Колико је близак однос потребан (м)?
Управо сада смо обоје били потпуно заљубљени. Али одједном је мој нови пријатељ толико дистанциран и говори о успутној вези. Да ли ми сада треба стрпљење?
Ако желите јаку везу, боље заборавите човјека, то неће успјети. У његовим изјавама треба узети озбиљно већ озбиљно. Чак и ако боли, јер је такво одбацивање увек ударац егу. Али можда је то зато што лијеп нови пријатељ једноставно није способан за везу.
Шта то значи - није повезано? Овај човек ме је управо освојио са свим правилима уметности и штипања сада?
Могло би бити добро да не види тако прецизно. Неки људи имају велике потешкоће са блискошћу - можда зато што нису били добро третирани у прошлим односима. Често, окидач за страхове остаје много даље: свако ко је имао лоша искуства са својим родитељима као дете, вероватно ће ово носити са собом читав живот. "Имати фобију у вези или трчати за њом је гаранција несреће", каже психотерапеутка Стефание Стахл.
Дакле, ако сте имали тешко детињство, да ли сте заувек сами?
Не, гени и животна фаза у којој се налазимо такође одређују колико смо близу другим људима. То је нормално. Може бити компликовано када не можемо бити сигурни као мало дијете љубави мајке или оца. Свако ко је годинама пролазио кроз такво нешто као дете се плаши да ће морати превише да се савија у љубавној вези како би добио љубав. Самопоуздање је пукло.
Да ли се страхови од привржености могу одмах идентификовати? Можда сам и ја?
Типично за људе са страховима од везаности је то што су они ти који желе да одреде близину и удаљеност у вези. Желите да одлучите када и колико често ћете се виђати. Када ствари постану превише збијене за њих, такви људи једноставно беже: седе у канцеларији до касно увече, урони у хобије са жељом или наставе да се баве. Или се жале на сваки стан у питању, чак и ако кажу да желе да се договоре са партнером.
Колико је нормална дистанца у вези?
Колико ти и твој партнер треба. Све је у реду ако сте у основи међусобно повезани, ако преузимате одговорност једни за друге. "Поузданост" је оно што стручњак за везе Стахл назива најважнијом кључном ријечи. Морате бити у стању да преговарате ствари заједно и онда будите сигурни да се други држи тога. Ако се радио контакт често једноставно прекида - онда морате бити опрезни.
Држање везе, иако су жеље веома различите, звучи као љубав. Али ако још увек не можеш побећи од тога?
"Партнери често проналазе величину анксиозности губитка као индикацију величине њихове љубави", каже Стефание Стахл. То је као дрога: никада не можете бити сигурни у друго, такође је узбудљиво. Већина нас је већ искусила такве драме односа. Важно је разумети механизме у којима таква љубав мора бити заробљена. Тада можете одступити и постати много независнији од партнера. Веома је важно: немојте се стално уронити у дуге, напорне разговоре у дубинама страха од односа. То је његов проблем.
Може ли се научити да се укључи у блискост?
Да. Али прво морате бити свјесни проблема и јасно ставите до знања да човјек није тирански отац тог времена, да дјевојка није негативна мајка из дјетињства. Што је најважније, ви више немате улогу беспомоћног дјетета, које се мора бојати превисоких очекивања.
Када сам са мушкарцем, губим се. Доносим моју омиљену блузу у продавницу, јер је не воли, одлази на пјешачки одмор, мада ми се чини да је то стварно досадно, и да више не видим своје пријатељице.
Пошто можемо много научити од мушкараца: Они не почињу одмах са јогом, само зато што нова девојка може сатима сједити у лотосовом положају. А пиво са пријатељима сигурно не отказује недељни план, само зато што сте сада овде. Ваш љубавник вас је упознао и желио као независну особу. И требало би да тако и остане.
У мојој посљедњој вези, мој партнер ме је скоро сломио својом потребом за блискошћу, иако смо се добро разумјели: да ли се уопће извући из такве динамике?
То сви знамо: ако неко жели да буде ближи у односу од другог, он лако пада у улогу инфериорног, који се очајнички бори за више љубави и тиме више осећа љубав.Други изненада има позицију моћи, воли га доживљава као слабу и беспомоћну, ау неком тренутку више не зна да ли га и даље воли. Често постоји само једна ствар: прво отићи на даљину, чак и ако је тешко. Ако двоје људи у основи не могу помирити своју потребу за близином и дистанцом, то је прави убојица задовољства и на крају и крај односа. "Требали бисте се редовно запитати у вези да ли је властити рачун близине уравнотежен", каже Стефан Брандт, пар-терапеут из Хамбурга (ввв.диепаартхерапеутен.де).
Могу ли се осјећаји забиљежити у трезвеном балансу дуговања и дуговања?
Важно је бити јасан у својим жељама и чежњама и запитати се да ли је друга особа платила довољно или чак превише за блиски рачун: Да ли сам задовољан како је то? Да ли проводимо довољно времена заједно? Да ли се деси довољно новог секса? Ако имаш лош рачун, треба да причаш без приговора, да слушаш друге, преговараш. За парове који добро комуницирају једни с другима, многа питања близине удаљена су на крају сама.
А ако је љубав обузета превише навиком?
Наравно, константна просторна близина може постати замка: када све радите заједно, али немате стварну размјену једни с другима. Ако неко пегла веш, а други у следећој соби, онда то није време проведено заједно! А када свакодневни кућни послови у дуго очекиваном одмору изненада нестану, може отворити велику празнину. Само парови који вежбају у допуштању једни другима да уживају у одмору заједно.
Секс је такође бољи, ако не седите тако близу?
"Зависи од тога какав секс желите," каже Паартхерапеут Стефан Брандт. Наравно, једнократно дружење са странцем може бити узбудљиво искуство. Али на крају, секс у добром партнерству је на крају вероватно интензивнији, а самим тим и задовољнији - све док се не изроди у редовно планирану гимнастичку рутину. Шансе да се пожалимо једни на друге и на њих су највеће, када су у партнерству отпаци и сукоби су отворено распршени. Рецимо да сте странац на неки начин!
Да ли се блискост не јавља, пре свега, када се покушава прецизно разумјети једни друге?
Понекад се ради о томе да будемо сами са собом и да не истражујемо друго. Давид Сцхнарцх, један од водећих терапеута у САД-у, сматра да је кључ за срећне односе то што се повезујемо и фокусирамо много више на себе - укључујући и секс. Морамо да нађемо такозвану „самопоуздану интимност“, тј. Да се отворимо без очекивања да ће партнер истовремено с њим ићи. Мрмља неколико третмана у његовом уху, повежите му очи, покрените му руке. Уместо да размишљаш о томе да ли мисли да је добро, само мисли на себе током секса. Сцхнарцх позива људе који то могу добро, "диференциране" или "сигурне" личности. Поједностављено, могло би се рећи и: Хармони аддицтион не чини добар секс - и нема срећног партнерства.
Понекад имам осећај да је љубљење ближе него секс?
Многи људи заправо сматрају да је размена пољубаца посебно интимна: у устима имамо много нервних рецептора, миришемо и окусимо друге веома директно. Секс може понекад служити само инстинктивном задовољењу, интензивно љубљење увијек има нешто са жељом. То је оно што људи мисле. Када љубиш језик не можеш се сјетити другог.
Постоје и други облици интимности: да ли је у реду да сам у купатилу - и молим вас пишајте - радије да будем сам?
За неке људе, ова врста физичке блискости је потпуно уобичајена и нормална, док је други једноставно неуобичајено. Има тенденцију да буде привлачније задржати неколико малих тајни. Постоје мушкарци који уопште не познају праву боју косе своје девојке - и то је савршено добро. Дакле, у недоумици, једном превише: врата за купатило.
Да ли однос остаје узбудљивији ако не склопите уговор?
Већина студија у Њемачкој бави се партнерствима која живе заједно у домаћинству, али недавно постоје и неке студије о такозваним ЛАТ односима. ЛАТ се зове Ливинг Апарт Тогетхер, сковао је холандски новинар Мицхел Беркиел. И долази до закључка: Парови који свесно не живе заједно, не само да имају чешћи, већ и бољи секс. Мање, логично, тврде: у таквим партнерствима, наравно, нема толико свакодневних трикова. Али ови односи су такође нестабилнији. Лакше је раздвојити се када сви имају свој дом, своју друштвену средину.
А шта је са међуградским везама?
Статистички гледано, они су једнако стабилни као и остали односи, као што је Берлински психолог Фанни Јименез управо рекао током своје докторске дисертације. Око девет посто свих парова тренутно има дугу везу у Њемачкој. Удаљеност, међутим, често са собом доноси и емоције: узбудљиве тренутке поновног окупљања, интензивно заједништво и чежњу наизменично са осећањем усамљености и сумње о томе како све треба да се настави.
Тренутно имам пуно стреса у послу. Могу ли очекивати да мој партнер настави слушати и ухватити ме, или ћу га нервирати својим проблемима?
Можете да плачете колико желите, то је нешто што однос мора да издржи. Али постоје границе: ако партнер сигнализира да му је превише, да се осјећа преплављен његовим проблемима, онда би требало да постоји и прекид. Морате бити у стању да прихватите да он може оцјењивати ваше бриге и потребе другачије од вас. Ако се то односи на основе, разговор са тренером или терапеутом је увек прикладнији од онога са вољеном особом.
Мој пријатељ бира ЦДУ, ја сам више лијево. Колико је важно да имамо сличне свјетоназоре?
Важно је да имате сличне погледе у неким аспектима, али не значи нужно да сте изабрали исту странку. Више о другим питањима: како задржавамо веру? Колико су важне материјалне ствари? Шта очекујемо од живота? "Исто и волите да се придружите", стара изрека се и даље односи на психолога Стефание Стахл. По њеном мишљењу, изнад свега је важно да се типови личности уклапају заједно. Када екстровертирана, креативна, искрена особа наиђе на човјека који је тиши, воли да обавља задатке прецизно и прецизно, и вјерује само свом уму, онда то на први поглед може бити привлачно за обоје. Али, такође је потребно много комуникације и толеранције да би се изградили мостови између два партнера који могу имати однос.
Могао сам чак и замислити да започнем свој посао с њим ... Има ли толико заједништва везу?
Када заједно градите посао, "суочавате се са сличним проблемима као и када формирате породицу", каже Стефан Брандт. И то је оно што многи парови завршавају. Међутим, не треба изгубити из вида ниво приватних односа, он савјетује: то укључује стално тражење онога што је изван друштва за заједничке интересе - и безувјетну култивацију те приватности. То такође значи и јасно договорити када је дозвољено да се говори о стварима компаније код куће. А када је крај.
Дакле, увек морате да нацртате границе да бисте омогућили близину? Није ли то парадоксално?
У партнерству, требате планирати мисли других и обратити пажњу на њих - али останите сами. Можемо много научити од партнера у односима на даљину: рјешавати проблеме на исти начин, стварати предивне свакодневне ритуале, изненадити друге, пустити их, а онда их још више радовати. Будите свјесни: удаљеност се може толерирати као одрасла особа. Зато што је луда ствар: То омогућава реалну близину.
Боок савета:
Стефание Стахл: "Препознати и носити се са страховима од везаности", Еллерт & Рицхтер, 272 стр., 14,95 еура
