Учење љубави - да ли је то могуће?

Идеал вечне романтичне љубави у мојој породици лежи под заједничким надгробним спомеником: гроб мојих дједова и бака. Они су одгајали седам деце и остали заједно више од 60 година. Неопозива, нераздвојна. Иако сам знао да се моја бака вратила у њене интересе и да је мој деда имао више снова него да проведе читав живот пазећи на кућу и породицу. Не, нису били као стари, плавокоси пар који често видим у свом комшилуку. Они су били љубазан, али прагматичан тим који данас често служи као нацрт за показивање млађих људи: Гледајте, то може радити.

Нико нас не присиљава на партнерство: слободни смо!

Волим своје баке и деде за оно што јесу. Али мислим да нас нацрт, колико год лијепо изгледало, доводи у заблуду. То нас ставља под притисак да нешто постигнемо, уместо да нас учи како да то радимо, љубав уопште. Зато што ме нису ни моји родитељи, ни моји бака и деда то научили. И то у време када, по први пут у људској историји, континуитет породице зависи искључиво од емоционалне компетенције родитеља. Ни социјална правила, ни друштвени захтеви не приморавају нас да останемо са нашим партнером. Слободни смо.



'Будите независни' - то сам много пута чуо од мајке

Стога, као добра кратка прича, моји односи често имају непосредан почетак, кратку акцију - и изненађујући, понекад отворен крај. Мој најдужи однос трајао је четири године. Мој најузбудљивији је трајао 14 мјесеци и учинио ме мајком сина, кога сам данас одгајам. Док сам процвјетао у пријатељства и која су у међувремену трајала неколико деценија, брзо сам се осјећала нелагодно у односима. И осудила ме да се тако осећам. То је разлог. А постоји и други који мења овај.

Ми бринемо о љубави

Сви желимо да волимо: нашу децу, нашег партнера, наше родитеље, наше пријатеље - и нас саме (види наш чланак "Чежња за љубављу" у нашем чланку!). своју срећу. Научимо да волимо гледајући далеко један од другог. Ми копирамо наше родитеље и блиске скрбнике, понављамо успјехе и неуспјехе и прилагођавамо слике које смо снимили у медијима.



Када погледам очекивања себе и других, не чуди ме да се осјећам тако неугодно у односима. Требао бих бити сретан, али како? Требао бих проћи кроз густу и танку са својим партнером, али шта ако он не иде заједно? Чак и дјеца мојих дједова и бака нису могла издржати тај притисак. Њихова дуга љубав, њихова кохезија, али и њихова издржљивост и истрајност довели су их изнад свих раздвајања: моја мајка, ујак, тетке - данас су разведени, патцхворкирани или сами. Моја мајка је оставила мог оца на кратку, несрећну љубав, пре него што се удала за мог очуха и, након кратке, срећне љубави, учинила је једну ствар изнад свега: вратила назад.

Не преферирам везу као неједнаку!

Одрастао сам 1980-их, када је шамар на леђима жене још увек био прихваћен са намигивањем, а лоша срећа да се деци пружи шамар била је скоро добра ствар. У којој је љубав била мистерија која је истраживана тек од 1970-их. Јасна хијерархија између мушкараца и жена одражавала се у редоследу сједења и говора за столом (тата прво или: најбоље да се уопће не говори), као и слободно одјевеним женама у вечерњем програму. То није било заједништво, то је био сукоб.



Као растућа жена, убрзо ми је постало јасно: нисам желео да живим у неједнаком односу. Иронично довољно, да моја мајка то није хтјела за мене. Буди независна, често је рекла. То је била њена жеља да толико тога жели, али се није усудила. Он је постао мој задатак. И проклетство.

Одвајање као победа жене над мушкарцем?

Дакле, за мене је љубавна веза постала игра зависности и чежња за аутономијом. Ако је партнер дошао преблизу, бојао сам се да ћу изгубити своју слободу и повукао се. Ако је партнер био предалеко, учинио сам све да бих био примијећен. Чињеница да сада више парова води и удати се за дуље вријеме није оно што сматрам повратком традицији.

Вјерујем да се родни идентитети могу све више опустити, а партнери могу приступати једни другима поштеним интересом и љубављу. Док су у годинама мог одрастања постојала контрадикторна очекивања од односа - деца, ипак каријера, секси, али све до земље - моји родитељи су се преселили у рат који је трајао до развода. Осамдесетих година, сазнао сам, раздвајање није била срамота.Она је била успех моје мајке над мојим оцем.

Престао сам да сањам.

Уместо формулисања поштених потреба: лет напријед. Решавање конфликата? Нема шансе. Парови терапија? За парове терапија је управо отишла до терапеута. Оно што нисам научио је да могу да формулишем потребе - или да видим потребе других. Не да кажем не. Самопоуздано се носите једни с другима, чак и ако постоје различита мишљења. Љубав је постала опасност која је садржавала негативне емоције: страх, љутњу, превару. Плашио сам се да не могу бити довољно добар. Или да мој партнер не може бити довољно добар. Да однос не може трајати. Укратко: престао сам да сањам.

Бити сам ослобођен

Слиједили су савјети брачних парова: Ви сте изабрали погрешне људе. Да будем искрен, погрешно је широко распрострањен еуфемизам. Осим што је осудила жене да су и сами криви за изборе. Има исто толико погрешних мушкараца колико и погрешних жена. Постоје жене и мушкарци који покушавају да пронађу партнера са својом историјом, очекивањима, надама и жељама. Онај ко их разуме и коме може веровати. А понекад почнете са погрешним очекивањима.

Пошто сам био толико опседнут и условљен да живим равноправно, недостајала ми је способност да се смирено повежем. Док нисам изненада стајао сам са дететом у наручју. Све што сам научио о љубави се промијенило. Изгубио сам оно што ми је било толико важно као идеал: слику савршеног пара, властите породице. Али уместо да се изгубим у жалости, нешто друго се десило: сва очекивања која сам имала од себе и везе су ми се одвојила.

Био сам ослобођен од жудње за признањем. Био сам довољан за себе. Није ми било потребно поштовање од стране човјека или партнерства. Била сам тако сама са собом и дететом да сам први пут била слободна да одлучим. И почео да размишља о мојим потребама. Уместо да формулишем негативне критеријуме искључења за мог будућег мужа, размотрио сам шта могу да дам. И оно што ми треба да будем сретан са партнером са стране. Тек сада сам схватио да сам годинама водио борбу која није била моја него моја мајка. Зато што нисам био једнак? Није довољно добро?

Годинама сам водио борбу која није била моја

Свијет се фундаментално промијенио од вјенчања мојих дједова и бака, жудња за доживотним односом остала је. То нам негира став да први пут имамо прилику да заиста волимо да учимо. Данас можемо сањати више него нужно остати заједно. Ово је прилика за сваку од њих. За то не морате ни имати дијете. Али помаже да се коначно љубав обузме. Без страха.

Ницоле Зептер, 41, је новинар и аутор. Њена садашња књига је: "Дан када сам постао моја мајка" (240 стр., 17 еура, Благослов)

Видеотип: То је најважнији речник на 5 језика љубави


DIY Night Routine Life Hacks! 30 DIY Hacks - DIY Makeup, Healthy Recipes & Room Decor (Март 2024).



Љубав, саветник за односе, избор партнера, психологија