Торсцхлусспаник енд 30: Шта ако нико не дође?

"Пре две недеље, и даље сам чврсто веровао да ћу за годину дана постати мајка, узети родитељски допуст и преселити се у земљу с нашим дјететом." 37-годишњи менаџер за људске ресурсе Тина је седео на белом каучу у мојој канцеларији током кишног јесењег дана прошлог октобра, гледајући у под и полако одмахујући главом. "И сада изненада изгледа као да је породични воз можда потпуно за мене." Почела је да плаче. "Да ми је неко рекао да ћу са 30 година поново бити самац до краја 30, питао бих се шта је пошло по злу ..."

Њен партнер Леон се одвојио од ње након трогодишњег односа због колеге. Тина није могла спавати ноћу, како ми је рекла. У канцеларији је морала да добије боловање. Дубоке сенке лежале су испод њених великих смеђих очију.

"За жену старију од 30 година, вероватноћа да ће је убити муња већа је од проналажења другог мушкарца"

Жене у доби од 30 до 40 година, које имају провалу, чине око трећине свих клијената у мојој берлинској пракси љубави - они су најчешће заступљена група. Вецина њих је веома слицна Тини: немају "само" срце. Али и велики страх. Страх од "не добијања више" - док се њени пријатељи вјенчају, почињу породице, граде куће. "За жену стару од 30 година, вероватноћа да буде ударена муњом већа је од проналажења другог човека", била је опака изјава коју се сећам из детињства. Данас бисмо замијенили 30 са 40. Међутим, оно што је остало је осећај да су жене "криви" за своју партнерску везу. Према томе, често их мучи велика сумња у себе.

Све то заједно чини љубазност љубави "тридесетих" - у односу на млађе или старије жене (и мушкарце) - често посебно осетљиве. Што сте ближи свом следећем рођендану, то ми се погоршава искуство. Не само за оне који воле Тину, имају изражену жељу да имају децу. И у време када се може претпоставити да су еманципација, могућности за каријеру и репродуктивна медицина напредовали тако далеко да ниједна жена не треба да очајава од биолошког сата.

Колико далеко треба одлагати властите захтјеве према партнеру?

"Мајка ме је саветовала", рече Тина, "не бацај све. Она каже да треба да сачекам и видим да ли ми се Леон враћа, а онда да му пружим још једну шансу, у једном тренутку мислим да хоће можда је у праву, и да сам презахтјевна када очекујем да ће мушкарац бити вјеран на дуже стазе, али онда ме његово понашање опет љути, не знам да ли бих икада могао опростити и поново му повјеровати. "

Многе такве жене су такође свјесне таквих разматрања: колико далеко треба да одгађају своје властите тврдње партнеру у корист њихове основне жеље за везом? Из чистог страха да не сретнемо никога, пуштање на посао је често посебно тешко. Многи одлазе на исцрпљујуће игрице или тугују о љубави прошлости годинама. "Пре него што трагам заувек, а онда не нађем никога, али боље се уредим са бравама мог бившег дечка", једном ми је рекао 35-годишњи клијент. "Мала", треба рећи, у овом случају значила су невјеру, лажи и непредвидиве испаде бијеса.

"Торсцхлусспаник" је веома стари осећај

"Разумем вас добро," рекао сам Тини, "и нажалост ваша брига се не може порећи, нико вам не може обећати да ћете упознати доброг оца за ваше дијете док још можете зачети." Изненада ме погледала. Вероватно се надала да бих јој радије дао храброст. "Али проблем је у томе што је ваш страх веома јадан саветник, јер није битно да ли је то да се Леону у неком тренутку пружи шанса, или да се упозна други човек: све док сте уплашени, не можете донети слободну одлуку . " Она климну главом. "Моја сугестија би била", наставио сам, "да оставимо вашу љубављу мало извана и да покушамо да се решимо страха уместо тога".

"Торсцхлусспаник" је веома стари осећај. Далеко старији од имена који се користи у земљама немачког говорног подручја од 19. века. Према Википедији, Торсцхлусспаник је "страх, раније - посебно у области партнерства - неостварени циљеви, поготово из старосних разлога, не могу бити постигнути и стога преурањени за доношење одлука."Америчка студија из 2016. открила је да је отприлике једна трећина испитаних жена прије вјенчања знала да њихов муж није права особа - али је отишао до олтара из страха да неће пронаћи другу.

Нарочито жене које имају обе ноге у животу имају тешкоће на партнерском тржишту

Не знам тачно да ли ми се то дешава само због мог посла или зато што сам ја и мој круг пријатеља се креће у сличном добу: имам утисак да Торсцхлусспаник само пролази кроз тужну ренесансу. У односу на статистичку позадину да су односи увијек краћи, ми се чешће раздвајамо, а све више жена је врло добро образовано, професионално успјешно и економски независно, што чини барем једну точку: поготово жене које су обје ноге у животу, имају тешко на партнерском тржишту.

Иако обично желе да неко на њиховој страни гледа на, или барем на исти начин, мушкарци више воле партнере који су интелектуално и финансијски инфериорни. Посебно за 30- до 40-годишњаке, који нису ријетко долазили прилично високо на каријерној љествици, зрак је стога танак. Тина је била забринута да би могло бити тешко поново упознати некога у кратком року, тако да није потпуно погрешно. И конацна паника мозда је одавно постала нови, друствени проблем, а не "кривица" појединих зена.

Само на "столици мајка-без партнера" ​​она се очигледно опустила

На крају крајева, оно што ми је Тина рекла је да "твој страх је све у томе, да не можеш наћи партнера за оснивање породице, тако да постоје четири опције: Прво, биће нешто са Леоном, а ти Друго, упознајете неког новог и покренете породицу са њим. Треће, чак и не постанете мајка Четврто, постанете мајка, али прво без партнера. Почео сам да распоређујем четири столице у соби. Свака столица представљала је једну од четири опције. "Желим да постепено узмете свако место и да ми кажете како се тамо осјећате", рекао сам Тини.

Изгледала је помало скептично, али је онда устала са кауча и намјерно отишла до "ре-витх-Леон цхаир". Села је. "То је климаво, не више, и тужно." Уследила је "Нова мушка столица": "Несигурно је овде, спужвасто и ја сам немиран." Затим је дошла "столица без деце". Тина је скочила после две секунде. "Не могу то да поднесем! Жао ми је због тога!" Само на "столици мајка-без партнера" ​​она се очигледно опустила. "Овде сам изненада смирен, иако, наравно, такође осећам да је ова столица прилично исцрпљујућа, али још увек се осећа најбоље."

"Добро," одговорио сам, "погледај сада" Виедер-мит-Леон "и" Нев Ман'с Цхаир "одавде, како сада раде на теби?" Тина се насмешила. Изненада више не прете, осећам се много безбедније, јер имам план Б и могу да чекам и видим шта ће се десити. "

За панику Торсцхлусспаник може бити само када превладају страхови

У недељама које су уследиле након нашег разговора, Тина је по први пут у свом животу почела размишљати о тој идеји, можда да не постане мајка на класичан начин. Разговарала је са појединачним мамама, контактирала банку семена. "Моја жеља није", објаснила ми је, "али пошто озбиљно размисљам о овој опцији за себе, постала сам много мирнија, не осећам се више овисно о себи, некако самодостатном, схваћам да сам само теоретски могу преузети одговорност за мој сан. "

Тинин "проблем" је релативно лако решен. Нажалост, нису све жене такве да је њихова примарна жеља да имају дјецу окидач за властити страх. "У мом приватном окружењу, сви се управо забављају, а ја се осјећам као комад заједничког, што није у реду са мном?", Купац је признао своју сумњу у себе. "Чврсто партнерство је дио мог животног плана, све остало се осјећа као неуспјех", рекао је други у сузама.

Једно је сигурно: паника може бити само Торсцхлусспаник када лични (неуспјешни) страхови преовладавају. Они који желе да их превазиђу морају се суочити са тим страховима: одакле долази идеја о животном плану, и можда има смисла поново испитати? Стварно су само симпатичне и згодне жене у односима, и закључак је да нешто није у реду са мном, зар не? Да ли би човек који би ме изабрао првенствено због моје спољашње привлачности данас био погодан партнер за мене?

Бити самац до краја 30-ог не разликује се од 20, 50 или 60 година

Да ли је све само ствар унутрашњег става? Да и не.Јер, наравно, оно што се не може тако лако ријешити изван панике која затвара врата је неиспуњена жудња за заједништвом. Па шта да кажем клијентима који седе у мојој пракси и кажу ми да се сада "не плаше" да буду више сами, али још увек желе толико некога са ким могу да поделе своје животе? Покушавам их натерати да схвате да постоје двије опције за дјеловање: Прво, да се удруже са сваким - јер то је увијек могуће када сте великодушни у смислу осјећаја и околности.

Или, друго, да би били свјесни да превазилажењем својих страхова, отвореношћу и добрим животом, чак и без партнера, могу створити најбоље услове за доживљавање нове љубави. Ако и када дође, то је случајност и мало среће. Зато што се љубав не може планирати. Шта је сажаљење, али и јасно: бити неожењен до краја 30 не разликује се него са 20, 50 или 60 година.