Срећно разведена: је ли то?

Рита Морено се још увијек сјећа ове слике у глави, мртва природа свога брака у рушевинама: "Сједио сам сам за столом за доручак, пред собом на бојном пољу јајних љусака, мармеладних залогаја и пецива нашег сина Марија, цијело тло се распало. Пабло је напустио кућу након свађе, а ја сам погледао хаос, играчке, веш, и као домаћица, Пабло је једноставно био катастрофа “, присјећа се Рита Морено.

Неколико дана и ноћи плакала је, "нико са децом се не раздваја од свог партнера, али ја више нисам могао, сва моја снага, све моје стрпљење је потрошено."



Усред ове беде и емоционалног хаоса, Рита Морено никада не би помислила да би њен бивши и она икада могли поново да се опусте. Од тада је прошло 20 година. И за 15 година, Пабло и Рита Морено су пријатељи, или боље речено, "сан-екпаар". "У почетку смо разговарали само о викендима за децу, и само о најнужнијим потребама, али у овим разговорима наша комуникација је добро функционисала, што нам је много помогло."

Рита и Пабло Морено живе у суседству са својим новим партнерима и породицама. Они су врста патцхворк породице са одвојеним улазима. Паблоово име Морено је задржало Риту, бивши пар је управо добио свог другог унука. "Паблове друге брачне кћери кажу тетки Реени да уђе. Стоје испред мојих врата навечер желећи да се испеку са мном, Пабло постави моје полице и ја сам његова банка кућа", каже Рита Морено, 60. "Често му позајмљујем новац." јер знам да увек могу да наставим и да испуњавам његове обрасце, јер он и његова жена, који такође долазе из Колумбије, понекад имају лингвистичке проблеме. "

Двоје људи који се више не воле, а двојица помажу и верују једни другима. Зато што су свакодневни проблеми и неспоразуми који су је учинили несретним паром нестали са одвајањем од свакодневице.



"Он је колумбијски мачо, ја сам неспутан Хансеатиц." После само једне године односа, административни радник је у то време била трудна, "пребрзо", време док су безбрижни љубавници нису остали много док нису постали родитељи. Заједнички план модерног брака, са Паблом као кућним љубимцем за столом за пресвлачење, а Рита као хранитељицом, није успио. "Није могао да се извуче из своје коже као Јужноамериканац, желео је да носи своје панталоне, па чак и ако у почетку нисам желео да верујем у то, да сам у различитим културама и да имам потпуно различите ликове, сваки дан нам је стала на пут."

За све оне који су свежи, тешко је изаћи на крај са овим разочарењем - пропалим као пар упркос свим напорима. Чињеница да је Моренос успио након неколико година да се приближи једни другима, с Ритине точке гледишта, с једне стране, "да је прошло довољно времена да се направи здрава дистанца између нас". И помогло је да се обоје разведу. "Још се сећам боли сломљене породице", каже Рита Морено.



Не постоји решење за све

Колико удаљености треба двоје људи од других након раздвајања, све док не дође до мирног или чак пријатељског договора, варира од случаја до случаја. "За неколико парова, ово је готово беспријекорно, за друге је потребно много времена док се не превлада разочарање, али други никада не успију", каже терапеут хамбуршког пара Оскар Холзберг. "Брже је обично када не постоје велике оптужбе једни за друге, већ заједнички увид, као пар у смислу животног стила или сексуално не уклапају заједно."

Услов за лек је да одлука да се жели решити заиста стоји. Одлучан. И од тада, сваки покушај да се поново повеже стари однос. "Развод или раздвајање не мијења ништа", објашњава Оскар Холзберг. "Прије раздвајања након раздвајања, истинско раздвајање почиње одлуком на уму."

Берит Гранзов из Мунцхена донио је ту одлуку након дугог викенда проведеног с пријатељем у Лондону, "јер ми је само било потребно мало удаљености од цијеле ове ноћне море одвојености код куће." Четири дана у којима је 45-годишњи графичар први пут јасно осећао оно што је пропустила у свом односу са супругом Матијом толико дуго. Девојке су плутале, понекад куповале или гледале изложбу, али већину времена су сједиле у кафићима и пивницама и причале о Богу и свијету.

"Матија је пустињак, онај који мало говори, воли све, не воли да излази, иу неком тренутку током година једноставно сам одустао од мотивације и инспирације", каже она."Скоро сам постао сличан њему, једва да сам био расположен да закажем састанак. Заправо, био сам комуникативан у вези, али након свих година заједничког живота, скоро сам осетио да сам заборавио како да говорим." Лондонски викенд је заразио Берит Гранзов. Њен живот се променио. Заказала је састанак са старим пријатељима, поново је отишла у биоскоп, уписала часове плеса. Опет се осетила. Коначно. "У једном тренутку сам једноставно знао да је наш корак у раскиду у праву."

Ипак, Берит и Маттхиас Гранзов доживјели су многе критичне тренутке након одвајања прије девет година. "Наравно, ради се о новцу", каже мајка два сина. "Али то је било замјенско ратно казалиште за све ствари које су пухале испод површине тијеком нашег односа, које смо само прождирали у себи." Изненада су избиле све старе повреде, адвокати су написали лоша писма, а бивши пар је говорио само о најнужнијим стварима.

Тек кад је Маттхиас Гранзов спустио два врло млада дечка на улазна врата станова након татиног викенда и дјеца пустила пет прича у стан њихове мајке, Берит Гранзов је знао да има такав однос са својим оцем сигурно није желио да оба сина. Исто се чинило у томе, јер кад су телефонирали следећег дана, обоје су се барем сложили: "Не осјећамо се овако и наша дјеца." Како пар обликује време убрзо након распада поставља основу за све што долази послије.

У почетку се не ради о пријатељству

"Иако је понекад веома тешко задржати се - даљње увреде могу оптеретити везу годинама и заправо довести до Ружа", каже терапеут и аутор пар Гисела Хоткер-Понатх. У почетку, не ради се уопште о пријатељству, "већ је то велики корак када се обоје могу држати врло специфичних питања која се појављују након распада: гдје је фокус дјеце у њиховим животима? проведите са другим родитељем, како управљамо одржавањем? " Пријатељство, ако га има, долази у игру много касније. Само када се успостави однос поверења. И раздвојени пар обично мора да га научи изнова.

"Приступ може радити само малим корацима", каже Хоткер-Понатх. Тешки разговори попут оних о новцу не би требали бити вођени у стресним тренуцима. Веома је важно стриктно одвојити однос и чињеничне теме - најтеже од свега, јер "лако се дешава да једна тема падне у другу, а онда једна ријеч даје другу". Терапеут препоручује састанак на неутралном мјесту и планирање разговора о проблему што је више могуће чињенично. "Кратке прве поруке, без великих објашњења, без ретроспектива - то су основна правила која треба поштовати да би се водио конструктиван разговор", каже Хоткер-Понатх.

Будући да се многи парови боје даљње ескалације од спајања у двоје, може бити корисно да се неутрална трећа страна доведе у страну или да се одлучи за модерирани разговор у савјетовалишту или са посредником. Када је емоционална одвојеност напредовала, обоје могу, у ретроспективи, поново да се баве добром и поделом прошлих односа - што такође служи мирном крају.

Берит и Матијас Гранзов договорили су састанак о финансијама и "сви су знали да има гљиве за гутање", каже она. "И успели смо да останемо на теми." Колико новца има, ко има фиксне трошкове, шта је непотребно? "Разговарали смо два сата, и загрлили смо се међусобно", каже Берит.

Али чак и најбоље намјере не могу заштитити свјеже одвојене од ниских удараца. Рита Морено је имала убод да је њен бивши партнер имао кратко вријеме након одвајања. "Ако само један од бивших партнера брзо успостави нови однос, то често ствара непремостиву удаљеност за бивши однос", каже пар-терапеут Оскар Холзберг. Да је Рита на крају успела да се помири са њом, оправдала ју је "да је било тако очигледно да су се двојица боље уклопила заједно од нас". У року од три године Пабло је добио двије кћери са својом новом женом. "То је било лоше за мене на почетку јер сам стварно желио друго дијете након мог сина Марија.

Када сам упознао човека мог живота, било је прекасно за децу. Нисам морала да се одрекнем велике породице, јер је за Паблову колумбијску породицу Рита била једна од њих чак и после распада. "Када је Паблова мајка умрла пре седам година, заједно смо путовали у Колумбију. Није битно да ли смо разведени или не, каже 60-годишњакиња. До данас.

Изнад свега, за преживљавање неуспјелог брака потребно је стрпљење и способност да се прихвате ствари које се не могу промијенити. Део тога је да однос, често са децом, често траје читав живот. "Био је то лијеп дан, Берит. Ти си сјајна мајка", рекао је Матијаш Гранзов својој бившој супрузи осми рођендан најмлађег сина кад су обоје стајали у кухињи и уклонили остатке дјечје забаве. Овај тренутак препознавања се много променио. "То је било први пут у годинама да сам поново осетио осећај љубави према Маттхиасу", каже Берит Гранзов, "скоро сам имао сузе."

Од тада су постојале породичне прославе које су Берит и Матијас Гранзов славили једни с другима. Временом је сваки пут било мало напора. И лепо. И прошлог месеца, на Никласовом дванаестом рођендану, било је стварно лепо. "Сви су били тамо", каже Берит. "Баке и деде, рођаци, Матијева сестра са породицом, моја браћа и Матијашова нова жена, и да, много смо се смејали."

The person you really need to marry | Tracy McMillan | TEDxOlympicBlvdWomen (Март 2024).



Оскар Холзберг, Одвајање, Колумбија, Развод, раздвајање, судар, сукоб