Стручњак објашњава: Зашто нас партнер не може усрећити
Већина оних који долазе код нас желе да сачувамо њихов однос. И онда смо изненађени када, при пажљивијем прегледу, саветујемо да се први пут ослободимо једни других - како би били поново срећни једни с другима. Мушкарци су онда обично превише срећни и мисле: "Сјајно, могу да наставим као човек од Марлбора у својој слободи и независности и ограничим своју емоционалну комуникацију на Морсеов код." Жене су на почетку разочаране, питајући се да ли су нас инфилтрирале у њихове напоре да будемо ближе и драже и можда потпуно погрешно схватили наш рад. Свако ко нас познаје зна да ми људи не журимо на раздвајање. Мислимо да много развода не би било потребно ако бисмо имали више идеје о томе како љубав заправо функционише и зашто су кризе важне за партнерство.
Мој сан би стога био однос среће као субјекта или бар "возачка дозвола" за брак.
Ако бих то показао, учинио бих да људи забаве очигледне парадоксе. о: "Развод ријетко рјешава мој проблем у вези." или: "Криза је једна од најдрагоцјенијих фаза у партнерству." или: "Чаробна реч за љубав је не." Или - веома, веома важно: "Ако желимо да поново будемо заиста срећни, онда бисмо требали прекинути однос и водити рачуна о себи."
Овако: Пут љубави води унутра. И питај ме све важно питање - иди или остани? - Могу само рећи из искуства и увјерења: ни једно ни друго. Ходање или боравак је обично једнако добро или лоше као што је излажење или бјежање. Оба не воде ка испуњењу са другом особом. Ако заиста желите да утичете на срећу односа и пронађете излаз из ћорсокака, прво морате ићи у ронилачки центар. Другим речима, пребаците се са екрана на чврсти диск и извршите ажурирање тамо.
Проблем је у нашим отисцима, страховима и веровањима о блискости и осећањима.
У ствари, свако наше понашање везано за везивање је значајно уткано у материци наших мајки иу прве три године живота. И углавном од онога што су људи око нас вјеровали о љубави и како су били у стању носити се с осјећајима - или не. То значи за нашу срећу данас срећу да се углавном бавимо софтвером других. У кључној фази отиска, управо смо удахнули оно што се дешава у породици и непосредном окружењу у смислу осећања и партнерства. Ово је омогућило програмирање у нашим срцима и наставља да утиче на сваку емоционалну одлуку и сусрет до данас, углавном без тога да смо ми тога свесни.
Дакле, већина нас се воли на аутопилоту према нашем искуству. И то је разлог зашто, по ко зна који пут, можете беспомоћно гледати како пет посто срца пропада и нада се испуњењу односа, док се осталих 95 посто боји превише блискости, страха од напуштања или сумњи у себе - и зато радије избјегавајте, умјесто да се укључите. Или као што неко поново одбија на исти познати начин, злоставља се или погрешно схвата, а ипак одлучује да остане умјесто да хода и брине о себи.
А сада? Нити идите нити останите, али: очистите хард диск.
И не ради се о окривљавању родитеља и учитеља првог односа из њиховог детињства, чак ни 500 година самоанализе. Очистити значи бринути се за љубав у животу и искрено гледати, колико један, не знајући то, није спреман за љубав. И сада. Однос није супермаркет, већ расте на ономе што ја дајем, а не на ономе што ми треба. Начин на који се носим, други иду са мном. Резултат је да када се променим, промене се и односи око мене. Али како да сазнамо која несвјесна увјерења убојица и љубавни програми одбране имају?
Ово је једноставно и још увијек изазов: гледамо живот (љубав) у овом тренутку. Шта год да се дешава - одражава оно што ваши унутрашњи 95% верују, чак и ако сте свесно чезнули за нечим другим. Овај наизглед искривљен поглед изнутра према споља, а не извана према унутра, може изазвати много отпора или барем чвор у глави. Онда пише: "Мој партнер је странац, нисмо имали добар секс годинама, немамо блискости.А сада би требало да се бавим само са собом?! " Да, молим вас! Јер оно што вјерујете о љубави и властитој љубазности, сви око вас ће вас одражавати. Према томе, раздвајање је често само одлагање стварног проблема - вируса љубави на вашем чврстом диску. Ако то разбијете и очистите се, остатак ће се појавити извана. Насупрот томе, све што покушате извана неће трајати дуго ако се ништа не промијени унутра.
"Учини ме срећном!" - то не ради.
Нада да вас друга особа може учинити да се осећате безбедно, безбедно, вољено и разумљиво, чини вас наркоманом, а други дрогом. Чак и држање у миру, заграда или цвиљење не доносе жељену блискост - напротив, она гура другу само даље. И изаћи и надати се великом ослобођењу? Активирајте уобичајене обрасце и отиске најкасније када нови партнер постане свакодневни. Дакле, развод? Знам небројене људе који су изградили више и више заштитне зидове против развода од развода до развода.
Дакле, једини начин да се остварите партнерство је да сакупите храброст, отпустите партнера и истражите себе.
То је у реду, ако ујутру погледате у огледало: да ли је онда неко одушевљен особом коју видите тамо, бар мало топлом за ваше срце? Да ли идете путем других или се усуђујете да сањате? Када срце или тело дају мекане сигнале и кажу: "Хеј, не осећамо се добро", пратите ли то? Да ли постављате границе са другима да се бринете о себи? Да ли је један добар љубавник за себе? Или бар стварно поузданог пријатеља?
Ако не, пустите. Све се бори за везу, све тражи тамо, припрема или образује партнера - и учи оно што мој муж и ја зовемо унутрашњим радом. Потребно је време за себе и редовну пажњу и свакодневни тренинг медитације који вас води до чврстог диска. Такво само-тренирање није ракетна наука. На пример, вођене вежбе слушања омогућавају вам да се тихо одвојите од старих повреда, блокирања отисака, неопраштања, анксиозности везивања, сумње у себе и сталног стреса - под условом да заиста узмете времена за овај састанак са собом. Потребно је време да се ослободе свакодневних нездравих образаца односа и старих зависности.
На тај начин се враћамо на почетку, зато често савјетујемо парове да се привремено одвоје.
То не значи да сви сада роне и усељавају се у његову зону удобности. Али то је основни прекид везе са раздвајањем стола и кревета, где сви враћају свој живот назад на снагу и разјашњавају свој део унутрашњих софтверских проблема: "У којим областима не живим онако како желим, где губим снагу, шта морам да променим у односу на себе да бих се осећао боље, шта ми то смета?"
Како долазите у ближи контакт са својим унутрашњим себством, стара веровања и обрасци нове аутентичности могу попустити. Поново се нађе и учи да не следи спољашње идеале или тврдње других. Понекад то подразумева и веома јасну одлуку срца, што значи: "Морам да се растанем, ако желим да будем веран себи." Али довољно често, однос мистериозно покреће замах када се односите према самољубљу.
Доживио сам то безброј пута у свом послу иу свом браку: чак и ако не кажемо ни ријеч о унутрашњем раду, ова трансформација неће бити скривена од партнера. И без рационализације, кретање се зауставља. Изненада, неопростивост уступа, блискост почиње поново, срце се отвара. Са једним и другим. И чује се: У љубави постоји тајна - а то значи остати са собом.
Ева-Мариа Зурхорст и њен супруг Волфрам су такође успјешни аутори, њихова садашња књига је: "Волите себе и није важно тко се ожените, велики практични курс, Парт 1" (352 стр., 19.99 еура, Аркана)
Желите ли више пажње у свакодневном животу? Код нас ћете наћи још више чланака на ту тему. -> Пажљивост
