5 типичних грешака које радимо у раду са стидљивом децом

Живимо у друштву које воли храбре и само-актере. Да ли на Иоутубеу или у политици? Екстровертни људи једноставно стижу добро, изгледа да су успјешнији и лакше преживљавају, док се врлине и таленти резервисаних људи обично превиђају.

Родитељи стидљиве деце су често забринути због тога. Хоће ли моје дијете бити преплаћено? Има ли недостатака због свог темперамента касније? Да ли пати од његових страхова?

Аутор и психолошки саветник Дорис Сцхулер има дете које је било веома стидљиво и успело је да превазиђе своје страхове. Дорис Шилер даје родитељима савете о томе како да помогну и боље разумеју своју децу у својој књизи Схакинг Уп тхе Схи Цхилдрен. Она такође описује неке од типичних грешака које смо вероватно сви имали у раду са срамежљивом децом (или које смо искусили као срамежљива деца).

Грешка 1: "Али ти си стидљива."

Заправо можете размишљати о томе, али одрасли то раде опет и опет: утиснути печат "срамежљиви" на дијете. Можда чак и пре великог броја других људи. "Већини дјеце је изузетно неугодно чути да их одрасли називају стидљивим", каже Дорис Сцхулер. Ово није од помоћи, напротив: Да ли би се могло покренути срам и осећање инфериорности? дијете се још више повлачи. У најгорем случају, дете прво претпоставља да је његова стидљивост фиксна особина и да ће увек бити стидљив. Дорис Сцхулер препоручује да родитељи потпуно избјегну термин и нађу друге ријечи. Ако други људи описују дијете као "срамежљиво", можете одговорити тако што ћете, на примјер, рећи да је потребно само мало времена.

Погрешка 2: "Сада дај руку тетке!"

Ситуација која би требала изгледати позната многим родитељима. Рођаци који не познају дете тако добро позивају на породично славље. На поздрав, дијете не реагира онако како то родбина замишља. Нема пољупца, не рукује се или једноставно не каже ништа. Да би се спречило да се родбина прими, многи родитељи позивају своју децу да се адекватно понашају.

Грешка, према Дорис Сцхулер. "Дете је тада у дилеми да ли треба да испуни очекивања родитеља и породице, или да ли то могу бити његова сопствена осећања." Ако се тражи да игнорише своја осећања, може доћи до закључка да његова осећања нису у реду. "Уз то, дете губи самопоуздање у сопственим осећањима и развија слаб осећај сопства", пише Сцхулер.

Уместо тога, одрасли треба да пренесу детету да може да каже "не" и да се држи својих осећања. Уместо да ли тетка може да разјасни да ће дете отапати? ако га једноставно не притиснете.

Грешка 3: "Иди код друге деце и играј се са мном!"

Посебно интровертна, срамежљива дјеца требају више времена да се навикну на нова окружења и друге људе. Они такође воле да се фокусирају на једну ствар, а не да раде хиљаду ствари у исто време. Они су пажљивији и често посматрају ситуацију по први пут пре него што се укључе. Према Дорис Сцхулер, важно је да родитељи поштују те потребе и да дјетету дају осјећај да је у реду када се тако понашају.
Прихватите то, ако ваше дете преферира да се игра сама код куће, уместо да се забавља. А ако сте на рођенданској забави, а ваше дијете не жели да игра у играма за омамљивање, немојте је притискати, оставите га на миру. Придружиће се када је време.

Грешка 4: "Да ли увек мораш бити тако гласан код куће?"

Додуше, у суседној соби има много лепших ствари него бучно дете? или чак и више. Али, нарочито код срамежљивих деце, важно је, према Дорис Сцхулер, да им је дозвољено да праве буку. Јер док су обично тиши од других изван куће, стидљивост често нестаје код куће. "Они се често забрањују да сами себи трагају због страха од свраба, а родитељи веома подржавају своје дијете када је бучно, омамљују се и заварају код куће", пише Сцхулер. Такође је лепо ако су родитељи заиста гласни заједно са дететом? можете сачекати док сусједи не изађу из куће.

Грешка 5: "Још не можете то да урадите."

Позитиван поглед на дјететове способности је веома важан, посебно са срамежљивом дјецом.Умјесто да спомињу само оно што дијете не чини или не ради, родитељи би требали препознати вјештине и храбро понашање. Не штедите на похвалама ако је ваше дијете успјело направити презентацију или купити себи сладолед. Појачава личну одговорност преношењем кућних послова на њега и, на примјер, обављањем одређених куповина. Такође је корисно укључити његово мишљење у породични живот, кажу студенти. "Учешће у одлукама јача самопоуздање детета." Предуслов је, наравно, да ово учешће одговара старости и није потпуно преплављено.