Пар терапеут открива: Ово су 5 тајни сретне везе
"То је добра реченица!", Рекао је мој син када је отворио "Ану Каренину" од Лава Толстоја и прочитао светски познати почетак романа: "Све срећне породице наликују једна другој, свака несрећна породица је несретна на свој начин." ? "Да," рекао сам, "али мислим да није у праву, али се вероватно не слаже са паровима." Мој син је подигао поглед из књиге и дао ми скептични поздрав који је још увијек изгледао као тата, што је у овом случају значило: Не мислиш то озбиљно сада, или лежиш са свјетском књижевношћу да? "Па," прочистио сам грло. "Ниједан пар није исти, то је очигледно, и сваки пар ће наћи свој пут на свој начин."
Постоје многе врсте партнерства
Као терапеут пар, упознао сам много парова током година. Неким од њих се дивим: тако брижни милују једни друге, тако мудри и отворени да се сретну да сам отворено љубоморан. А онда постоје парови који су тако незналице једни с другима, толико причају једни о другима, али упркос свему, они су заправо некако сретни једни с другима. Међутим, проблеми с којима се пар односа не суочава готово су увијек исти.
"Сваки пар доживљава ове проблеме мало другачије", кажем свом сину. "Али они су несретни на исти начин, повријеђени су, не допиру једни друге, заувијек улазе у исти вртлог емоција и реакција." Син ме гледа. "Као ти?" Каже и цери се. И драго ми је што затвара Толстоја и излази из собе. Да, као ми.
Такодје пар терапеута има проблеме у вези
Мислим на клијенте који ми воле да кажу: "То се вама не догађа, сигурно ћете имати одличну везу!" Кажу да у овој мјешавини радозналости, скептицизма, наде и провокације. С једне стране, желе да чују да имам исте потешкоће као и они, да су њихови пар проблема нормални и да их сви имају, укључујући и мене. С друге стране, желе да будем на челу идеалног односа. Да заиста постоји решење, другачији начин и ја не само да знам на овај начин, већ и знам како да га ходам. Истина је: Имам везу као и сви други. Понекад, када је све у реду, ја сам задовољан, и онда мислим да помаже да и моја супруга и ја будемо пар терапеута. А понекад, када сам стварно разочаран и прођем кроз свет са неповезаним мислима, чујем глас у мени који каже да једноставно не могу да раскинем: ја, пар-терапеут. И онда мислим да сам супер глуп.
Сваки пар је срећан на свој начин
Размишљам поново и трчим низ ходник док не нађем сина у кухињи и кажем: "Толстој је на неки начин био у праву." Син подиже поглед са својих резанаца: "Толстој може бити срећан што не мора да искуси твоје напријед и назад." Обоје се кикотамо. "Па," кажем, "вероватно је све другачије." Син окреће очи, а затим на виљушку убаци свјежу тјестенину. Он не воли дуга очинска објашњења. Зато ћу сумирати. "Сваки пар је несретан на свој начин, и сваки пар је сретан на свој начин, али постоји неколико механизама, неколико закона који се чини да се примјењују на све парове, као што је гравитација неминовно функционише Сваки пар ће неминовно комуницирати једни са другима и развити образац, и баш као што не би било живота без сунчеве светлости, паровима је потребна отвореност да буду близу, тако да су сви парови слични у томе како постају несрећни, и како раде Али сваки пар живи на свој начин. " "О томе сте писали у својој новој књизи", каже син. "Покушао сам", кажем.
Пет тајни сретне везе
1. Рањивост и блискост су нераздвојни.
Рањивост је предуслов испуњеног живота. По рањивости разумем спремност да се отворимо и будемо отворени. и нека други виде оно што стварно осећамо. Рањивост је срце? Основни блиски односи. Предуслов за доживљавање интимности са нашим партнером? И уз то, ризикује да се стварно повреди. Социјални истраживач Брене Бровн дефинисао је рањивост као "неизвесност, преузимање ризика и емоционално излагање". Ко не може да поднесе неизвесност, не може да воли. Можемо се само заљубити када поднесемо неизвјесност. Флертовање је једна игра са неизвесношћу да ли ће наша осећања бити узвраћена. И без да нас учинимо рањивима, не можемо отворити усне првом пољупцу. Не можемо одустати од нашег стана, не можемо уговорити. У свакој фази нашег љубавног живота пратимо несигурност.Да ли се још увек разумемо као родитељи? Да ли остајемо пар упркос болести и многих бора? Приказивање нашег унутрашњег света је увек ризик. Ако смо искрени са нашим несигурностима и страховима, онда нас други могу осудити и можемо се појавити у њиховим очима да будемо мањкави, контрадикторни или незрели. Можемо се стидјети, одбацити или обезвриједити. Ми испоручујемо, дајемо контролу. Ово је двосмислено са нашим омиљеним човеком. С једне стране, највише му верујемо да ће прихватити и нашу тамну страну. С друге стране, не плашимо се никога толико да бисмо могли изгубити његову пажњу.
Рањивост значи да покажемо нашој љубави нашу љубомору према новом колеги. И немојте их прогутати срамотно или жестоко борити се против њих, јер се бојимо појавити се смијешно. То значи да нећемо прећи преко његове примедбе о нашој гузици. Наса сумња у нашу привлацност нас не зауставља и даје нам кул, али да покажемо да нас је узнемирила његова изрека. Рањивост и блискост су нераскидиво повезане. У тренуцима велике блискости, ми смо непромењени и аутентични, и имамо осећај доласка у наше и наше партнере. Близу можемо доћи једни другима једино ако скинемо свој свакодневни оклоп. Онај који воли је рањив. Ко не постане рањив, губи љубав. Чињеница да парови често разговарају једни с другима сада је тако уобичајена појава да овај савјет поново излази на уши. Али, наравно, то нису глупи савети. Нарочито када схватимо да "разговор о односима" значи допустити себи да поделимо своја осећања и онда их поделимо са партнером. С друге стране, понекад имамо утисак да се све може говорити. Аргумент који, наравно, најнапреднији, страх, у разговору од неугодних увида и осјећаја до гурања. Зато што добијамо осећај "Зеррингена", ако се наш дијалог увек врти око истог и не долази из тог места. То је само знак да се нико не усуди ући у рањивост, али ми обоје остајемо у нашим зонама удобности и размјењујемо само познате аргументе. Можемо ли сами одлучити? Шта изјављујемо и шта задржавамо за себе? Које унутрашње дискусије имамо са собом, и шта заиста допуштамо нашем партнеру?
Рањивост може бити позитивнада постану само-појачавајућа циркулација у вези. Затим се приближавамо ономе што у основи тражимо у љубавним односима: мјесто гдје се осјећамо вољени упркос несавршености. Али да би стигли тамо, морамо показати наше чудне ствари. Само неиздрживи људи реагују на неизвјесност других тврдоћом или исмијавањем. Ако се један партнер покаже рањивим, а други одговори отворено, онда се овај сусрет осјећа као моћ љубави. Рањивост нас повезује и продубљује наше везе. Али процес отварања и повјеравања нама је увијек узбудљив. Бити рањив не чини наш однос досадним и досадним. Јер оно што откривамо у себи, оно што можемо отворити једни другима, је бескрајно путовање открића.
2. Ритуали су барометри односа.
Парови се огледају у њиховим ритуалима. Ми посматрамо њихове ритуале и закључујемо какав однос воде. Увек помаже кавалиеру у капуту. Они додирују једни друге који седе за столом. Они заиграно зафркавају једни друге као филистране и схов-оффове. Парови стварају заједничке ритуале од свог првог сусрета. Једном годишње, излазак на станицу подземне жељезнице у Берлину, гдје смо се упознали, чини нам се као прави ритуал. У суботу ујутро, након уобичајеног снацк-а у супермаркету, да узмемо еспресо код Тонија, ми га сматрамо комбинацијом досадне свакодневне рутине и љубави која је освојила навику. Али мале ствари владају нашим животима. Они су пресуднији за наш љубавни живот, него да видимо како сунце залази у море на Каприју. Наше мале ритуалне навике, наши свакодневни ритуали, налик су на кукице између којих се протеже структура нашег односа. Они чувају нашу причу и носе је. Стога нам је добро да их схватимо озбиљно, да се бринемо о њима и да не подцјењујемо њихов значај.
Пролазни пољубац за растанак нема шансе да се пробије под 1000 најзначајнијих пољубаца живота, то је "као да је" пољубац, а не дирљива или чак еротска игра усана. Ипак, он има смисла. Зато што нас овај ритуал смока смирује и повезује. Пољупци на улазним вратима потврђују ред наше љубави: тако је, остаје онакав какав је. Свесно, ми размишљамо само о нашим ритуалима ако их не чувамо. Тада смо иритирани, постајемо пажљиви и покушавамо да схватимо зашто је ритуал сломљен. Ако смо се посвађали ујутро и наш партнер у вечерњим сатима, као што је уобичајено у руци, онда се наш позитивни однос међусобно обнавља.Али ако он само мрмља "хало" у ходник, онда ритуал доласка делује као систем упозорења на тсунами. Необухваћени ритуал јасно показује да је његово расположење наше.
Не можемо да их лажирамо у односима? иако су ритуали пуни "као да" комуникације. Клијент је дошао након афере њеног мужа, јер је некако изгледао укочено у свом ритуалу добродошлице. Није имала других сумњи, њен муж је био као и обично. Могао је свуда да сакрије своја осећања. Успео је само у симболизованој близини фино подешеног ритуала поздрава. Мали ритуали су одличан начин да промените наш однос. Као што знамо, тешко је промијенити се. Иако можемо да видимо да претерано критикујемо или одбацујемо нашег партнера, нема шансе да се једноставно окренемо да будемо пријатељскији од сада. Треба нам нешто што можемо у пракси. Треба нам нешто у чему већ можемо бити људско биће које желимо да постанемо? без да се осећамо погрешно, непоштено или лагати.
Треба нам нови мали ритуалпокренути промену. Тако да можемо одлучити да прођемо кроз дан сваку ноћ пре него што заспимо и нађемо нешто за што можемо похвалити нашег партнера. Можда прво морамо поставити подсјетник на нашем паметном телефону. Али постепено ће постати наша навика. Можда у почетку не можемо да мислимо ни на шта. Или се интерно бранимо, хвалимо, гдје смо и даље пуни критика. Али ако задржимо наш мали ритуал, то ће променити нашу перцепцију. Ми ћемо посветити више пажње похвалним стварима. Показаћемо више поштовања нашем партнеру. И на дуже стазе, она ће се чак и променити и ми ћемо постати захвалнији. Оно што почиње као да се полако претвара у стварност.
3. Морамо се позабавити разочарењем и болом? и изнад свега, признајте себи.
Ако наш љубавни партнер није ту када нам је најпотребнији, то може изазвати повреде привезивања. Када смо јако болесни или дубоко тугујемо. Пре важних тестова или одлука. Ако на дан погреба наше омиљене тетке постави важан посао. Ако је обећао да ће сам узети родитељски допуст, али немилосрдно гура друштво и оставља нас на миру са новим становником. Када смо сачували гвожђе и наш партнер сада фриволно губи нашу заједничку срећу, онда се наше самопоуздање распада. Најчешћи и најсложенији прекршај везаности у односима је афера. Везивање озљеда значи да се нећемо вратити у однос као што смо то учинили прије нашег разочарања. Остајемо резервисани, често чак и без тога. Као да се више не ослањамо на партнера, већ се увек трудимо да стојимо на својим ногама.
Понекад је то само коментарили свакодневне ситуације која се дешава. Када је рекао да је његова прва љубав била нешто недостижно. Када се одвезла до рођендана своје пријатељице и оставила нас саме са оштећењем воде у стану. Разочарани смо, осећамо се невиђено и остављени сами. Често не желимо тако озбиљно схватити таква разочарања. Али они одјекују у нама. Покушавамо да га одложимо, требало је да буде прошлост. Али то се не зауставља. Када саслушамо себе или се разочарамо у свакодневном животу заједно, у нама је додирнута инкапсулирана повреда и бол се диже у нама. Из овога се види да је дошло до кршења обавеза. Да између нас постоји нешто што тежи на нашем заједничком путу као пар, као тежак ранац који један од нас стално носи са собом. Желимо да можемо да верујемо да је партнер ту за нас када се осећамо беспомоћно и тражимо безбедност. Овакав партнер може изгледати зависно и слично. Али ми смо овисни о љубавним односима, а кршење везе доводи до страха и неизвјесности. Бојимо се да би се то могло поновити. Наш партнер више није сигуран партнер. Онда се више не крећемо слободно једни према другима. И то може узроковати да се у малим корацима суптилно одмакнемо од наше љубавне везе. Разочарани смо. Узалуд покушавамо. Ми постепено поднесемо оставку. И на крају, више нисмо посвећени нашем партнерству. Пустили смо их да уђу у песак.
На послу то називамо унутрашњи завршетак: И даље радите свој посао, али без правог интереса, без спремности да се укључите. Још увек делујемо у нашем односу, али то више не утиче на нас. И то нас више не испуњава. Осећамо се празни, неповезани, живимо раме уз раме. Одједном смо ми један од тих тихих парова на столу ресторана, којима смо се дивили као млади људи у невјерици. Знамо да се у нашем љубавном односу не осећамо стално пршти од среће. Али граница између звучног реализма и унутрашњег завршетка тече тамо гдје поднесемо оставку.Увек постоје ситуације у којима се осећамо напуштеним. Јер он заиста није био на нашој страни, или зато што је разочарао наша очекивања, што је можда било нереално.
Срање се догађа. Нисмо заштићени од њега. Али то сужава нашу љубав ако не признајемо разочарење и бол. Ако не појаснимо једни с другима што нас је повриједило и вратимо повјерење. Необновљена безбедност је моћна као све што је недовршено у психи. То је као недовршена слика: сваки пут када је погледамо, желимо да је завршимо. Оно што није завршено изгледа моћно у нама. Она нас држи у стању напетости гдје наша психа остаје активна. Стога, не треба да покушавамо да игноришемо свеобухватне повреде, јер је искуство у прошлости, а однос иде веома добро. Сјајно је зато што шутимо. Не зато што смо поново сигурни.
4. Секс је важан. Чак и ако то није увек ватромет, већ понекад само пећ.
Сексуалност у чврстим љубавним односима, као што знамо, више није само-паљење након неког времена. Постаје све теже пожелети једни друге. Када је узбуђење мешавина привлачности и препрека које морамо превазићи? Како да се пожели неко без кога нема раздаљине? Са "врућим или не"? идеју да имате секс само у чврстим односима када сте поново врући? Не идемо даље. “Ако одемо у ресторан, морамо претходно имати намјеру, одлучили и припремили. А ако желимо секс, то није ништа друго. Сексуалност партнера остаје жива када је високо на нашој емоционалној листи.
То звучи ужасно онако како јесте. Зато што стално организујемо наш емоционални свијет намјерно и планирано: Одлучујемо се за викенд насамо? путовати са нашим најстаријим дететом? јер ми се више не осећамо тако близу њему. Ми зовемо нашу девојку? да останемо у контакту. Да ли је то толико другачије, да не планирате викенд у потпуности, тако да имамо времена за секс, ако желимо да се осећамо веома блиско? Често је сексуална стимулација потребна пре него што се ужитак појави. С друге стране, чекање на задовољство је више дјелотворан облик контрацепције. Прелазак на узбуђење на задовољство је више одржив начин. То значи да сте спремни да се укључите у стимулисање додира без врућег секса. Сексуалност у дугогодишњем, солидном? Изнад свега, односима је потребна сигурна емоционална основа. Али сигурна веза не доводи аутоматски до пожудне сексуалности везаности. Удобна сигурност и познавање су емоционални јастуци на којима можемо уградити нашу сексуалност. Али да не бисмо заспали са свом својом сексуалношћу, због познатог блаженства, потребни су нам начини који нас воде у наше задовољство.
У широком пољу сексуалног задовољства С једне стране налазимо неособну сексуалност портала и тамних соба. Секс као уклањање ваздуха. Са друге стране, најизазовнији, свеснији сексуални сусрет, који, према тантричкој традицији, доживљава сензуалност као пут до дубљег уједињења. Апсурдно је имати неособан секс са особом која нам је најпознатија. У дугорочној вези, потребни су нам начини физичког контакта који укључују и не искључују осећања. Због тога је вредно погледати "тантричне" идеје о сексуалности, без потребе да заузимамо езотеричне делове. На крају крајева, ми више не практикујемо јогу да бисмо ушли у Нирвану на глави, већ да истегнемо своје кратке мишиће у "камили".
Током јоге Да би научила тело и ум да доминирају, тантра традиција предлаже супротан начин. је једно на другом? Зато долазимо до сексуалности похотне привржености. Свјесно слиједити физичко искуство, проширити сензуалност и промијенити сексуалност од чињења и дјеловања према бићу и доживљавању. Намерно гасити узбуђење изнова и изнова и продубљивати искуство кроз свесно дисање. "Уистину, људи су превише узбуђени да би имали заиста добар секс", каже учитељица тантре Диане Рицхардсон. Под тим подразумијевамо да доживљавамо више, чак и ако дјелујемо у сексуалности више без сврхе, много спорије и опрезније. "Секс нам даје неупоредиво интензивне начине осећај да смо у праву и у реду", каже сексуални психолог Кристоф Ахлерс. У идеалном случају, у нашој заједничкој сексуалности доживљавамо оно што у коначници тражимо емоционално у љубавним односима. Секс је сам по себи одличан. Али то само по себи не може увек бити велико у нашим односима. И то је последњи мит који треба да одустанемо: секс увек мора бити ватромет. Понекад нам треба само да се загрејемо.
5. Ми нисмо пар. Ми смо много парова.
"Све се стално мења." Будистички учитељ медитације Јосепх Голдстеин никада није уморан од преношења да нема застоја. Све је у сталном покрету. То се односи и на наше љубавне односе. Сваки партнер се стално мијења, старији, учи, открива, ствара нова искуства. И ми смо у сталном покрету једни са другима. Или се крећемо једни према другима или се удаљавамо. Не можете се попети два пута у исту реку. Такође не у току љубавне везе. Фиксна веза је парадоксално веома мобилна. Она преживљава само ако се крећемо једни према другима опет и опет. У конфликту се одмичемо, у појашњењу се поново приближавамо. У свакодневном животу губимо из вида једни друге, у сексуалности се поново налазимо. Стално путујемо између близине и удаљености. Понекад се у сталним брзим промјенама, у другим фазама у стабилнијим покретима. У првој фази? Упознавања? И у љубави? Или у фазама? Зближавања након криза? Далеко од других? Времена кризе, када се однос доводи у питање, када у почетку нерешиви конфликти одређују однос. Ми нисмо пар, ми смо много парова. Студентски пар, који је научио да се воли у заједници станова, није родитељ с двоје дјеце, који живи неколико година касније у округу с развојем једне обитељске куће. А у пару од 50 плуса, гдје размишља о томе када продаје своју ПР агенцију и ставља своју енергију у предсједавање веслачким клубом, млади родитељи су једва видљиви. Стога сваки од ових парова мора увек да се нађе како би одржао своју блискост.
Уметност односалежи у могућности преласка на друго. А то укључује и опрезност када се удаљавамо. Једноставан рецепт, да није био тако тежак. Ми смо односи са потребом за везивањем и емоционалном сигурношћу. Тражимо емоционалну резонанцу. И имамо добар осећај да ли је ова потреба испуњена. Можемо ли емоционално допријети до нашег партнера или не успјети. Зависи од тога да ли се осећамо блиско, везани или одвојени и изоловани. Ми одговарамо на емоционално претећу дистанцу љутњом или одбраном и пролазимо кроз њу кроз нашу константно циркулирајућу комуникацију у дубље и теже решити заплете. Када се упустимо у наше љубавне односе "Да ли га још увек волим?" питајте и "Да ли он још увијек воли мене?" онда питамо гдје смо емоционално.
Да ли се удаљавамо један од другог и близу једна другој или се приближавају и отварају једна другој. То свакако није све што води љубав. Али то нам омогућава да схватимо шта можемо. Наша перцепција да је у нашем односу "бити увек" заблуда. Као што Црвена Краљица каже у "Алиса у земљи чуда", "Па, ево, видите, морате да трчите што брже можете да останете на истом месту, ако желите да идете негде другде, морате да урадите најмање два пута трчи брзо! " Често се боримо лудо у односима без иједног корака од места. Али не морамо да ходамо два пута брже да бисмо дошли негде другде. Довољно је да схватимо куда идемо. Ако знамо шта узрокује да изгубимо блискост. И како можемо да се померимо једни према другима.
О аутору: Оскар Холзберг
Оскар Холзберг, 64, није само психотерапеут са фокусом на терапију парова и властиту праксу у Хамбургу, већ и аутор и колумниста ЦхроникуесДуВастеМонде. У сваком издању пише за нас о "реченици љубави" коју је срео у више од 20 година рада са бројним паровима. Оскар Холзберг је укључен више од 30 година? психолог Цлаудиа Цласен-Холзберг се удала, која такође ради као пар-терапеут. Двојица имају троје одрасле деце? и искусили све успоне и падове односа током година.У својој недавно објављеној књизи "Нове кључне фразе љубави: Које везе пропадају и шта их чини успехомПоред најновијих ЦхроникуесДуВастеМонде колона, наћи ћете и посебно састављена поглавља из којих смо користили одломке за овај досије.Књигу је објавио Думонт, има 242 странице и кошта 20 еура. Више је информација на веб страници издавача.
