Тако је лако израчунати ризик одвајања

Џон М. Готман, рођен 1942. године, професор је психологије на Универзитету у Вашингтону и сматра се једним од најутицајнијих истраживача у свету. Године 1986. основао је Лабораторију за истраживање породице, познатију као Лове Лаб, у Сеаттлеу. Годинама се парови могли видјети тамо око сата. На њих су били причвршћени микрофони и сензори који су забиљежили откуцаје срца и крвни притисак, док су у исто вријеме видео камере снимале догађаје. Готтман и његове колеге су уочили интеракцију парова, њихове свађе, изразе лица и гестове како би идентификовали фазе стреса и релаксације. Као део истраживања, Готтман је стекао богатство увида у то како парови могу да одрже свој однос здравим и стабилним. Из овога је развио "Четири Апокалиптичка Јахача" - знакове који говоре нешто о томе колико је веза у невољи. Готтман је постао познат широм света када је Малцолм Гладвелл у свом бестселеру Блинк (2006) споменуо његову способност да брзо процени будућу одрживост пара. Тренутно, предузетник и оснивач "Гоодман Института" је на путу као консултант и тренер, обично у пратњи његове супруге Јулие Сцхвартз-Готтман.



Оскар Холзберг:Како можете тако брзо рећи да ли ће веза пропасти?

Јохн Готтман: То је прилично лако. Довољно је гледати како пар говори о томе како је дан био. Да ли су заиста заинтересовани и радознали. Да ли је оно што је партнер искусио заиста важно за њих. Ако је тако, они се заједно смеју или осете стрес другог. Они одражавају осјећаје партнера емпатика.


Кажу да је начин на који парови повезују своју причу поузданији барометар.

Да, тачно. Приче које причамо о нашим животима, нашем партнеру и онима које волимо показале су се као врло добра предвиђања будућности. Ако сте прилично ненасилни о заједничкој историји односа и веома негативном односу према карактеру партнера, онда то предвиђа да ће се ова веза ускоро завршити. То је наша најсигурнија прогноза, 94%. Али не можемо прећи преко 94%. Увек постоје парови који остају заједно, иако партнери лоше поступају.

И шта их држи заједно?

Истраживање је показало да они не верују да ће то боље. Зато остају. Али када се поштовање промени у презир и када осећамо да је партнер одвратан од нас, онда треба да размислимо о томе. Презир подрива физичко здравље.

Какву улогу има повјерење у успјеху односа?

Испитали смо 130 брачних парова. Парови, који су успјели изградити повјерење, добили су дјецу и наставили однос. Остали су се раздвојили у првих шест година.

Да ли те је то изненадило?

Знали смо да је најважнија особина за људе који траже датирање повјерење. И да је главни разлог због кога се људи не удају недостатак поверења. Али шта је заиста поверење? Мислио сам да ако могу да помогнем да разумем ове процесе поверења, онда ћу сазнати шта је љубав.

Како парови изграђују повјерење?

Претпостављамо да постоје три фазе љубави. Прво, заљубљеност. Друго, фаза у којој људи граде свој однос у свакодневном животу и почињу да виде црвене заставе које су пропустили у својој првој заљубљености. Карактеристике које су их прво привукле сада постају извори иритације. И у овој фази, постоји егзистенцијално питање: "Да ли сте ту за мене, да ли сте сексуално лојални, да ли делите своја осећања, да ли разговарате са мном када сам тужан, зар нећете бити љути на моје расположење?" ти мене о својој мајци и својим пријатељима? " Овдје почиње изградња повјерења. Трећа фаза љубави је изградња лојалности и посвећености, у смислу посвећености.



Уважавање је кључ

Послали сте е-пошту прије него што сте ступили у контакт са Јохном Готтманом. Живи на удаљеном острву поред Сеаттлеа, па су се окупили преко Скипе-а и имали дуг и интензиван разговор. Готтман је само једном морао прекинути да би извукао мачку.

© Илона Хаббен

Да ли парови успијевају изградити повјерење против невјере?

Није тако лако. Међутим, може се рећи да је противотров отрову невјерности принцип повјерења. Али за то морамо још једном појаснити појам: вјера се увијек схваћа као једнократни догађај, на примјер као невјера.Али из истраживања знамо да постоји постепен помак према преварама.

Како то мислите?

Основни процеси рада на лојалности, доживотна страст и романтика су: цијенити позитивну страну партнера, нагласити његове добре особине, занемарити негативност. И захвалан за оно што имамо. У случају невјерности, догађа се супротно: позитивни квалитети су занемарени, негативни наглашени. Љутња због онога што немамо расте. И поредимо нашег партнера негативно са другим, стварним или замишљеним особама. То звучи врло једноставно, али то је сложен процес. Већина парова неће знати да ли су кренули у варање или граде лојалност.

То морате детаљније објаснити. Примјетио сам да је мој партнер сто посто са мном или држи стражња врата отворена?

Не, јер невјера почиње подмукло. На пример, одбацујући негативне осјећаје партнера као смијешне и апсурдне. Ако, на пример, више не желите да се сексате, онда нећемо ићи и рећи: "Не желим да прихватим то, имали смо толико забаве, били смо тако близу, шта се догодило?", Али мислимо, "Заборави он или она је хладна, не могу то промијенити. " Бојимо се да разговарамо, јер се плашимо да је дошло до великог судара и да нас партнер кажњава са две недеље ћутања.

Дакле, невјера почиње у тренутку када се један од њих повуче?

Тачно! Када сукоби постану доминантна држава. И што се то више дешава, то постаје теже са "поправљањем", како га ја зовем. Ако у спору кажете свом партнеру: "Жао ми је што сте се осјећали нападнутим, то није била моја намјера!", А партнер каже: "Оставите ме на миру!" остаје у овом негативном циклусу. Или ако постоје проблеми и осјећате да није вриједно бринути се о свему томе, то ће вас само натјерати да спавате. Онда се окренете. И то је почетак невјерности, нагнуте равнине, како је ми зовемо, на коју се увлачимо у превару. Не градимо ову трећу фазу љубави: поштовање за другу, за заједничку историју и незамјењивост ове љубави.

Шта парови могу свесно да обнове поверење једни у друге, лојалност?

За изградњу поверења одлучујуће је да је - метафорички - партнер увек присутан. Тако да стварно мислите о њему и знате, на пример, да му не би сметало да грли колегу, али би се осећао нелагодно због пољубца. С друге стране, можете мислити: "Он или она никада неће сазнати." А онда повриједиш своју способност да волиш, јер сада имаш тајну. И то ствара партнера за партнера, што заузврат спречава повјерење. Кад год се појаве питања, недостаје отвореност и избјегавају се сукоби.



Поверење се заснива на томе да будете најважнија особа за вас

Они пишу да повјерење треба "емоционалну усклађеност" партнера. Шта то значи?

Да слушам и покушам да разумем бол другог кад је повређен. Не одлазим, не радим само своју ствар. За изградњу поверења, егзистенцијално је знати да наш партнер понекад поставља наше интересе изнад својих. Жртвовање је веома, веома важно. Сваки пар који долази у моју терапију оставио је једни друге у болу. Понекад се такве емоционалне повреде не решавају 15 година.

Наравно, бавићемо се осећањем деце, али то није лако са партнером.

Тачно. Правим мушкарцима је то веома тешко. Они само желе да предложе решење: "Хајде да одемо заједно, да га надмудримо, надокнадићу ти." Али у ствари они само морају да слушају.

Како мислите да се превара рукује исправно?

Једини начин да спасимо однос је да разговарамо. Отворено и искрено. Мора постојати фаза помирења и репарације. Пре свега, важно је признати да преварена особа пати од посттрауматске стресне реакције. За парове, сексуална афера је фундаментална нелојалност. Када имамо секс са неким другим, увек се играмо са ватром. Зато што се окситоцин ослобађа при сваком оргазму, и то ствара везаност, а затим допамин, и почиње емоционална замршеност.

Они верују да преварант мора преузети сву одговорност за аферу. То укључује отворено одговарање на сва питања осим оних о детаљима сексуалних сусрета.

Апсолутно је неопходно да се на питања отворено одговорите и изразите жаљење. Њима је неопходна апсолутна транспарентност, тако да се доиста може озбиљно поуздати да се то неће поновити.

Ипак, морате се запитати шта се догодило у вези, како је дошло до преваре?

Да.Поверење се заснива на чињеници да сам ја најважнија особа за другу особу. Оба морају признати да су направили грешке и да преузму одговорност за њих. И морају да пренесу своје теме партнеру. Мора бити у стању да каже: "Знаш, још увек ми се не свиђа наш секс, ти никад ниси тамо." И она мора бити у стању да каже: "Не осјећам се блиско теби, увијек ми се чини као силовање, знаш да се не смочим, још увијек не разумијеш што ме сексуално узбуђује." Или шта год да је сукоб.

Тако важан је секс

Они описују да само у односима поверења може постојати лична, интимна сексуалност. Шта то значи?

Порнографија је неособан секс, одвезете се на свакога ко изгледа разумно секси. Порнографија је ефикасна као фантазија за мастурбацију. Али лични секс значи стварно вођење љубави с другим. А то је интимна љубав, то је страст. Не може се остати у оригиналној заљубљености. Не ради се о љубави или љубави, већ о укључивању.

Секс дефинитивно игра важну улогу?

Ако упоредимо парове преко тридесет који су заједно најмање шест до седам година и имају истински задовољавајући сексуални живот, у поређењу са другима који кажу да се више не забављају, онда се разликују на три начина: Прво, они остају са добрим Пријатељи сексуалног живота, добри пријатељи. Они раде на својој емоционалној вези. Али они се не само међусобно подешавају, већ покушавају и нове ствари, траже авантуру, разиграни су једни са другима. Они испуњавају своје снове и животне циљеве. И трећи неопходни састојак је заправо да стављају секс на врх своје листе.

Афера је симптом који недостаје у вези

Назад на превару: Кажу да помирење мора разјаснити преваранту зашто је варалица одлучио да се врати.

Да. Пример из моје праксе: Она га је прво питала: "Зашто си се вратила?" А он је рекао: "Зато што волим нашу породицу." Али то није довољно. Није рекао: "Зато што те волим." Ако не зна колико је сам, колико је невољен у вези, како могу изградити однос који је задовољавајући? И овде, варалица треба потпуно разумевање свог партнера. Зато што је афера симптом онога што је недостајало у вези.

Зар не издају на крају опростити?

Опраштање је често врло шупље, јер не постоји дубоко разумијевање онога што је пошло наопако, што недостаје. Потребно је стварно жаљење, права транспарентност, воља да се испита, промени понашање и однос. Ако неко не може да опрости, онда у мом искуству увек постоји темпирана бомба која почиње негде. Морамо користити и радити на посљедицама штетних догађаја. На ранама, само време не зацели. Опраштање никада није тривијално, иде дубоко у душу партнера.

"Ако неко не може да опрости, онда је то темпирана бомба, која почиње негде"

Шта је још потребно да се поново нађемо?

Морате изабрати однос. Али то није једнократна одлука. Мораш поново одлучивати сваки дан. Знаш, као да имаш предивно кристално стакло. Ако помете мокри прст преко ивице, онда пева. Па, и када је стакло сломљено, више не пева. Кристално стакло се не може поправити. Тајна је да је скочила пре афере. Према томе, по мом мишљењу, свакако вам је потребан терапеут у овој ситуацији.

И то стварно може помоћи пару да изгради повјерење које недостаје? Сада, где је дете пало у бунар?

Није тако тешко научити како постављати отворена питања, како постављати напреднија питања, како доћи до емпатије, како знати што осјећате, и пронаћи ријечи за то, тако да партнер стварно зна што је у наставља се. И стварно се морате укључити, реците, "Ово је мој пут, то је оно с којим сам остао до краја живота, и ако нешто крене по злу онда сам ту, и знам да ћу имати своје жеље у овоме Моја веза може рачунати на мене! "

Шта жена може да уради ако се њен муж повуче након летења?

Требала би му запретити да га остави ако не жели да ради терапију. Требала би му рећи да зна да воли своју дјецу и да га не жели отуђити од њих. Али она воли да живи сама, јер нема веће усамљености него да живи са неким без љубави.

Да ли је за мушкарце и жене лакше повратити повјерење након невјере?

Мушкарцима је теже ако жена постане сексуално невјерна. Женама је теже када је човек постао емоционално неверан.

Није ли то клише?

Па, то је наше еволутивно наслеђе.Поред окситоцина, ми мушкарци такође ослобађамо хормон вазопресин који повећава агресивност. Жене ослобађају окситоцин, њихов крвни притисак пада, опуштени су. Али због вазопресина крвни притисак код мушкараца остаје висок. Ми смо опрезни да заштитимо нашу генетску линију. То је тужна ствар кад си мушкарац.

Упркос свим увидима и студијама које имамо о понашању парова, стопа развода се и даље повећава ...

Да ли још увек расте у Немачкој?

Потребне су вештине да се воли, а оне нису веома компликоване

У сваком случају, она не потоне.

У САД-у знатно опада. Сада је 48 одсто, у поређењу са 52 до 67 одсто раније. Али она расте у Јапану, Аустралији и Јужној Кореји. Проблем је, као и свуда у медицини, да већина људи којима је потребно лечење не добију. Сада постоје успешни третмани за парове. А оно што ме чини оптимистичним је да можемо постићи три пута више кроз превенцију као што то можемо са третманима.

Веома неромантично, зар не? Тражимо велику љубав, а сада сви парови треба да прођу обуку.

Потребне су вештине да се воли, а оне нису веома компликоване. Али их не учите у школи или у цркви. Вршимо обуку у 24 земље. Како слушати, како се носити са сукобима и повредама, како остати кад постоји неслагање. Надам се да ће бити очигледни у неком тренутку. Финска је увела кооперативно учење и од тада је на врху школског успјеха. Деца уче једни од других да уче. Касније ће водити боље бракове. Нема сумње у то!

Дакле, ми само учимо да градимо повјерење, имамо интимне разговоре - и да ли имамо сретне односе?

Да, али наравно има и магије. Да бисмо ослободили каскаду хормона када се заљубимо, жена мора да изгледа добро, добро мирише, добро се осећа и наравно, пољупци морају да буду добри. Исто је и са поверењем. Не можеш га изградити ни са ким, то није само техника.

Зар не протурјечиш себи?

Не. Иако је можемо предвидјети и водити, не разумијемо га у потпуности. Морамо то прихватити. Мислим да је то заједнички процес. Мора да се осећа добро. Ако је партнер стварно ту за мене, онда морам у то вјеровати, и то мора бити задовољавајуће. Могао бих да ставим руку на неког другог, али то би било погрешно. И не знам зашто је то тако.

Шта ће најпознатији парски терапеут његове ћерке рећи да ли је сигурна у вези љубави?

О, знате, одговор је да ако поштено третирате и слушате своју децу, наћи ће некога да буде партнер који је и онај који их слуша и слуша. Моја ћерка има 23 године и мислим да је већ пронашла љубав свог живота. Али не зато што је прочитала моје књиге, већ зато што зна да заслужује да буде добро третирана, и зато што осјећа потребу. Она зна како да воли, она зна како то да ради.

iOS App Development with Swift by Dan Armendariz (Март 2024).



Поверење, Јохн Готтман, Оскар Холзберг, конфликт, варање, неверство, однос