договорили смо се релативно брзо и небирократски. Било је око почетка, остало треба да раде адвокати.
Само сам радио - али савршен.
Током викенда када сам се кретао, он се бринуо за децу. Само сам радио, али то је било савршено. Кутије за паковање, обојите зидове, радите, покупите децу из школе. Није било повратка.
Нови стан: Један недостаје
Када смо седели у новом стану, нас тројица први пут заједно на вечери, остао сам без ријечи са тугом. Фасада коју сам саградио око себе у последњих неколико дана и недеља се распала. Требала ми је посљедња енергија да не изгубим живце пред дјецом. Могао бих касније плакати, на свом јастуку, када су њих двојица коначно спавали. Гомила биједе која је морала да се труди да остатак остане заједно.
А онда су дошла питања: Мама, зашто си то урадила? Зашто тата не може да спава са нама вечерас, бар једном? Деца су пропустила тату. Да, наравно. И одједном сам схватио колики је износ одлуке: Сада сам једина која брине кад су тужни, када не могу спавати ноћу, када имају проблема у школи. Није било никога с ким бих могао да разговарам, који је подијелио одговорност, који је ускочио кад се нисам осјећао добро, који је понекад могао извући вјетар из његових једара тијеком борбе.
Бес после тога: Зашто се није борио?
Први разговори су били тешки. После распада, све ово се појављује: љутња што је није направила. Питања: Зашто се није борио? Зашто није било довољно? Експлозивна смеша. Није добар услов за конструктивне разговоре. Барем да не говоримо о новцу, да све подијелимо.
Адвокати су урадили остало. То је био њихов посао, након свега, они су били посвећени да извуку најбоље из сваког од нас. Обоје смо се откинули, говорећи само минимум.
Када је први пут пустио децу из аута на вртна врата без да се опет поздрави, постигнута је привремена ниска тачка. Деца су била узнемирена, и ја. После кратког беса, осетио сам: Дефинитивно не може овако. Ово стање је за децу неподношљиво. Они заслужују боље. То су родитељи који су у стању ријешити своје сукобе без да их остављају на леђима дјеце. Да ли смо заиста желели да газимо оно што смо изградили током година?
Заједно као одвојена породица
Имали смо сјајну базу, циљеве, снове, заједнички систем вредности. Није остало ништа од тога? Или можда нисмо били у могућности да се приближимо једни другима, пронађемо решење и радимо заједно на перспективи.
Исто мора да му је пало на памет. Следећег дана је зазвонио телефон: "Да ли то стварно желимо?" "Не", рекао сам само. Толико сам лакнуло што се осећао на исти начин.
Жељели смо стално и поново размишљати, циљ је био јасан: дјеца би требала задржати своје родитеље, обоје би могли вољети. Хтели смо да им пружимо осећај породице и безбедности у оквиру ових ограничених могућности дефинисаних статусом куо - раздвајањем.
Било је више него јасно да смо пуно тога прешли када смо се први пут срели. Било је много крхотина које треба очистити. Али ми смо кренули да дефинишемо наше циљеве, не циљеве појединца, већ свих нас. Да нађемо нашу заједничку раскрсницу. Свако од нас је морао прескочити своју сјенку, бити спреман на компромис, прогутати жабу.
И гле, ево, стварно је функционисало. Наши проблеми у браку, љутња која је била изграђена у обе прошле године, оставили смо све на вратима. И говорио је прилично чињенично: Шта деца требају да живе? Шта ти треба? Шта ми треба? Колико често су деца са њим? Шта је са празницима? Поставили смо оквир, схимми, по тачку.
У ствари, успели смо да се сложимо, да формирамо нову базу, да развијемо перспективу, за нас, као одвојену породицу. Из овог процеса, обоје смо научили много, о себи, о животу, и да увијек постоје два у добрим и лошим временима.
