4 начина размишљања који угрожавају однос
Постоји, велика, истинска, чак и трајна љубав. Али она никада није савршена. Ми то знамо, а ипак се држимо митова који имају мало везе са стварношћу након прве интоксикације емоција - и то је оно што узрокује пропадање односа.
"Само морам пронаћи праву"
Очекивање да ће једног дана савршени човек проћи, чини једно усамљено. Зато што не постоји. Иза ригидне тврдње да се нађе прави, страхови од везаности или комплекси инфериорности често сами по себи нису довољни да би били довољно добри. Понекад замена родитеља још увек није успела: ако је тата најбољи од свих мушкараца или је мама увек упозоравала против "погрешних" мушкараца и зато радије остајемо сами и добри. Али они који чекају принца шармантног, пропустили су прилику да испробају у вези: Шта је добро за мене? Како волим и како желим да будем вољен? Колико близу и колико треба да будем срећан? Које квалитете партнера доносе најбоље или најгоре у мени? Уместо правог, на срећу - има много погодних партнера. Само се морамо усудити да се умијешамо с њима.
"Мора да види како се осећам и шта желим"
Право очекивање овде је: "Он би требало да прочита моје жеље из мојих очију." Брзо и осетљиво задовољење потреба које ми, као родитељи, доживљавамо - или пропустимо - од наших родитеља, схваћамо као ултимативни облик љубави: "Ако би ме заиста волео, знао би шта ми је потребно да будем сретан." Та чежња је људска, али гура партнера у улогу снабдевача родитеља и трајно га надвлада. То доводи до разочарања и фрустрације на обје стране. Тако да је једна од најчешћих притужби коју чујем у својој пракси: "Не осјећам се." Само: да бисмо се видели, морамо се показати. Морамо се открити нашем партнеру: са свим нашим слабостима, ранама и жељама. На тај начин може доћи до стварне близине. И више не морамо бити разочарани што партнер није надљудски осјетљива особа која испуњава жеље.
"Конфликти су опасни"
Да, свађе могу прилично отровати везу. То није због неспоразума пер се, већ због начина на који се они рјешавају. Свако ко жели да зароби у појасу током сукоба, који увек невољан, који се претвара у жртву, а други у починиоца, кажњава са презиром или повлачи, уништава његову везу. Али: Ниједан прави однос не долази без сукоба - осим ако се не прогута или избаци из зависности од хармоније или страха од губитка другог. Када две личности удруже своје животе, увек постоје тачке трења које се морају преговарати. На крају се у спору сусрећу двије особе које се боре за заједничку раскрсницу упркос разликама. Важно је да се спор заврши и помири се и да постоји основна култура извињења у којој оба партнера преузимају одговорност: онај који тражи опрост и онај који му опрашта. А ако се у свакодневном животу брине о љубави, поштовању и међусобној интеракцији, онда се однос много одржава.
"Срећни парови имају добар секс редовно"?
Да, да, постоје парови који су редовно сексуално (заједно) активни до старости. Али они такође извештавају о фазама у којима је постало много мирније и да се њихова сексуалност у целини променила. Свако ко озбиљно верује да ће се и даље сукобљавати после 25 година, као на почетку односа, забринуто и разочарано посматра свако одступање. Сексуалност се мења у дугој вези као што је љубав - она постаје позната и, сходно томе, нешто мање узбудљива. Постоји шанса за интензивније сусрете и емоционално задовољство које иде далеко изван физичког. Сензуалност, еротика и интимност не могу се мјерити већ се само осјећају. Нема потребе за фреквентном статистиком и поређењем са другима, само двоје људи који су вољни да се укључе. Без притиска.
А шта то очекујете? Љубав од нас?
?Љубав се може искусити само ако се живи - са свим својим успонима и падовима. Јер љубав укључује и недостатак. Само када се опростимо од митова о љубави, када признајемо да чак и највећа љубав има границе, можемо претворити фантазирану везу у праву. И у томе имамо много више креативних могућности него што смо икада могли сањати.Зато што љубав не зависи од судбине, већ у великој мјери самосталне. Чим престанемо да окривљујемо нашег партнера за нашу срећу или несрећу, преузимамо одговорност за нашу љубав и наше животе. Да, то функционише. И то је добро.
Доктор Сандра Конрад је цертифицирани психолог и од 2001. године ради као системски самац, пар и породични терапеут у Хамбургу. Написала је и књигу о лажним очекивањима љубави: "Водити љубав, како односи функционишу" (10 еура, Пипер папербацк).
Желите ли више пажње у свакодневном животу? Код нас ћете наћи још више чланака на ту тему. -> Пажљивост
