Љубав: зашто је нормалан и шта помаже
Љубав је најљепши осјећај који можемо искусити - али нажалост, као и свугдје у животу, постоји и друга страна новчића: ако љубав не узвраћа или не успијева, ми много трпимо. Емоције које се тада шире су бол, љутња, очај и обесхрабрење.
Осећамо се одгурнуто, занемарени и сваки други нас пуца "Недостаје ми тако страшно" срцу. Практично свако од нас мора проћи и проћи кроз такву фазу барем једном у нашим животима. То није лако урадити. Изрека "Време лечи све ране" Мада је у највећој мери верно у то, тешко је бити у кризи.
Најчешћи разлози за љубавну болест
Било да сте несретни у љубави, лоша срећа у проналажењу партнера, тренутни проблеми у вези (нпр. Ако сте ван) или криза раздвајања - патимо због различитих разлога. Зашто искусимо бол у срцу не говори ништа о интензитету бола. Неиспуњена љубав може повриједити колико и распад након 20 година брака. Дакле, било би погрешно закључити бол од почетка дужине љубави.
Нема изрека, већ емпатије: Тако можете да се утјешите
Твоја девојка тренутно пати? Има проблеме са везом или болове у раздвајању, а ви желите да јој помогнете да пронађу нешто што ће јој мало олакшати бол? Онда је пажљиво ухватите. Савет: Реч "Љубавност није вредна тога, драга моја" сада је прилично неприкладно. Такодје и речи као "Остале мајке имају и лепе синове" требало би да се спасите. Труизми су скоро последња ствар коју желите да чујете о проблемима у вези или боли - чак и најмудрија изрека не може да вас утеши у овој ситуацији. Хтели сте да помогнете својој девојци? Онда ћете наћи корисне савете: Лове Паин - Савети за девојку.
Када те криза прождире: стручни интервју
Елена-Катхарина Сохн већ пет година савјетује људе с љубављу, с тимом психолога и тренера. Оно што је научила из многих разговора: што је однос компликованији, то је бол боља од раздвајања.
ЦхроникуесДуВастеМонде: Госпођо Сохн, ваша агенција се зове "Лиебескуммерер". Шта желе од вас тужни људи који вас контактирају?
Син Елена-Катарина: Изнад свега, сви желе помоћ против овог бола, с којим се суочавају тако немоћно. Многи су већ размијенили пријатеље и сада траже професионални савјет. Али постоје и људи који не дијеле своју љубавну љубав са својим пријатељима толико јер се боје да неће добити довољно разумијевања. Или зато што су толико дуго сломљени срца, да мисле: не могу ово више очекивати.
Зашто је одлучио против мене?
Разумљиво. Свако ко је икада имао бол у срцу зна како се осећа лоше. Али он се обично не схвата веома озбиљно међу одраслима.
Да. Изнова и изнова, видим озбиљно неслагање између тога како људи мисле о љубави према љубави и како се јавно проматрају. Некада сам имао старију даму у њеним седамдесетима која је претходно изгубила партнера кроз смрт и сада кроз раздвајање. Рекла је да јој је губитак партнера кроз раздвајање била гора. Наравно да је то врло провокативна изјава. Али када је изгубила партнера кроз смрт, знала је да је непроменљива. Међутим, на одласку су мучили сва питања и сумње: зашто је изабрао мене? Могу ли да урадим нешто друго?
Постоји ли трајање и интензитет срчаног бола за који бисте рекли да више није нормално, да ли вам је потребна терапијска помоћ?
"Нормална" је тешка ријеч, јер постоји толико много погрешних правила које често чујете, као што су: Бол у срцу траје пола док траје веза. Ово је тотална глупост. По мом искуству, интензитет љубавне љубави има мало везе са тиме колико је дуго та веза била. А људи стављају додатни притисак на таква правила јер мисле да не би требало да осећају оно што осећају. Али у сваком случају морате одмах потражити помоћ ако имате суицидалне мисли. Што се тиче трајања, може се рећи да се у психолошкој терминологији љубавност дефинише као "поремећај прилагођавања". Сматра се да је потребна терапија ако траје дуже од две године.
Најгори љубавни људи су они који долазе из веома компликованих партнерстава
Ко трпи најгоре од тако екстремне љубави?
По мом искуству, најгора, истински егзистенцијална љубавна болест долази од веома компликованих партнерстава. На пример, са нарцисоидним партнером, где ниједна веза није вођена по пар.Или жене које су имале аферу са ожењеним мушкарцем. Иза тога се препознаје одређени образац, а то је: најгора љубавна љубав има људе који су вратили своје потребе у однос, јер им је партнерство важније од било чега другог. И обрнуто, то су управо они који су често заглављени у прилично тешким односима. Зато што они само желе да буду у партнерству по сваку цену и узму много за то.
Ту су и људи који су имали срећан живот са много интереса и пријатеља - и све што се десило бацају на палубу чим се сретну са неким.
Да, и након одвајања, ови људи прво упадају у дубоку рупу. Али, по мом искуству, и они који успију да се извуку релативно брзо. Најгоре од свега, она добија оне који једва познају било који други начин приступа срећи него кроз партнерство. Овде су људи који још увек осећају да се виђају са неким ко је отишао пре четири године. Не могу да одустану јер не добијају чак ни идеју да њихова срећа у животу не зависи од неког другог, већ је њихова одговорност.
© ворананпхото / схуттерстоцкМорате отворити сопствене изворе среће
Због тога, ви такође пишете у својој књизи "Гоодбие Хеартбреак
"да је озбиљност бола мало повезана са односом, али пре свега са сопственим самим собом?"
Љубав је нормална након прекида. Али често сам се питао зашто је то да неко пати, али он постаје релативно бољи релативно брзо, док су други у сличној ситуацији управо на путу да прекину своју тугу. Стога сам више пута тражио од наших клијената да цртају своје "срце среће": срце иу пропорционално великом свему што доприноси њиховој личној срећи, на пример, пријатељима, породици, хобијима, задовољавајућем послу и, наравно, партнерству. Међу људима који су имали најтежу бол у срцу, срце је увијек било најмање 50 до 90 посто испуњено 'партнерством'. Када тако изградим своје срце, а онда се одвојим од огромног дијела партнерства, срце се потпуно сломи. Међутим, ако имате вишеструке изворе среће изван партнерства, велики круг и даље избија, али срце остаје стабилно.
И купци, којима ово приопћите, онда кажу: Аха, не бих требала само тако важне односе, хвала.
Ово је заправо прва реакција: "Ох, не треба да узимам партнерство тако озбиљно" или "Не вјерујете у праву љубав". Али то је управо тај неспоразум. Јер неко ко своју срећу у великој мери зависи од партнерства, никада неће бити добар партнер. Он ће увек бити склон зависности и због тога направити више уступака него што би било добро за његову везу. Стога се мора отворити други, властити извори среће.
Ово је вероватно лакше рећи него учинити за многе ваше клијенте.
Да, али за многе болеснике то је прекршај. Вољена особа је отишла, нико га не може вратити. Али можете променити нешто у својој ситуацији. А када схватите да имате проблема са проналажењем нових извора среће, јер можда имате проблема са самољубљем и самопоштовањем, можете наставити у овом тренутку. Ниједан терапеут на свету неће послати некога због љубави.
Шта препоручујете позиватељима који су управо отишли и који нису у тузи?
Безначајна, али важна: јести, пити, спавати. Веома је уобичајено да људи овде зову да кажу да нису јели три дана, а физичка исцрпљеност погоршава ствари. Такође вам саветујем да сваки дан радите нешто добро. И да се окружите људима који не морате да се претварате да вам је добро, али да можете рећи целу истину.
Често се чује савет да напишете писмо прошлој љубави и онда је баците. С друге стране, препоручујете да заиста пошаљете писмо. Зашто?
Свако ко има бол у срцу, пита се да ли још увек нема шансе да се поново споји. И не неколико људи почиње да крпељи: Они покушавају да ек-партнера учине љубоморним, или наметну потпуну суспензију контакта, јер се надају да ће његова чежња расти. Али моје искуство из петогодишњег саветовања је да у неколико случајева када су парови поново дошли заједно, то је увек било зато што су били искрени са својим осећањима, чак и својом тугом. Али ја не желим да правим лажну наду. Изнад свега, писмо помаже да се пронађе степен и пусти: поново сам изговорио све што ми је било важно - заиста више не могу.
Да ли и љубав воли нешто добро?
Да, апсолутно! Веома ретко постоје фазе у животу особе у којима постоји толико потенцијала за развој. Напуштање је емоционална катастрофа.Али у ретроспективи, многи људи на крају долазе до закључка да је сломљено срце поставило такав позитиван развој у њиховим животима да су скоро захвални бившем партнеру.
То звучи сувише зрело и рефлектовано.
Али мислим да је то тачно. Кроз раздвајање и бол у срцу један је присиљен да се носи са собом, својим жељама и потребама. И то увек води ка процесу сазријевања, који многи сматрају ретроспективним да би били позитивни. Чујем то изнова и изнова, и то знам из сопственог искуства: моје одвајање пре седам година био је подстицај да променим свој живот, да се самозапослим и да пронађем "Чаробњаке".
Они пишу да је партнерство данас прецењено у друштву, чак и као замена за религију. Други аутори се жале на "Генератион Унабле то Релатионсхип", која се више не може везати.
Један је, мислим, повезан са другим. Људи, који су само са неким неко време, раде то углавном зато што очајнички и трајно траже нешто што је још веће, лепше, испуњеније. Партнерство се данас стилизира у нешто што не може испунити. У филмовима, слику увијек подржава једна, веома велика љубав која мора трајати цијели живот. То ми је тешко.
Зато што су најмање нашли?
Управо сам имао жену у консултантској фирми која је имала дивну везу већ четири године. Никада није била тако срећна као са овим човеком. Али сада су раздвојени, а она сада све доводи у питање: "Могла сам себи дати те четири године, мислила сам да је то моја велика љубав, а сада је отишао ..." питам се. : Да ли ће велика љубав заиста трајати читав живот? Зар не може бити велика љубав која је трајала само шест месеци, али то је било невероватно важно у мом животу? Не верујем да је велика љубав нужно ограничена на једну особу. Мислим да је то веома горко када то видите на тај начин. Верујем да је велика љубав пре свега способност коју носимо као људска бића - да их дамо и примимо.
