Донирајте утеху: дајте савете за снагу

Прошло је 32 године. Навикао сам се на то. Али туга је остала. Једног дана у априлу 1986. мој отац је умро. Имао је 57 година. Имао сам 34. И одједном у другом животу. Сада сам знао шта је бол, шта значи губитак, колико јак морам бити. Такозвана озбиљност живота - овде је почео. А онда никада није стао. Био сам љут. Једна особа, потпуно дивна особа, којој сам требала много, скинута је са шаховске плоче. И игра се само наставила. Гледао сам сваког старијег човека на улици, размишљајући: Можеш да живиш! Да ли уопште знаш шта је то срећа? Јеси ли ти чак и слатка, мудра и забавна као мој отац?

Које конзоле? а шта не!

Није било утехе. Ни у то време нико није покушао. Моја мајка и брат су имали своју тугу. Било је то време када нисте толико причали о осећањима. И живот се наставио. Морао сам.

Има ли икакве утехе? Шта би то требало бити? Ова љуска од пет слова. Ко или шта вас заиста може утешити? Верена Каст, швајцарски психоаналитичар, која се бавила фазама жалости, не зна одговор на патенте. Само толико: ако неко каже, за пола године, свет опет изгледа другачије, они би хтели да скокну то лице? То она зове "јефтина удобност".

Постоје те ствари које су добре у тешким временима. Кад сам пао са бицикла и изгребао кољено, помогао ми је гипс. Моја бака је пухала на њега и рекла: "Исцели, добри благослови, сутра ће бити киша, сунце следећег дана, онда ће све опет бити у реду." Смејала сам се, ушла сам на бицикл. И то је прошло. Само што се касније у животу само погоршава, него огреботине на песку.

Лични Чернобил ће на крају доћи до скоро сваког од нас. То је парадоксално, али само ово знање садржи много удобности. Јер најгора ствар која изазива разочарење и губитак у нама је осећај раздвојености - свих осталих који су сасвим у реду, који немају појма, који само тако настављају. У том тренутку мислите да сте страшно усамљени. И треба више него икада: повезаност.

Где туговати?

Вековима је једино религија била одговорна за утеху. А они који се нису могли или нису окренули Богу осјећали су се сами. Посебно наша генерација.

Од кога бисмо требали научити како је то стварна удобност?
Коме се можемо обратити у тешким сатима?
Ратним родитељима, ако су још живи?
Девојкама иза савршено украшених живих ограда у башти?

Болест, губитак или чак брачни проблеми нису дуго били мјесто гдје су им се дозвољавало да буду изречене. Делимично је то и данас случај. "Сам ћу то средити." Терапијске понуде које млади данас узимају здраво за готово, још увек су табу после шездесетих.

Не треба ми никакво психолошко саветовање, нисам луд!

Храброст, снага и конкуренција били су у нашем образовању дуго више вредности. Несрећа - било да је била властита или чудна - учинила нас је неспретнима. И док модерна психологија већ открива феномен претеране емпатије, наша генерација мора прво да се бави изражавањем, допуштањем и животом емпатије.

Шта да кажем ако девојку остави човек после 40 година? Када јој рак доведе душу? Или јој је дијагностицирана сама? Која је утеха заиста добра и која је само добро знала?

Најгора ствар је: "Разведри се, опет ћеш бити у реду." Следи: "Можете то да урадите. Урадили сте сасвим различите ствари." Једнако болно поређење: "Ти, ја то знам, било је тако са мном ..." Или: "Шта да кажем, био сам сам тако дуго."

То звучи као позив на благајну у супермаркету. Стојите иза јаукања. Такве фразе су беспомоћне. И само ширити усамљеност. Особа која је погођена осјећа: "Не разумијем, ја сам терет за друге, сви желе да поново брзо радим, али како то треба да функционише ако сте потпуно глухи на несрећу и ништа нема смисла?" Многи тада великодушно кажу: "Увијек ме контактирајте, ја сам увијек ту за вас."

Зар не разумете да је то премало? Ако сте сувише парализовани да чак размишљате о егзистенцијалним процесима као што су јело или спавање. Да не помињем да се играју са својим пријатељима? Зашто они једноставно не дођу, држе се за руке, загрле се и испуштају сузе? Без ријечи, без коментара и савјета.

Шта стварно помаже против туге

Најбоља утјеха коју сам икада искусила била је врло енергична.Викнуо сам у телефон: "Имам рак!" А мој најбољи пријатељ је узвикнуо: "Не, не, не!" Затим се зграбила и рекла: "Сада ћу добити ваше налазе од вашег доктора, послати их факсом брату и он ће се побринути за све остало." Брзо је дјеловала муњевито. Она је преузела одговорност. Од сада нисам био сам са најгорим здравственим случајем. И то је управо тако.

Брат, главни лекар у великој клиници, постао је мој светац заштитник. Опет сам се оздравио. Моја девојка никад није рекла "глава горе". Или: "То ће упалити." Била је тамо. Велики. Понекад морате сами показати храбро присуство. И скочи преко његове сенке.

Не тако давно, сједио сам на кревету пријатеља који није имао много за живот. Нисам знао да ли му је то заиста јасно и ако жели да разговара о томе. Питао сам: "Јеси ли уплашен?" То је било довољно нејасно да би му се омогућило да избегне или падне. Рекао је: "Наравно да сам уплашен, волео бих да имам још две или три године." Онда смо ћутали. И зато што нисам ишао, иако ми није било удобно са ситуацијом, вратили смо се на ствари о којима смо се смејали. Сећања из времена проучавања, Љубав, Мир и Роцк? Н? Ролл.

Кад помислим на њега, још га видим како се смије. Али оно што сам могао да кажем његовим синовима на сахрани није било много. Понекад није могуће бити више него тамо - јер бисте могли користити удобност у случају несрећа веома велике врсте.

У реду је не радити ништа

Колико год то било банално, помаже да се призна ова беспомоћност: "Не знам шта да кажем." Добра реченица. Понекад једноставно не можете да уздрмате ништа корисно из вашег рукава. И то не би требало бити. Такође помаже много боље него "тачно знам како се осјећаш." Зато што обично не знате. И не морате.

Чудно је то што смо се тако радили са ефикасном утехом. Већ смо стандардно уграђивали комфорни аутомат. Доктор Вернер Бартенс, доктор и аутор, описује емпатију као "аутоматску реакцију, врсту рефлекса". Ментална бол активира исте области мозга као и физичке. Дакле, ако приметимо да други људи трпе физички бол или психолошки стрес, ми такође активирамо центре бола. Зато ми аутоматски журимо да помогнемо када је потребан комфор.

Иако је овај рефлекс суперпониран на многе људе негативним осећањима као што су стрес, бес, љутња или анксиозност. Можда мислимо, шта могу да урадим са својим речима? Али оно што морамо запамтити: јако пуно. Саосећање је заправо прави убица бола. Бартенс пише у својој књизи "Емпатија, моћ суосјећања": "Бол се смањује када осјетљива особа не само да изражава своје жаљење, већ и вјеродостојно показује сажаљење." И најбоље од свега, саосећање не само да помаже патнику, већ и нешто саосећајног. То је заразно, каже британски психолог Паул Гилберт. Ако некога утјешимо, не само да утјешни систем подржаног постаје активан, већ се и тјешитељ осјећа ојачаним. Мозак тада ослобађа смирујуће гласнике. И осећаш се скоро утјешно.

Саосећање може да излечи ране од туге

Политичари морају да нађу утјешне ријечи по сопственом нахођењу када катастрофе уздрмају земљу. Камион се утркује у гомилу, авион се руши. То је свачији посао. Зато што су сви могли бити погођени. Узнемирена је и заједничка сигурност. Али на тренутак. Тада нас свакодневни живот поново има. У беди остају они који су претрпели лични губитак.

Повезана лица могу само да нагађају шта је то потребно. Увек се питам, када се нешто поново десило, да ли су свеће, цвеће и плишани медведи на месту несреће заиста утеха за дубоко усађене. И ако стварно желе да се зову "жртве". Ријеч раздваја оне који су претрпјели нешто од оних који су остали незаштићени. Ово раздвајање такође боли. Зато постоје ритуали жалости, прикупљање средстава, донације. Требало би да створе велико, заједничко осећање повезаности. Холандски психолог Цлаартје Круиј такођер зна да тај осјећај брзо нестаје.

"Живимо у времену ад хоц заједница, а постоје и тренуци интензивне подршке која брзо нестају."

За оне којима је потребна утеха, то значи извлачење снаге из добрих тренутака и - као што се чини клишејским - утјешити се на трајној основи. Решење које одговара нашем времену.

Самоосјећање је одавно препознато као здрав, оснажујући став. Не треба се бркати са самосажаљењем. Не ради се о блудности, већ о ваљавању у сопственој патњи. Али бити добар према себи - можда најтрајнија удобност може бити. Сазнај шта ми треба овде и сада. Можда добар оброк који загрева душу? Зашто не. Црвено вино са девојком? Дивно.Или само кроз ноћ, надајући се да ће се осећати мало боље након ефекта катарзе, ефекта чишћења суза. Такође добро ако путовање или промена пејзажа на време донесе нову удаљеност од болног догађаја. Цлаартје Круиј: "Понекад се осећате изгубљено као људско биће, тако да вам помаже да се додирнете изнутра, када се ваше сопствене чежње повезују са нечим спољашњим."

Удобност може учинити бол више подношљивом

Понекад је удобност веома близу. У великој уметности, на пример. Или у роману који проширује ваш поглед. Они који допусте додир нечег већег од њихове властите судбине могу га утјешити да припадају човјечанству које је, поред свих срања око њих, произвело нешто попут Бацха или Мицхелангела. Али пази се. Нико не би требало да очекује овакав став. Може се помирити - или бити ругање за повређене. Туга и удобност су другачији од наших начина живота.

Можда смо добра утеха само када разумемо шта нам помаже. Туга не завршава ту. Никад се не завршава. Али утеха може да угуши, учини одрживим и помогне да се уграде у живот. Утјешен сам погледом на море - на мог оца, на све што је услиједило. Када видим океан, чујем, миришем, сва питања о значењу су тиха. У том тренутку постоје само лепота, вечност, бесконачност. Хоризонт се наставља. Кич? Па и! Када је утешно.