Свако разуме шта желимо, али не и нашег партнера - зашто?

Забава траје већ дуже време, а понекад, када види мужа из угла ока, он здушно зевне. Једном, када стоје један поред другог на шведском столу, она каже: "Ово је заиста сјајна забава, зар не?", И њен муж одговара: "Да, само штета што сам толико уморна." Два сата касније, на путу кући, он јој приговара: "Ви сте приметили да сам хтео да идем, знате, када морам да изађем сутра ујутро!" Мало је изненађена, да, љута. Зашто није ништа рекао? Он нестрпљиво одмахује главом и каже: "Странци којима сам им рекао оно што имам за сутра, питали су ме да ли би ме требали узети са собом, а моја жена ме не разумије." Онда спава у дневној соби. Зато што мора да излази рано.

Зачудо, то се често дешава, чак иу пријатељству или у породици: људи који нас најбоље познају најмање нас разумију. Мама, можете замислити да не могу дуго остати, зашто кувате три курса и позивате тетку Гиселу! Момци, знате да волим спавати и лијено на одмору, а ви планирате једно путовање за другим!

Оно што нас љути због тога није само често сасвим бесмислени разлог (доћи кући касно, превише се кувати, бити спријечен да се насува), већ имати већу повреду: осјећај да га људи не разумију, којој је најближи. Насупрот томе, са тако блиском особом, непропорционално неугодан дојам да је третиран неправедно остаје, јер: један или други нису ништа рекли! Јесмо ли онда читатељи?



Конобар, такође објашњавамо тачно шта желимо да једемо

Боаз Каисер, професор психологије на Универзитету у Чикагу, резимира ово у једноставној реченици: "Због близине људи прецјењују колико добро комуницирају". Његове колеге су у часопису "Јоурнал оф Екпериментал Псицхологи" објавиле студију овог феномена у којој закључују: Вјерујемо да боље комуницирамо с људима који су нам блиски него с потпуним странцима, али то није истина , У једном од својих експеримената, на пример, двадесет четири жене и мушкарци би прво требали објаснити тешко, двосмислену казну супрузи, а затим странцу. Сви су након тога мислили да су своју реченицу добро објаснили свом партнеру и да би њихов партнер то боље разумио од странца, али је, нажалост, било супротно: сви су боље комуницирали са странцем него са својим партнером. Кривац је такозвана "пристрасност у комуникацији блискости", на пример: комуникација искривљена због близине. Шта се дешава, научници описују на следећи начин: Свака комуникација између двоје људи је нарушена чињеницом да смо ми на почетку усредсређени на себе. Другим речима, знамо на шта мислимо. Али под претпоставком да други не знају, ми покушавамо да појаснимо. Међутим, што смо ближе једни другима, више претпостављамо да он или она треба да буду ближе нашој егоцентричној перспективи, и мање труда да учинимо да јасно комуницирамо с њим или њом.

Једноставан пример: Када конобар дође у ресторан, кажем тачно оно што желим да једем, а понекад чак и инстинктивно уперим прст у линију у менију да бих избегао неспоразуме. Али ако морам да идем у купатило пре него што конобар стигне са картицом, кажем мом сапутнику: "Наручите, знате шта желим." Зато што сам рекао пре сат времена да имам апетит за пиззу, и зато што увек наручујем Пизза Фунгхи када заједно идемо на Италијан. Од конобара, никада не бих очекивао да он то зна, то би било егоцентрично на готово луд начин. Али са мојим добрим пријатељем или мојом супругом, несвјесно очекујем да могу тако мислити.



Док Раетхер редовно пише у ЦхроникуесДуВастеМонде о психолошким питањима, а тиме ио партнерству. Његове године "теренског истраживања" учиниле су га стручњаком - не само у питањима комуникације.

© Привате

Оно што можда можете одложити са малом препирком, ако је један од партнера умјесто пиззе Фунгхи наручио шкампи-пан из дневног менија ("Требало би да буду тако добри!" - "Да, вероватно морају да оду." ... "итд.). Али проблем комуникације се погоршава, што је већа блискост, природно доводи до много сложенијих и критичних ситуација.Човек који у неком тренутку признаје аферу и оправдава: "Хајде, управо сте схватили колико сам несрећна што сам годинама у нашем односу." Најбољи пријатељ који је прекинуо контакт због тога што је њена пријатељица имала секс са мушкарцем, била је довољно несрећна да воли пре неколико година, "Знаш да никада нисам преболела Мирка."

Наравно, можда ћете примјетити, могли бисте то знати, али ти сукоби увијек настају када други претпоставља пуно тога, то јест познавање и интуиција које су једнако снажне у вези, али не увијек. Осим тога, има нешто веома отрежњавајуће: објашњавамо се странцима, а нашим вољеним особама чинимо се што угоднијим.

А алармни сигнал је вероватно реч "још", која увек пада када неко разуме, али зна, али би требало да зна боље. Али? Не. Поново је то романтична бајка два срца која победјују као један, и партнере који се међусобно разумеју без речи. Да будемо позитивнији, можда нешто научимо од тога: разговарајте са онима које волите, као и са странцима. Барем тако пажљиво и прецизно.



(TITLOVANO) Savin: Putin više ne veruje Vučiću! (RasPravda) (Март 2024).



Криза односа, Чикаго, блискост, неспоразум, однос, љубав, партнерство, криза односа, објашњење