Касно у љубави - грешке вас чине паметнима
Недостајало ми је 125 мл млека за кромпир пире из вреће. Позвала сам врата моје комшинице Петре да их позајмим. "Наравно, уђи", рече Петра и позове ме да одем у кухињу где је седела њена пријатељица: Марие. Била је дивна. Пријатељски, заинтересовани, забавни. Ипак, био сам кратак и нисам остао дуже него што је апсолутно неопходно. Био сам збуњен. Мој изглед је био зрцална слика мог неодлучног унутрашњег живота: негде између опуштеног и досадног. Необријан, неуредна мајица, врећасте јоггинг хлаче, и дебеле вунене чарапе - не може се рећи да сам показао моју најбољу страну у овом сусрету са Марие. Дуго сам био самац и нисам се осећао лоше кад сам је први пут видио.
Ипак, док сам затварала врата за собом са шољом каве од млека, срце ми је мало брже лупало, и питао сам се, збуњен: Шта је то било? Испоставило се да је то нешто што нисам очекивао: био сам заљубљен. Касније сам схватио да не баш атрактиван први утисак који је стекао од мене можда није био лош почетак за нас. На крају крајева, зар није случај да на самом почетку везе увек идемо на велике дужине да представимо своје сјајно издање? То је пало: Марие је видела шта добија кад имам лош дан. Ионако ме је хтјела.
Имам 49 година, сиве на сљепоочницама, сиву на тродневној бради, понекад сиву на души, одвојену добрих три године, отац двоје готово одрасле дјеце. Носим комерцијалне ожиљке који се накупљају у 35-годишњем искуству односа са само неколицином жена. Раније сам учинио све да сакријем те ожиљке. Али када сам схватила након два или три састанка са Марие - она је једног дана звала, само зато што је хтела да ме научи како да направим прави кромпир - знала сам да ће се ова велика жена заљубити у мене, претпоставио сам да би било бесмислено сакрити било шта. То је оно што сам учинио у свом браку, са најбољим намјерама, али то није добро за моју жену и мене.
Моја жена, боље: Бивша жена. Џудит. Имао сам 22 године када сам је срео. Јудита је увек знала тачно шта жели и што ми је требало, дивио сам јој се због тога. И био сам спреман да јој дам што више: одрастао сам у времену када су жене почеле да постављају захтеве пред нама. Као тинејџерка била сам заинтересована да прочитам "Ему" коју је моја тетка претплатила, прочитала сам "Смрт принца шармантна", а Ина Детер је била у праву када је пјевала 1982. да је земљи потребне нове мушкарце. Хтео сам да будем један од њих. Више сам водио рачуна о Јудитхиним потребама него о својим властитим, што наравно није само нестало, већ је и мене зујало.
Нисам се у потпуности показао
Скоро да можете рећи: нисам желео да узнемиравам. Задржала сам своје мишљење када је била потпуно другачија од ње, отишла је са њом у Африку, иако бих радије отишао на сурф сурфовање у Данској, отишао сам у биоскоп умјесто на стадион због ње. Хтео сам да будем вољен, скоро било коју цену. И заборавио сам да волим себе. Када смо се раздвојили након 23 године, знала сам шта је мој дио неуспјеха: Понудио сам јој премало трења. Нисам јој дао шансу да се суочи са "не" од мене. Често сам, пречесто као јелло. Нитко не би требао бити у браку с желеом.
Сада је ту била једна нова жена која ме је пољубила нежно једно вече и рекла да ме привлачи, али није тачно знала шта да радим са њом. Знао сам шта мисли: има и дете, много млађе од моје деце. Имала је везу која је вероватно била нека врста позиционог рата. Она је такође поставила свој појединачни статус и осјећала се врло угодно с тим. Било ми је јасно: ово може постати нешто само ако свако од нас пробије своје старе обрасце односа. Посебно ја.
Моји родитељи су се растали почетком 80-их, у Западном Берлину, што је било готово добро, скоро сви моји пријатељи су били разведена дјеца. Тада сам уочио феномен који ме је заокупио: док су жене често дуго остале саме, већина мушкараца је у врло кратком времену имала нове жене - и са њима је живјела наставак старог брака. С друге стране, међу људима моје генерације, само неколико њих се безумно баца у сљедећу везу: бојимо се и поштујемо оно што нас чека. Чак причамо о томе - са неколико одабраних пријатеља. О томе шта је пошло по злу последњи пут. О ономе што желимо да урадимо боље са следећом женом. Мислим да сам научио.На пример, да морам да напустим своју зону удобности, која је увек комфорна за све остале. Зато што сам стварно фин. Не желим никога повриједити, адаптирам се као камелеон ако нисам опрезан. И често заборављам да се побринем. То је добро функционисало у прошлости, али ме није нужно усрећило. Хтела сам да одрадим много ствари са Марие од самог почетка, чак и ако ме то коштало превазилажења - и можда је то значило да је не бих тада добио. Хтела сам да будем немилосрдно отворена.
Рекао сам јој за мој страх
Тако сам недељу дана након нашег првог пољубца рекао да сам уплашен. Пре него што њена ћерка има проблема са мном. Пре тога она је нема са мном, али ме прихвата лакше него ја. Прије него што моја властита дјеца могу патити од нове везе. Да не могу да живим до Марие, јер нећу учинити ништа што могу да јој угодим - времена су прошла.
Рекао сам да бих волео да користим своју сезонску карту за Хертха БСЦ у будућности, да се понекад не осећам као да перем зубе увече, да волим трчати кроз џогер кроз стан, јести сладолед директно из литарског паковања и много тога Пречесто и прегласно 70с-Сцхвеинероцк чује. На крају сам рекао: Можете ме имати, али морате знати све о мени. Нећу се увек понашати самоувјерено и исправно, него ћу често преживљавати своје потребе. Погледала ме веома озбиљно дуго времена и рекла: "У реду." И помислио сам: Ок? Вов. Како је то могуће? "Ради јер више нисте 22", каже Себастиан.
Себастијан је један од оних пријатеља са којима могу причати о љубави. Ми се знамо из школе, али смо дуго времена изгубили траг једни других, тако да је само доживио крај мог брака. У то време он је рекао: "Ви сте под земљом, ако се одрекнете односа у односу на друге." Своју прву жену срео је са 19 година. Била је то љубав са кожом и косом, али и она која је коштала много снаге. Када је имао 30 година, њих двојица су водили терапију за парове, у којој је Себастијан схватио да се мора растати. "Требао ми је тај поглед извана", каже он, "наши сукоби су били рибарска мрежа у коју смо се запетљали, нисмо успјели доћи до површине да ухватимо дах, само смо се свађали, ја убијен је.
Онда је упознао Царолу. Он се заљубио у њу другачије него у својој првој жени: "Овај пут, за разлику од прошлости, размишљао сам лево и десно од тока љубави." У новој вези више није било "ми против остатка света", али двојица који су знали да је нездраво занемарити пријатеље и породицу због љубавне магле мозга. Љубав није била ни мање, "нисам био ни мање глуп, али са више од 40 ти се крећеш у мање изненађујућим квадратима мреже од 19. Ти си више готов од човјека". Вероватноћа да ће живот или сопствена личност направити нагли заокрет је много мања. Био је захвалан за оно што је изненада имао. И да се његова љубав поново понавља: "Ко зна колико тих џокера имате у животу?"
Наравно, Себастијан и Царола настављају да праве грешке, али проналазе равнотежу између онога што друго добро и онога што је добро за њих: Јер само ко је у миру са самим собом, добар је партнер. И не можете кривити другог због тога што се осјећате добро. "Други није решење ваших проблема", каже Себастиан. "Ако то прихватите, ви сте бољи партнер - и привлачнији." Тешко да је ишта секси као особа која поуздано и независно ради на својим субјектима.
Марие такође има своје обрасце
Дуго сам се осећао одговорним за Јудитхину срећу и несрећу. Морао сам да разбијем овај образац узнемирености, тако да више нећу морати потискивати своје потребе. То је оно о чему се ради када почнете изнова - без обзира на то у којој супој пливате: изађите из лонца и скухајте и прогутајте исте састојке као пар док не заборавите да је љубав много боља и разнолика него вечни гулаш неиспуњених очекивања и узајамних приговора. Било да доминирамо нашим партнером или да постанемо превише подређени себи, било да мало или превише слушамо, да ли смо превише плански или превише случајни, уништили смо сваки пропали однос. Ако се иста срања не понове као и прошли пут, морамо да изађемо из наше коже - колико је то тешко.
Марие такође има своје обрасце. Њена идеја о љубави и породици има неке Буллербухафтсе, она замишља: сва дјеца с нама око великог стола, по могућности на селу, наравно, сви су увијек сретни. Са овим идеалом, она је већ достигла своје границе у својој старој вези. Њена бивша није романтичарка, већ технократкиња која је желела да смањи породицу за функционалност и ефикасност. То је спонтано, инсистирало је на дневним рутинама.То јој је сметало, али се није борила за оно што је хтјела и осјећала се одгођеном и одбијеном. Тако је било у њиховим ранијим везама. Морала је навршити четрдесет година како би се зауставила да не упузи у своју љуску у ветру.
Прихватамо различите потребе
Сада смо заједно добра година, наша љубав више није свежа. И очигледно имамо наше сукобе. Марие би хтела да склопи уговор са мном, то је вероватно Буллербу ген у њој. Она ме не притиска, али осећам притисак на њу што ме она жели. Да сам још увек у старом узорку, она и њено дете би вероватно давно живели са мном. А понекад сам близу да се предам. Али онда поново слушам дубоко у себи и схватам: још нисам спреман. Још увек сам везан за рудименте свог живота, за могућност да затворим врата за собом и будем сам. И то је оно за шта се залажем. Јер сам приметио да ми стварно није потребна Марие. Али то желим.
А Марие? Вероватно сам раније отишао у пензију. У међувремену, она се обично одупире импулсу да се осећа невољено када су моје потребе другачије од њених потреба. Покушава да схвати шта се дешава у мени. Понекад то не ради одмах, али обоје сада знамо: Ова иритација је готова. У сваком случају, могу то средити данас.
Заправо, имам мање заједничког са Марие него са Јудитх. Марие не воли трилере, воли да гледа регионалне програме кухања на телевизији и иде у цркву на Божић, на коју не бих крочила ни на један дан у години. Воли је дискретно, тамо где је волим. И обрнуто. Али добро функционише с нама - тако добро да понекад осјећам да само замишљам. Не морам да се борим ни за шта, само га узмем. Могу дати без одустајања. Могу да кажем шта желим и мислим. Могу да кажем не и схватам: Свет уопште није, ја сам још увек вољен. Знам да постоје многи који верују да љубав мора бити компликована, свакодневна борба. Сада знам да је то глупост. Љубав је у основи лака. Да имам скоро 50 година да научим да је то вероватно једна од њих.
