Како успеваш да остариш заједно?

Било је време када је старање било најбоље што смо могли да замислимо. Не сама, сама није била за расправу: били смо заљубљени, то је био наш први заједнички одмор. И док смо Луисе и ја трчали преко плаже на Балтичком мору у Болтенхагену, увек смо нашли нове начине да кажемо једни другима колико је наша љубав била необично велика. Једва чекам да вам покажем родитељима, ох, то ће бити страшно лијепо! Желиш ли децу? Да, да, да, и то је име. И у једном тренутку, када је све речено, али пут натраг у хотел био је још дуго предивно болан, један од нас је изрекао реченицу која је надмашила све, јер је проширио нашу заједничку будућност на бесконачност: Желим да остарим са вама.

Одједном питање: како да наставимо?

Дуго смо се грлили и љубили и сањали о себи као сретни стари пар. То је било пре дванаест година, и много тога се десило у то време (деца, неколико станова, кризе, посао и прекратки дани).

Толико да сам једва мислио на једну ствар у то време: старење заједно. Или уопште: старење. Све док нисам прошао оно што се већини дешава у такозваном средишту живота: погледао сам горе и видио да ми је преостало мање живота него што сам провео.

Па, то је чиста статистика, али изазива дубок осећај. Не само страх и сумња у вези мог пута и времена које сам оставио. Али и питање: како би требало да се настави са нама?

Проклета храна

Јер, сасвим искрено: такозвани средњи живот је тешко за парове. Ми смо усред одгоја дјеце, ау исто вријеме видимо прве пријатеље који су почели организирати бригу о својим старијим родитељима. Више нисам безбрижан и отпоран као прије десет година.

А што се тиче нас као пара: Чини се да се мало развија, конфликти су увијек исти - не кажем како радим, лоше сам расположен и исцрпљен, Луисе ме нервира плановима и духом оптимизма, иза којег имам један претећи незадовољством нашим животима.

Нерешена питања ће на крају експлодирати

Али ми ријетко разговарамо. Зато што никада није било довољно времена и зато што смо обојица превише пута искусили да се наши разговори завршавају приговорима. Шуњајемо се око наших проблема као да смо се бојали закорачити на мине: средњи живот је време када нерешени проблеми у партнерству "експлодирају", како је то једном рекла позната психологиња Росемарие Велтер-Ендерлин.

Многи наши пријатељи и познаници се раздвајају. Такодје имамо и висе пута "Мени је то довољно!" вриснула је или тихо рекла: "Не могу више да издржим."

Али знам. Јер ја се надам да ће ствари бити другачије. Јер мора постојати начин да се говори о хармонији и срећи и блискости, о чему смо сањали на почетку, у наредних неколико година и деценија. Све остало би изгледало као издаја људског бића које смо били када смо се заљубили.

Одлучна фаза живота

Зашто је време од 45 толико пресудно да ли ћемо заједно остарити срећно? Истраживач доби Хартмут Радеболд и његова супруга Хилдегард пишу у својој књизи "Како старимо жели да се научи" да животна фаза од 45 година за партнерство након 60. године живота има "пресудну важност". Будући да након љубави, однос је обликован од стране онога што смо: наше личности и сукоби који из њих произлазе. У каснијим годинама однос се обликује нашим понашањем, начином на који смо научили да се носимо са нашим сукобима.

Хајде да разговарамо

Дакле, време је: ако коначно нађемо добар начин да разговарамо и прихватамо једни друге након 45. године, онда више не морамо да радимо заједно.

Познајем старије парове који су успели и добро је потражити узоре. Преплављени, енергични колега са својим тихим, статичним човеком, у којем смо сви мислили на почетку, супротности привлаче, је јасан. И они су годинама, наизглед, пронашли начин да не константно сударају своје супротности, већ да их компензују:

"У једном тренутку смо одмах почели да рашчишћавамо сваки неспоразум", једном је рекао колега, "јер сам схватио да, ако увијек кажем да је тако, онда не можемо наставити с тим."

Међутим, многе студије показују да се парови развијају одвојено у кључној фази, а не једни према другима. Можда зато што старији бацају све на себе: Када се питам колико ми је времена преостало и што најбоље радим с њим, не говоримо о "ми".

У најгорем случају, завршите као родитељи доброг пријатеља.Након што смо им се опростили, морао сам се вратити у кућу јер сам нешто заборавио. Мајка је седела у својој соби, пушила и гледала телевизију. Отац је седео у својој соби, на два врата, пушио и гледао телевизију. Обојица су погледали "место злочина".

Између независности и заједништва

Швајцарски психолог Паскуалина Перриг-Цхиелло, један од водећих истраживача о старењу парова, каже да се суочавамо са "тешком ужурбаношћу између аутономије и заједништва": "Морамо стално редефинирати наше партнерство, и та редефиниција је на мјесту Обавезан усред живота, због многих биографских и породичних прелаза у овом тренутку. "

Веома трезвена формулација за хаос заузетих деце, сломљене каријере и болести које називамо животом. У почетку, у љубави, мислили смо да ћемо заједно савладати све изазове. Сада откривамо да решавање ових изазова олакшава једноставно пуштање ствари.

Ми старимо на различите начине

Да ли жене доживљавају старење другачије од мушкараца? Ми старимо заједно, али не истовремено, а не на исти начин. То је још један разлог зашто се удаљавамо. Постоје индивидуалне разлике, али и фундаменталне: жене и мушкарци различито доживљавају своје старење.

Појединац је да се више не осјећам млад. Питање да ли сам млад или стар, тиче ме се. Луисе, која је стара (или млада), као што сам и ја, никада није поставила ово питање, она каже да има доста посла у овом тренутку.

Дакле, ми не доживљавамо исту ствар. И то нећемо наставити. Када је у питању старење, жене се морају носити с менопаузом, новим изазовима у каријери (на примјер, касни повратак), те двоструким и троструким породичним обавезама.

Мушкарци често стављају већи нагласак на старење

Будући да су дјеца у пубертету, родитељима је потребна брига, а мушкарац може бити тужна кнедла. За просечног човека као што сам ја доживљава старење као време у коме губи на значају на послу иу приватном животу. На послу се момци усељавају, а код куће схватамо да је већина друштвених контаката о жени и да немамо довољно пријатеља.

Тамо где мушкарци имају много већу вјероватноћу од жена да се појаве: наизглед поново почињу са млађом женом. Шта Форсакен осећа не само као повреду, већ и као излаз из заједничког задатка: старење.

Већина људи постаје емоционално стабилнија док стари

Шта могу допринијети заједничком процесу старења? Мислим да је сваки несретни стари пар који купујем јакне од поплина у пјешачкој зони са мртвим лицима отишао на исти начин: остарити заједно као да је то судбина коју треба издржати.

Психологија разликује људе који вјерују да им се живот догађа и они који вјерују да могу сами на њих утјецати.

У другом случају се говори о људима који имају високу "само-одговорност". То су људи који "знају, то зависи од себе, можете побољшати себе и ситуацију, обликовати и прихватити", каже психолог Перриг-Цхиелло. Доказано је да су самоодговорни људи много срећнији, посебно у старости. А ако је само-одговорност кључ задовољства, морате се суочити са партнерством у својим 45-им годинама и горе, знајући да га можете обликовати и побољшати. Није истина да што су старији постају, то су нефлексибилнији и дефинисанији постају.

"Већина људи постаје компатибилнија, савјеснија и емоционално стабилнија док старимо", каже истраживач старења Ханс-Вернер Вахл. То звучи дивно, али могу само успјети ако промијеним начин размишљања. Ако прихватим да је на мени и нама као пару, да ли ћемо за десет година наставити расправљати о истим стварима као и данас, ако постанемо усамљени у паровима или ако преузмемо одговорност за побољшање са нама јер икада.

Наши дједови и баке су још увијек сматрали да је однос непромјењив

Можда смо превише под утјецајем генерације наших дједова и бака. Чинило се да је њена веза сматрала нечим непромјењивим: међусобно су се слагали, звали су се, и било би смијешно да то нису могли учинити након два свјетска рата.

У међувремену, стручњаци виде "промовисање односа" као задатак људског развоја, посебно у старијој животној доби. У ствари, психологија разуме "развојне задатке" као оне које свако људско биће мора да реши за себе да би одрастало. На пример, прихватити да се више не могу заштитити родитељи, или одустати од илузија о себи. То је нова и узбудљива перспектива да имате однос као пар који одраста промовишући однос кроз ваш живот.

Како промовисати партнерство које постоји већ дуги низ година? Да, ради се о "повјерењу, толеранцији, отворености и прећутном разумијевању", каже психолог Перриг-Цхиелло; ради се о промени сексуалности у "потпуно нову нежност", ради се о креативним решењима у заједничком животу, можда чак иу раздвајању станова; све што помаже да се уравнотежи заједништво и независност.

Брачни савјетник Ханс Јеллоусцхек говори о важности новог "трећег лица" када су дјеца ван куће. Да гледамо у заједничком правцу тако што ћемо заједно, у башти, као дједови или баке или - примјер који ми пада на памет - против "Штутгарта 21".

Џелушек такође описује важност помирења са заједничком прошлошћу, опраштања једни другима и остављања недовршених послова иза себе у неком тренутку.

Где је жеља за новим почетком када вам је то потребно?

Све то звучи лијепо и познато, јер смо на почетку мислили да ништа неће бити лакше од тога: будите отворени, слушајте једни друге, опростите, брините о себи. Љубитељи су у томе непобедиви.

Сада, на почетку, средином четрдесетих година, заборавили смо све о томе. Не слушамо јер већ знамо шта ће други рећи. Заборавили смо да планирамо време за нас као пар, и заменимо оно што се може опростити.

Где је жеља за новим почетком када вам је то потребно? Зато што су сада близу једна другој, пошто су сви заузети самим собом, пробијају се из мртавих улога и понашања: то би био прави одлазак. То би био већи почетак од мале галерије о којој Луисе сања, или о вртоглавом маратону, који ја преузимам сваке године и за који не тренирам.

Зашто је толико важно да постанемо сличнији? "Они који се стереотипно држе родних улога имат ће тешко вријеме", каже психолог Перриг-Цхиелло, говорећи о потреби за "андрогинизацијом", тј. Балансирањем женских и мушких особина с годинама.

Постоје научни докази да мушкарци постају "женственији" у старости, то је, прије свега, више емоционално, а жене "мужевније", активније, упорније. Међутим, то се не дешава аутоматски, али је наша сарадња потребна: пробијањем старих узора. Постоје добри разлози за то. С једне стране, студије показују да андрогини људи не само да имају дужи животни век, већ су и привлачнији у старости и да "андрогена улога" олакшава старење. "Ко се као жена у старости и даље понаша као жена је смешна, а ко је као старац још увијек ограничен на улогу произвођача је осуђен на неуспјех", каже Паскуалина Перриг-Цхиелло.

Можда је то случајност, али најљубазнији пар из мојих средњих 50-их, који знам, заменио је улоге пре неколико година. Сада ради едукацију јоге и брине о дјеци док ради пуно радно вријеме. Наравно, оба имају своје проблеме; али зато што су сви временом упознали различите светове, сада живе заједно.

На крају крајева, срећнији сам када проводим више времена с дјецом него у уреду.

Зашто се можемо опустити упркос свим изазовима? Чињеница да се опраштање дефинисаним улогама толико важна за старење заједно чини ми наду.

На почетку 40-те смо на ниској тачки - онда иде узбрдо

Нешто мање од 43 године припадам прелазној генерацији: вјерујем да смо ми први који се годинама покушавају више или мање успјешно одвојити од старих улога. Делом зато што морамо: Која породица може да живи од плате данас? Делимично зато што желимо: На крају, ипак сам сретнија, када проводим више времена с дјецом него у уреду.

Лепо је чути да смо заједно на путу ка будућности. Зато што овај пут кошта много снаге, што понекад не знам одакле бих још требала.

Релативно нова студија је показала да је задовољство животом мушкараца и жена најниже у Немачкој са 42,9 година. Тачно моје године. Са 20 смо изузетно задовољни, онда се спушта на 42.9 и од тада на само узбрдо.

Разлози се спекулишу: Претпостављам да је то зато што у нашим животима учимо да се боље носимо са поразима и почињемо да постављамо реалније циљеве.

Чини се да је старење вријеме неједнакости

Признајем да сам прећутно претпоставио да, како старите, морате храбро одговорити на растућу тугу. Задовољство даје снагу, и након што сам схватио да је старење заједно посао, сада могу да замислим одакле треба доћи снага за овај посао.

Као што сам рекао, пошто је Болтенхаген прошло дванаест година. До сада смо искусили велике ствари у исто вријеме, није ни чудо: били смо заљубљени у исто вријеме, вјенчали смо се истог дана, били смо истовремено и млади родитељи.

Међутим, старење се чини као фаза не-симултаности, чак се не повлачимо ни на исти датум. Биће потребно стрпљење, морат ћемо чекати један за другим након година.

Недавно сам изненадио Луисе у купатилу. Стајала је пред огледалом и пребројавала сиве у тамно смеђој коси. И пошто је већ била тамо, одмах ми је показала своје боре. Не, још ме нису приметили. Онда је прегледала моје боре.

А ја сам помислио, како је добро, како лијепо, јер зашто нас не погледати, да смо провели доста година заједно и искусили много заједно? И помислио сам колико ме то плаши што моја жена не изгледа тако млада као што је била кад сам имала 30 година јер видим да нисам сама на путу ка будућности. "Постајемо стари", рече она. "Тако је", рекао сам. Нисам сигуран да ли је то тачан одговор са њене тачке гледишта; ако не, надам се да ћу имати још много година да се искупим.