Афера: Издана, лагана, ухваћена. А сада?

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Људи који знају да њихов партнер вара исит често дуго остаје поремећен. Може ли се говорити о афери "траума"?

Цхристопх Крогер: Не, јер објективно, афера не представља смртну опасност, али субјективно, многи болесници се осјећају егзистенцијално угрожени невјерношћу свог партнера - при чему невјера не значи нужно да је секс укључен. Превара увек почиње тамо где кршим границе мог примарног односа, и где те границе тече, сваки партнер дефинише за себе. Чак су и клијенти са веома конзервативном позадином дошли на нашу терапију зато што је један од њих подлегао забави. Били су исто тако тешко оптерећени као и парови у озбиљној афери: они су склонији депресији од оних који су се суочили са животом и такође пате од симптома анксиозности сличних онима након озбиљне саобраћајне несреће.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Који су симптоми?

Цхристопх Крогер: Поремећаји спавања, ужас, напетост, тантруми. Стална неизвесност, коју треба смањити сталном контролом. Исто тако, нагло поновно проживљавање прошлих ситуација је типична реакција - помијешана са вашим властитим фантазијама које се могу покренути неким свакодневним детаљима. Кревет: Он је са њом за време секса, шта се тачно тамо дешава? Наш омиљени ресторан: Да ли је мислила на њега све време док смо били овде прошли пут? У нашој терапији прво покушавамо да контролисамо ове симптоме анксиозности и створимо атмосферу у којој партнери могу поново да разговарају.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Као терапеут, морате објективизирати врло емоционалну ситуацију. Како то функционира?

Цхристопх Крогер: Као прво, имамо јасне границе. Прво ограничење: Вањски однос мора бити завршен најкасније након пете сједнице. У супротном нећемо наставити терапију.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Неки неверни људи кажу: "Ја једноставно не могу да одлучим!"

Цхристопх Крогер: Ја му јасно кажем: "Ова одлука мора бити донесена, ако то не можете сада, то је у реду, можете се вратити касније." Онда се обраћам партнеру: "Ви познајете свог мужа / жену и себе боље од мене. Колико дуго сте спремни и способни чекати и како можете искористити ово вријеме да сами стекнете више јасноће?" Ко не одлучи, одлука ће се донети пре или касније.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Шта је следеће - ако се настави?

Цхристопх Крогер: И ми повлачимо границе према окружењу: коме се може вјеровати и тко не може све учинити? Радимо пар терапија, нема потребе да имамо право гласа у свекрви и свим њеним пријатељима. И раздвајамо конфликт од деце: нема аргумента пред њима, нема манипулације. То је такође и питање како се свађа. Како могу да контролишем своје емоције да бих избегао ескалације? Који су разумни услови за спор? На пример, после девет сати увече и два коњака не би требало да почнете са тим. Разговарамо ио врло практичним стварима: Секс, зар га још немамо или не? Да ли спавамо у кревету или спавамо одвојено?

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Када откријете да сте преварени, стално се питате: "А сада?" Хајде да пређемо на неке класичне ситуације: каже да је готово, али још увек шпијунирам његов телефон. Ок или забрањено?

Цхристопх Крогер: Углавном се то догађа импулзивно. Желиш сигурност. Али прво, постижете највише псеудо-сигурности: Можда је одавно добио други телефон? Друго, ово понашање погоршава међусобно неповјерење. Треће, не освајам особу кроз контролу. Један начин: Партнери се слажу да оштећена особа може погледати телефон у било које вријеме како би задовољила потребу за субјективном сигурношћу - као што сам рекао, нема стварне сигурности. Било би боље одустати од тога и уместо тога научити да поднесе објективну неизвесност, страх од губитка и повреде. То је циљ наше терапије.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Колико пута сте имали секс? Где свуда? Јеси ли имао џемпер који сам ти дао за рођендан? Колико детаља невјера мора открити?

Цхристопх Крогер: Ово је мач са две оштрице. Разумијем да је за бацкцоунтри важно да зна неке ствари.С друге стране, многи који пате развијају само фигуративне идеје засноване на одређеним детаљима, који изазивају гађење, гнушање и нове повреде и од којих се не могу ријешити. Усмерити овај балансирајући чин припада нашим терапеутским задацима.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Компулзивно испитивање преваре обично произилази из осјећаја: "Знам само пола истине!"

Цхристопх Кроегер: Истина, често се ради о тактици саламе. Он у почетку задржава информације из страха да они изазову следећег, вероватно још већег партнера у очајању. На пример, посебно је болно када су места оскрнављена, што је важно за примарни однос - брачни кревет или хотел у коме се тако често дружимо. Ако укључена особа само открије такве појединости, под притиском, други с правом добија утисак: "Што више гурам, то више доживљавам." Из овог процеса пар мора изићи на почетку, иначе ће бити тешко.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Могу ли изоставити свој гњев - или морам бити посебно лијеп и лак сада, тако да ме неће оставити?

Цхристопх Крогер: Због страха да ће партнер угушити своја осећања, нико неће дуго трајати. Али то може бити добра инвестиција ако свесно покушате да урадите другу ствар у таквој ситуацији - са обе стране. Где је то након откривања афере, посебно невјерне особе која је сигнализирала: "Наш однос је опет за мене приоритет!" И то не само ријечима, већ и дјелима: Ја само играм фудбал два пута тједно. Бар једну вечер проведем с тобом. Прескочићу следећи скок у каријери, или ћемо другачије организовати бригу за своју мајку, тако да ћемо имати мање стреса и више времена једни за друге - чак и ако то кошта. То је импресионирало.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Као компензацију, да ли мој партнер од сада мора да ради све што тражим?

Цхристопх Крогер: Ни у ком случају то не би значило само преокрет у равнотежи моћи, јер ја настављам да уцењујем невјернике својим очајањем. Свакако је од помоћи ако се невјерност брзо прилагоди емоционалној потреби партнера - као знак његове добре воље и да му пружи сигурност. Али то не значи да он може стално да живи против својих потреба. Средњорочно и дугорочно, уравнотежени однос мора бити заједнички циљ.

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Ако сте успели да донекле смирите расположење ...

Цхристопх Крогер: ... започиње другу фазу терапије: заједно са паром тражимо све разлоге због којих је особа залутала. То могу бити разлози који су сами у двојаком односу - као на примјер у области сексуалности или парске комуникације. Али они могу бити проблематичне породичне, социјалне или професионалне структуре. Трећа и завршна фаза је развој нових перспектива: који су били разлози? Гдје пар мора направити разлику - и гдје то може бити? На крају терапије, крајњи резултат је искрен одговор на питање: "Након свега што се догодило, онога што смо научили од других у посљедњих неколико мјесеци, разговарали смо: да ли за нас постоји будућност, да ли ћемо и даље бити заједно?"

ЦхроникуесДуВастеМонде ВОМАН: Може ли се афера спојити?

Цхристопх Крогер: Да, криза која је успјешно савладана је увијек развојни корак. Када пар схвати које су то замке, када обоје преузму одговорност за свој удео, када одлуче да остану заједно и држе се за руке одавде - то је велико искуство, чак и за терапеута. Истовремено, развој значи да пар након терапије није исти пар као прије афере. Неки долазе са идејом: "Требало би да буде као некада!" То можете заборавити. Никада више неће бити исто.

Посебна невјера случаја

У кризама веза које су изазване невјером, класична терапија за парове је гора од других партнерских проблема. Из тог разлога, специјална "парна терапија након афере" развијена у САД тестирана је на психијатријској амбуланти ТУ Браунсцхвеиг. Посебна карактеристика: У првој "фази стабилизације" партнери уче како да контролишу негативне емоције и избегну ескалацију конфликата. Тек тада се то односи на узроке и последице те афере. Трећина од више од 200 парова третираних према овом концепту прекинула је терапију прије краја прве фазе. Сви остали су прекинули терапију са жељом да наставе везу. Цхристопх Крогер: "Чак и пола године касније, сви ти парови су били заједно, знамо толико, али знамо и да нису били тако сретни једно с другим као што бисмо желели да имамо у то вријеме акутни изузетно стресни догађај, али и дуго функционише.

Цхристопх Крогер - психолошки психотерапеут и предавач на Техничком универзитету (ТУ) Браунсцхвеиг - студирао је психологију и католичку теологију и сада је извршни директор Уреда за психотерапију Универзитета. Један од његових истраживачких интереса је пар терапија и питање шта парови могу радити након афере.