Скочи сам у нови живот
Шта желите овде? ", Питала је свог мужа у мрзовољном тону, када се вратио кући са пословног путовања дан раније него што се очекивало. Мартина Грундманн * изненада се трзнула, да ли је она заиста рекла да је то заиста неподношљиво Одговор је био изненађујуће једноставан: да, њен муж је био запрепаштен, спаковао торбе и уселио се у хотел, када је 51-годишњак схватио да је њен брак коначно завршен након 24 године ,
Дуго времена је имала осјећај да се гуши у вези, увијек је покушавала разговарати с њим о томе. Али узалуд. Њен муж је од почетка блокирао сваки "проблем". И сада више не разуме свет. Увек су били модел пар: брак у двадесетим годинама, троје деце, оба супружника који раде, делећи рад код куће. Чиста хармонија.
Ниједна промена не може бити прекасно
Али након 20 година брака, њихови животи су почели да се мењају: једно за другим, деца су се иселила, а Мартина Грундманн се запослила као ИТ тренер након година рада на слободним пословима. Њен муж је мислио да је то дивно. Али она то не чини. Његова највећа срећа је сједила испред телевизора с њом. У неком тренутку је само хтјела изаћи. "Питао сам се шта је остало од заједничке супстанце" - и била је шокирана када је открила да "није остало ништа".
Четири године је била мучена. На крају, чежња за поновним откривањем себе и живота била је јача од боли од напуштања мужа и страха да буде сама.
Сваки трећи брак у Немачкој завршава пред судијом за развод - ова статистика није нова. Међутим, ново: све више бракова раскидају непосредно пре или после сребрног венчања. Број разведених бракова порастао је за 70% међу старијим паровима у протеклих седам година. Стара љубав само хрђа. Већина жена су жене које то не прихватају.
Жене не прихватају компромисе.
"Мушкарци се често суочавају са неиспуњеним браком", каже др. Инса Фоокен, професор психологије на Универзитету Сиеген. "Жене с друге стране желе јасне услове." Много се променило. Развод је још увијек био табу за наше мајке. Када се једном пожалио на њен брак, није било необично рећи: "Он не пије, он вас не туче, што више желите?" Данас жене више нису толико скромне: одбијају да устрају у јадним компромисима.
"Била сам супруга, тренер и мајка, али нисам знала тко сам", каже Мартина Грундманн. Одлука о разводу није пожалила ни на тренутак. Иако је било страшно да сам почистим породичну кућу и да се распоредимо 24 године заједно. Такође, да је њена најмлађа кћерка до одвајања у паници и запрепашћено реаговала и бојао се да ће се породица потпуно распасти и да ће је огромно оптеретити.
Мартина Грундманн је данас срећна због свог новог живота без мужа. "Сада држим кормило у руци и допустим себи да се изненадим." Када људи изађу из несретног брака након много година, може бити много разлога. Психолог Инса Фоокен интервјуисао је 122 парове за развод, који су били у браку у просеку 25 година, и открили да постоје типични окидачи за касно одвајање: када деца излазе и пар се баца на себе. Када особа постане незапослена или се повуче и одједном је код куће око сат времена. Ако се један партнер развије, други остаје у старом каналу. А када парови након година могу само признати да су живјели цијело вријеме у илузији заједнице и негирали неспојивост.
Бити сам након развода и раздвајања
Катја Сцхмидт се одвојила након 22 године. Без кршења поверења, без скандала, без великог шока. 50-годишњи менаџер производа и њен муж Томас били су добро увјежбани тим. Имали су леп стан, живели су без финансијских брига и осећали се у свом заједничком кругу пријатеља. Крај је дошао пузав, непримијећен од обојице. "Нисам га чак ни приметио као жену, он ме је с љубављу скухао, али нисам имао никакву еротику." На забавама, њен муж је био шармантан, искричав, суочен. Чим су били сами, није остало ништа од тога. Дуго је мислила да је на њој. Зато што није довољно велика да би била пожељна, она не заслужује ништа боље. Мисли које данас сматра апсурдном. Када је први пут размишљала о раздвајању, осјећала је панику. "Био сам престрављен да будем сам." Али сви покушаји да се говори о ономе што је пропустила у њеном партнерству није успело. "Све је било добро за Тхомаса.Ништа му није недостајало.
Хамбуршки пар-терапеут Мицхаел Цоллен свакодневно се сусреће у својој пракси са мужевима који не разумеју зашто су њихове жене незадовољне и повлаче се од њих: "Често су потпуно изненађени када је партнерица суочила са својим незадовољством." ако је жена већ била код адвоката. "
Мушкарци су често изненађени.
Такодје је Катја Сцхмидт уредила изнова и изнова. Прошло је десет година пре него што се усудила повући црту. Окидач је била понуда за посао у другом граду. Иако су се њен муж и њен тим одлучили за нови почетак, али док се кретала према њој попут витамина, нашао је све страшно. У почетку није имао посао и дозволио јој да осјећа његово лоше расположење сваки дан. "За мене је било јако добро", каже Катја Сцхмидт. "По први пут, поред посла, нашао сам времена да се ангажујем, похађам семинаре, путујем и развијам се." Пошто више није имала жељу да се оправдава свом мужу за сваку радионицу и сваку нову сукњу, напокон је затражила одвојене рачуне и превагнула - против свог отпора. Штрајк ослобађања. Коначно је могла да каже: "То је мој новац, и радим са њим шта хоћу." Пре тога се увек осећала контролисано.
Могу ли поново наћи партнера?
Катја Сцхмидт је годину дана разведена од мужа - а он јој не недостаје. Баш као и Мартина Грундманн, она је увијек сретна због своје храбрости и поносна је што сада сама управља својим животом. "Нико више не прича са мном и то је стварно добро."
Испрва је постојао повремени страх да никада више неће наћи партнера који ће заувијек живјети сам. Али у једном тренутку је схватила да су је те мисли довеле до ћорсокака и "од тада су нестале".
За многе жене, брига о новцу је тежа: већина жена још увијек зарађује мање од својих мужева. А посебно жене које су одустале од посла због породице, страх - често право - да стоје у разводу лоше. Марен Кохлер је морао почети након одвајања од супруга Клауса на нулу. Када се родила њена прва ћерка, она је напустила посао као службеник банке. Да би на крају остала сама са троје деце и да ће се морати борити за посао, она никада не би сањала. "Мислио сам да смо идеалан пар: био сам глава, он је емотиван, био сам прагматичан, он је уметник, ми смо се дивно надопуњавали." Већ 22 године, Марен Кохлер је сматрала да је њена веза интимна и стабилна, чак и када је треће дијете озбиљно хендикепирано. "Али очигледно ми то нисмо спаковали као што сам мислио."
Када је најстарија кћи имала дванаест година, испоставило се да је њен муж мјесецима имао љубавника. "Осећао сам се ужасно." Као у трансу, пролазила је кроз свакодневни живот наредних неколико мјесеци. Потврдио је да је воли у свему, са једним упозорењем: морала је постојати мала соба за другу жену. "Желио је да породица буде сигурно уточиште и само трешња на врху." Марен Кохлер је био запањен. Мислила је да се редовно срео са љубавником у студију, она је завршила - никада нису разговарали о слободној љубави. И сво то време морала је да слуша како је друга радна и интересантна и да је изградила самопоуздање, што је наводно претрпело инвалидност најмлађег детета.
Састанак у суду
Три пута су посетили пар саветовања. Без резултата. Уследила је мучна година пуна напријед и натраг: Вољена је прекинула, желио је да остане са Марен, тврдио је да је изабрао породицу. А онда се поново сусрео са љубавником. На Бадње вече, рекао је Марену за своју највећу жељу "да ћемо ми жене чак постати најбољи пријатељи". Осетила је огроман бијес. И то је било добро. Коначно је имала снаге да га избаци кроз врата. Па ипак: "Да бих обрадио раздвајање, открио сам да је теже него прихватити своје дете са инвалидитетом." Њен муж је плаћао за одржавање, али непоуздан. Да би добила новац, сматрала је понижавајућим. Жељела је да стоји сама - чак и на послу. Међутим, њен стари послодавац је уљудно махнуо. Она је предуго била ван банкарског посла.
После неких промена у послу, коначно је дошла до свог посла из снова као секретарица за издаваштво преко туристичке агенције - имала је 55 година. "Одједном сам тачно знала шта желим и борила сам се као лавица", каже Марен Кохлер. Поносна је што је финансијски сама. И да може да прича тихо са својим супругом данас када га среће и на рођендане деце. Јер сада зна да је било право да се усуди: „Имам диван круг пријатеља, много сам отворенији него раније, живот ми је онакав какав уживам и могу да га приуштим“, каже она. "И то ме чини невероватно задовољним."
* Промењена имена брачних парова
Постојећи закон о раздвајању и разводу
Од 1. јануара 2008. године, на снази је закон о коме се много расправљало.Његова централна идеја: Сви су одговорни за себе. И: Ожењени и неожењени парови се третирају на исти начин. Ево најважнијих промена
Одржавање више није очигледно Након трећег рођендана најмлађег дјетета, брига о дјеци мора бити плаћена само ако је једнака "праведности". Другим речима, нико не може предвидети да ли ће и колико дуго ће суд одобрити издржавање бившем партнеру. Чак и након дугог брака, жена мора преузети сваки посао који одговара њеном образовању. На пример, у случају сумње, разумно је да разведена жена поново ради као секретарица, ако је то њена научена професија. Њихова плата се тада сматра довољном, адекватном егзистенцијом - чак и ако је њихов животни стандард испод оног који су имали у браку. Међутим, они који могу да докажу да би он дошао много даље професионално да је остао самац, могу тражити компензацију кроз одржавање. Ово се односи и на веома дуге бракове. Посебно треба размотрити у којој мјери је брак утјецао на могућност обезбјеђења властитог уздржавања. На примјер, ако се пар намјерно опредијелио за бипартицију - једну за бригу о породици, другу за новац. У овом случају, законодавац препоручује да се захтјев за одржавање "постепено смањује". Они који су прекинули своју стручну обуку током брака могу захтијевати одржавање за обуку, додатно образовање или преквалификацију.
Деца имају приоритет Ако је бивши партнер од тада основао нову породицу, пре свега, малолетна деца добијају финансијску подршку, без обзира да ли долазе из новог или старог односа. Онда само партнери и бивши партнери. То важи и ако је закључен брачни уговор, али новац није довољан.
Пензијска права се деле директно Као и до сада, у разводу, права на пензију стечена током брака су преполовљена. Промењена је само процедура: Раније су потраживања компензована компликованим прорачунима. Поред тога, могли су се тражити само ако су оба разведена у пензији. Данас су све залихе у одговарајућем систему одвојене и подељене на пола. Бивши партнери сада добијају новац директно од пензионера - у случају пензије компаније са рачуна који је морало да успостави компанија током развода. Пензија, на пример, за жену, онда мора бити плаћена за цео живот, чак и ако она преживи свог бившег мужа дуги низ година.
Интервју: "Жене су одлучније и радикалније у љубави"
Зашто парови, упркос много година заједно, сматрају да је тако тешко савладати изазове дугог брака? ЦхроникуесДуВастеМонде-жена колега Биргит Сцхонбергер разговарала је са хамбуршким психологом и пар-терапеутом Мицхаелом Цолленом
Жене: Жене које су се раздвојиле након 20 или 30 година брака често наводе да су њихови мужеви пали са облака. Како то може бити?
Мицхаел Цоллен: Статистички је доказано да је након шест година брака 80% жена незадовољно, у поређењу са само 20% мушкараца. То показује да жене и мушкарци доживљавају однос врло различито. Знам случај човјека који је био погођен када је његова 48-годишња супруга тихо отишла с неким другим мушкарцем на забави и негирала било какве информације. Касније се испоставило да се годинама неуспјешно суочила с њом због своје брачне фрустрације. У мојој пракси имам и 60-годишњаке који својим мужевима кажу: "Остављам вас, тако да не желим да живим."
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Зашто се мушкарци не боре за љубав на вријеме?
Мицхаел Цоллен: Често су толико исцрпљени од професије да немају снаге за везу ...
Жене: Многе жене нису мање оптерећене.
Мицхаел Цоллен: Наравно, али још увијек чувају одређену приватну зону. Мушкарци често сматрају да су женска очекивања додатни терет - такођер и зато што нису научили да се уробе у свијет емоција. Многи људи се враћају кући, уморни су, седе испред телевизора. 50-годишње жене то више не раде.
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Зато што су толико сигурни да ће своје испуњење добити негдје другдје или да ће се повући с њим?
Мицхаел Цоллен: Да. Такође више нисте вољни да радите све везе само. Најкасније, када дјеца изађу из куће, они то заустављају. Они негују интензивна пријатељства са другим женама и траже свој властити пут у новом самопоштовању - без обзира на мушкарце.
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Да ли и све већи број касних развода има везе са чињеницом да данашња генерација жена има већа очекивања од љубави?
Мицхаел Цоллен: Дефинитивно. Жене више нису задовољне љубављу према нискокалоричној дијети. Много читају о партнерству, откривају своју пожуду и желе да је живе.
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Развод се често догађа када се живот заједно промијени. Зашто је тако тешко овладати овим прелазима?
Мицхаел Цоллен: Односи се одвијају у фазама, и отприлике сваких десет година почиње ново: На почетку је фаза предаје, затим фаза изградње, средњи живот, и на 50, почиње доба: дјеца излазе из куће, у исто вријеме Јоб често достиже зенит. Одједном је пар сам и треба да нађе нови правац.
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: И у том тренутку, многи се распадају?
Мицхаел Цоллен: Када нестане терет родитељства и потисне притисак на посао, многе жене се осјећају као да поново откривају себе и своје животе и постају активне како се мушкарци повлаче. Годинама су тежили јасним циљевима, радећи на својим каријерама, градећи дом који подржава децу, а сада седе сами са својом женом. Постоји неколико друштвених правила за ову фазу. Све је некада било регулисано конвенцијом. Данас би било још важније разговарати једни с другима, јер се осјећаји често не могу размијенити.
ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Видите ли разлике у начину на који су се жене и мушкарци раздвојили након дугог брака?
Мицхаел Цоллен: Жене су више одлучне и радикалне у љубави. Они траже више и траже аргумент. Ризик су да остану сами и чак су спремни да се упусте у друштвени пад. Мушкарци имају тенденцију да иду само када имају новог партнера. Оно што се у овом тренутку дешава за жене у и после средине живота је готово тиха револуција која доноси огромне промене у суживоту мушкарца и жене.
*Мицхаел Цоллен је овлашћени психолог и пар-терапеут у Хамбургу (ввв.мицхаелцоеллен.де). Последњи пут се појавио код њега "Волите свог партнера као себе. Стазе за парове од нарцисоидних криза", (255 страна, 22,95 евра, Гутерслохер издавачка кућа)
